परिवार से शैक्षणिक दबाव का प्रबंधन: इसके बारे में कैसे बात करें

पारिवारिक दबाव अन्य तनावों से इतना अलग क्यों महसूस हो सकता है

जब कोई शिक्षक बहुत काम करता है, तो आप अपनी आँखें घुमा सकते हैं और काम में लग सकते हैं। जब कोई मित्र प्रतिस्पर्धी हो, तो आप पीछे हट सकते हैं। लेकिन परिवार अलग है. उनकी अपेक्षाएँ प्रेम, त्याग, चिंता और कभी-कभी उनकी अपनी अधूरी आशाओं में उलझी हुई हैं। आप उनसे यूं ही दूर नहीं जा सकते, और शायद आप ऐसा करना भी नहीं चाहते।

दबाव सीधे बयानों के रूप में आ सकता है: "आपको डॉक्टर बनना चाहिए," या "ए से कम कुछ भी निराशा है।" या यह शांत हो सकता है: एक लंबी चुप्पी जब आप किसी ऐसे विषय का उल्लेख करते हैं जो आपको पसंद है, या यह टिप्पणी कि आपका चचेरा भाई कितना अच्छा कर रहा है। प्रभाव किसी भी तरह से समान हो सकता है। समय के साथ, यह आपको ऐसा महसूस करा सकता है जैसे कि आपकी योग्यता आपके ग्रेड पर निर्भर है, और यह उस प्रकार के तनाव को जन्म दे सकता है जो अध्ययन को आसान नहीं बल्कि कठिन बना देता है। यदि यह परिचित लगता है, तो आपको परीक्षा तनाव क्या है और यह छात्रों को कैसे प्रभावित करता है के बारे में पढ़ना उपयोगी लग सकता है।

आपके परिवार को किस बात की चिंता हो सकती है

बातचीत शुरू करने से पहले, यह समझने में मदद मिलती है कि वे कहाँ से आ रहे हैं। आपको उनसे सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन उनका दृष्टिकोण देखने से आपका एक-दूसरे से बात करने का तरीका बदल सकता है।

कई परिवारों के लिए, विशेष रूप से उन लोगों के लिए जिन्होंने वित्तीय कठिनाई, प्रवासन या सामाजिक अस्थिरता का अनुभव किया है, शिक्षा केवल सीखने के बारे में नहीं है। यह सुरक्षा के बारे में है. उनका मानना ​​हो सकता है कि कोई विशेष डिग्री या नौकरी ही एकमात्र सुरक्षित मार्ग है। यदि वे आपको अवसर देने में संघर्ष करते हैं, तो उन्हें चिंता हो सकती है कि आप उन्हें बर्बाद कर सकते हैं। यदि वे ऐसी संस्कृति से आते हैं जहां पारिवारिक प्रतिष्ठा बच्चों की उपलब्धियों से जुड़ी है, तो दबाव उनके अपने समुदाय से भी आ सकता है।

सियोल में एक उन्नीस वर्षीय गेमर ने एक बार इसका वर्णन इस तरह किया था: उसकी माँ उसके ग्रेड के बारे में एक शब्द भी नहीं कहती थी, लेकिन वह उसकी मेज पर शीर्ष विश्वविद्यालयों के बारे में लेख छोड़ देती थी। उसने कभी अपनी आवाज़ नहीं उठाई, लेकिन हर बार जब उसने एक अलग रास्ता चुना तो उनके बीच की चुप्पी भारी हो गई। उसे एहसास हुआ कि वह उसे नियंत्रित करने की कोशिश नहीं कर रही थी। वह डर गई थी कि वह ऐसी जगह से गिर जाएगा जिसे वह नहीं देख सकती थी।

यह उस दबाव को माफ नहीं करता जो आपको कष्ट पहुँचाता है। लेकिन इसे समझने से आपको ऐसे शब्द चुनने में मदद मिल सकती है जो उन्हें रक्षात्मक स्थिति में न डालें।

बातचीत कैसे शुरू करें: समय और लहजा

ऐसा क्षण चुनें जब कोई पहले से ही तनावग्रस्त न हो। रिपोर्ट कार्ड आने के ठीक बाद नहीं, तब नहीं जब कोई थका हुआ या भूखा हो। एक तटस्थ समय, शायद टहलने के दौरान या साथ में कपड़े धोने जैसा कुछ करते समय। लक्ष्य बात करना है, टकराव करना नहीं।

किसी ऐसी चीज़ से शुरुआत करें जो उनकी चिंता को स्वीकार करे। उदाहरण के लिए: "मैं जानता हूं कि आप चाहते हैं कि मैं अच्छा करूं, और मैं इसकी सराहना करता हूं। मैं भी अच्छा करना चाहता हूं। लेकिन मुझे लगता है कि इसका मतलब क्या है, इसके बारे में हमारे विचार अलग-अलग हो सकते हैं, और मैं इसके बारे में बात करना चाहूंगा।"

यह दो काम करता है. यह उन्हें आश्वस्त करता है कि आप उनकी देखभाल को अस्वीकार नहीं कर रहे हैं। और यह समस्या को मतभेद के रूप में प्रस्तुत करता है, लड़ाई के रूप में नहीं।

यदि वे रक्षात्मक प्रतिक्रिया करते हैं, तो धक्का न दें। आप कह सकते हैं, "शायद यह सही समय नहीं है। क्या हम इस बारे में कल बात कर सकते हैं?" फिर आगे बढ़ें. दूर चले जाना हार नहीं मानना ​​है; यह एक बेहतर क्षण चुन रहा है।

जब उम्मीदें अवास्तविक लगें तो क्या कहें

आपको अपने परिवार को रातों-रात उनकी उम्मीदें कम करने के लिए मनाने की ज़रूरत नहीं है। आपको उन्हें यह दिखाने की ज़रूरत है कि आपकी योजना अभी भी एक योजना है, बस एक अलग योजना है।

यहां कुछ चीज़ें दी गई हैं जिन्हें आप आज़मा सकते हैं:

• आप जो कर रहे हैं उसके बारे में विशिष्ट रहें। "मैं अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास कर रहा हूं" के बजाय कहें, "मैं हर शाम गणित पर दो घंटे बिता रहा हूं और मैंने अपने शिक्षक से उन विषयों पर अतिरिक्त मदद मांगी है जो मुझे सबसे कठिन लगते हैं।" ठोस विवरण उन्हें आश्वस्त कर सकते हैं कि आप चीजों को गंभीरता से ले रहे हैं।

• बताएं कि क्या मदद करता है और क्या नहीं। "जब आप हर दिन मेरे ग्रेड के बारे में पूछते हैं, तो मुझे लगता है कि मुझे देखा गया है और मैं स्तब्ध हो जाता हूं। अगर हम सप्ताह में एक बार इसके बारे में बात करते हैं तो यह वास्तव में मेरी मदद करेगा, और मैं आपको दिखा सकता हूं कि मैंने क्या किया है।"

• एक समझौते की पेशकश करें. "मैं इंजीनियरिंग को अपने मुख्य विषय के रूप में रखूंगा, लेकिन मैं ग्राफिक डिज़ाइन में भी एक कक्षा लेना चाहता हूं। यदि मेरे ग्रेड बी से ऊपर रहते हैं, तो क्या हम इसे एक सेमेस्टर के लिए आज़मा सकते हैं?"

• लागत का नाम बताएं. "मुझे सोने में परेशानी हो रही है और परीक्षा से पहले मैं बीमार महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि दबाव के कारण मेरे लिए ध्यान केंद्रित करना कठिन हो रहा है। मैं भी अच्छा करना चाहता हूं, लेकिन मुझे ऐसा रास्ता खोजने की जरूरत है जिससे मैं बीमार न पड़ूं।"

यह अंतिम ईमानदार है और इसके साथ बहस करना कठिन है। यदि आप अंतिम परीक्षाओं से पहले परीक्षा तनाव का प्रबंधन का अनुभव कर रहे हैं, तो यह एक अच्छा प्रारंभिक बिंदु हो सकता है।

जब दबाव संस्कृति या प्रवासन से जुड़ा हो

कुछ छात्रों के लिए, पारिवारिक अपेक्षाएँ केवल महत्वाकांक्षा के बारे में नहीं हैं। वे अपनेपन के बारे में हैं। यदि आपका परिवार विदेश चला गया ताकि आपको वे अवसर मिल सकें जो उन्हें नहीं मिले, तो आपकी सफलता इस बात का सबूत हो सकती है कि बलिदान सार्थक था। वह ले जाने के लिए एक भारी चीज़ है.

बर्लिन में एक शरणार्थी परिवार ने एक बार अपने बेटे से कहा कि अगर वह वकील नहीं बना, तो उनकी पूरी यात्रा व्यर्थ होगी। उसे लगा कि वह फँस गया है। समय के साथ, उसने अपने माता-पिता से यह पूछकर इस बारे में बात करने का एक तरीका ढूंढ लिया कि वे उससे क्या चाहते हैं, उससे नहीं। उन्होंने कहा सुरक्षा और सम्मान. उन्होंने उन्हें दिखाया कि सामाजिक कार्य में करियर उन्हें दोनों दे सकता है। यह वही रास्ता नहीं था, लेकिन यह उसी ज़रूरत को पूरा करता था।

यदि यह प्रतिध्वनित होता है, तो आपको दक्षिण एशियाई अंतर्राष्ट्रीय छात्रों के लिए मानसिक स्वास्थ्य के बारे में पढ़ना भी उपयोगी लग सकता है। वहां वर्णित सांस्कृतिक गतिशीलता न केवल दक्षिण एशिया के परिवारों पर लागू होती है, बल्कि कई परिवारों पर भी लागू होती है।

अगर बातचीत ठीक न हो तो क्या करें

हर परिवार इसे नहीं सुन सकता. कुछ लोग ज़ोर देंगे, कुछ आपको दोषी ठहराएँगे, कुछ इस पर चर्चा करने से ही इनकार कर देंगे। यह दर्दनाक है, और इसमें आपकी कोई गलती नहीं है।

यदि आप उनका मन नहीं बदल सकते, तो भी आप आंतरिक रूप से अपनी प्रतिक्रिया देने का तरीका बदल सकते हैं। आप यह तय कर सकते हैं कि उनकी उम्मीदें आपकी अपनी हैं, आपकी योग्यता का पैमाना नहीं। आप परिवार के बाहर एक सहायता नेटवर्क बना सकते हैं: मित्र, सलाहकार, एक विश्वसनीय शिक्षक, या एक परामर्शदाता। आप किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढने के लिए पेशेवर निर्देशिका को भी देख सकते हैं जो छात्रों के साथ काम करता है और परिवार की गतिशीलता को समझता है।

यदि दबाव एक व्यापक पैटर्न का हिस्सा है जहां आपका परिवार रिश्तों या आपके भविष्य के बारे में आपकी पसंद को नियंत्रित करता है, तो आप जब शादी के बारे में पारिवारिक दबाव आपके मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित करता है में वर्णित कुछ पैटर्न को पहचान सकते हैं। सीमाएँ निर्धारित करने की रणनीतियाँ शैक्षणिक दबाव पर भी लागू हो सकती हैं।

अतिरिक्त मदद कब मिलेगी

यदि आप निराश महसूस कर रहे हैं, या यदि तनाव आपके खाने, सोने या दिन गुजारने की क्षमता को प्रभावित कर रहा है, तो किसी से बात करने का समय आ गया है। एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर आपके शारीरिक स्वास्थ्य की जांच कर सकता है और आपको परामर्शदाता या मनोवैज्ञानिक के पास भेज सकता है। कई विश्वविद्यालयों में छात्रों के लिए मुफ्त या कम लागत वाली मानसिक स्वास्थ्य सेवाएँ भी हैं।

यदि आप निश्चित नहीं हैं कि कहां से शुरू करें, तो एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य (यूके) वेबसाइट पर जो उपलब्ध है उसका एक अच्छा अवलोकन है। Therapy O'Clock आपको ऐसे पेशेवरों से भी जोड़ता है जो आपकी स्थिति के बारे में बात कर सकते हैं, जिसमें पारिवारिक संचार को संभालने के तरीके भी शामिल हैं, बिना एक-आकार-फिट-सभी उत्तर निर्धारित किए।

उन्हें निराश करने पर एक नोट

इसका सबसे कठिन हिस्सा यह डर है कि आप उन्हें निराश कर देंगे। लेकिन यहां एक सवाल है जिसके साथ बैठना जरूरी है: क्या आप वह जीवन जीना पसंद करेंगे जिसकी वे आपके लिए कल्पना करते हैं और खोखला महसूस करते हैं, या अपना खुद का जीवन जिएंगे और समय के साथ रिश्ते को सुधारने के लिए काम करेंगे? इसका कोई सटीक उत्तर नहीं है, लेकिन यह अपने आप से ईमानदारी से पूछने लायक है।

आपको अपने लिए चीज़ें चाहने की अनुमति है। यह आपको कृतघ्न नहीं बनाता. यह आपको एक इंसान बनाता है.

लोग ये सवाल पूछते हैं

मैं अपने माता-पिता से कैसे बात करूँ यदि वे हर बार मेरे ग्रेड लाने पर नाराज़ हो जाते हैं?

इसके बजाय एक पत्र या संदेश लिखने का प्रयास करें। इससे उन्हें आपको जवाब देने से पहले निजी तौर पर प्रतिक्रिया करने का समय मिलता है। आप वही बातें कह सकते हैं जो आप व्यक्तिगत रूप से कहते हैं, लेकिन लाइव बहस के दबाव के बिना।

मेरे माता-पिता कहते हैं कि वे मुझ पर दबाव नहीं डाल रहे हैं, लेकिन फिर भी मुझे यह महसूस होता है। क्या मैं इसकी कल्पना कर रहा हूँ?

दबाव बोलने की जरूरत नहीं है. एक आह, किसी और से तुलना, या एक तीखी चुप्पी शब्दों जितना ही वजन उठा सकती है। भरोसा रखें कि आप कैसा महसूस करते हैं। यदि यह आप पर प्रभाव डाल रहा है, तो यह वास्तविक है।

यदि मैं पहले ही असफल हो चुका हूँ और मेरे परिवार को अभी तक पता नहीं है तो क्या होगा?

जब आप तैयार हों तो आप उन्हें बता सकते हैं। यदि आप उनकी प्रतिक्रिया से डरते हैं, तो आप पहले स्कूल परामर्शदाता या किसी मित्र से बात कर सकते हैं जो ऐसा करते समय आपके साथ रह सकता है। विफलता या असफलता से निपटना: कैसे पुनर्प्राप्त करें और योजना बनाएं पर अनुभाग आपको यह सोचने में मदद कर सकता है कि क्या कहना है।

मैं अपमानजनक लगे बिना सीमाएँ कैसे निर्धारित करूँ?

"I" कथनों का प्रयोग करें. "आप मुझ पर बहुत अधिक दबाव डालते हैं" के बजाय, "जब हम हर दिन ग्रेड के बारे में बात करते हैं तो मैं अभिभूत महसूस करता हूं। मैं इसके बजाय सप्ताह में एक बार जांच करना चाहूंगा।" यह अनुरोध है, आरोप नहीं.

मेरे माता-पिता हर समय मेरी तुलना मेरे भाई-बहनों या चचेरे भाइयों से करते हैं। मुझे क्या कहना चाहिए?

आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि आपको उन पर गर्व है, और मैं उनके लिए खुश भी हूं। लेकिन मैं उनसे अलग हूं, और मुझे अपना रास्ता खुद खोजने की जरूरत है।" फिर आप जिस पर काम कर रहे हैं उस पर रीडायरेक्ट करें।

क्या मेरे शैक्षणिक संघर्षों को मेरे परिवार से निजी रखना ठीक है?

हाँ। आप अपने जीवन का हर विवरण साझा करने के लिए बाध्य नहीं हैं। कई छात्र पाते हैं कि कुछ चीज़ें अपने तक ही सीमित रखने से दबाव कम हो जाता है। आप अभी भी दोस्तों, शिक्षकों या चिकित्सक से सहायता ले सकते हैं।

क्या होगा यदि मेरा परिवार मुझे धमकी दे कि अगर मैं उनकी इच्छानुसार पढ़ाई नहीं कर पाऊंगा तो वे मुझे आर्थिक रूप से समर्थन देना बंद कर देंगे?

यह एक गंभीर स्थिति है. अपने विद्यालय में छात्र सहायता सेवाओं, वित्तीय सहायता विकल्पों और स्थानीय दान पर गौर करें। आप परिवार के बाहर किसी भरोसेमंद वयस्क से भी बात करना चाह सकते हैं। आपकी सुरक्षा और स्थिरता सबसे पहले आती है।

मैं ऐसी चीज़ का अध्ययन करने की इच्छा के लिए दोषी महसूस करता हूँ जिसे मेरा परिवार स्वीकार नहीं करता। मैं अपराध बोध से कैसे निपटूँ?

अपराधबोध अक्सर वफादारी की भावना से आता है। इससे खुद को यह याद दिलाने में मदद मिल सकती है कि अपने रास्ते पर चलने का मतलब अपने परिवार को अस्वीकार करना नहीं है। आप उनसे प्यार कर सकते हैं और फिर भी एक अलग विकल्प चुन सकते हैं।

मुझे कैसे पता चलेगा कि दबाव हानिकारक है या यह सामान्य माता-पिता की चिंता है?

यदि यह आपको चिंतित, निराश महसूस कराता है, या सामान्य रूप से सोने या खाने में असमर्थ महसूस कराता है, तो यह हानिकारक है। चिंता तब दबाव बन जाती है जब यह आपकी भलाई के बारे में होना बंद हो जाती है और किसी मानक को पूरा करने के बारे में होने लगती है।

क्या पारिवारिक दबाव कभी भी अच्छी बात हो सकती है?

कुछ लोगों को लगता है कि उच्च उम्मीदें उन्हें प्रेरित करती हैं। लेकिन डर या अपराधबोध से आने वाली प्रेरणा समय के साथ ख़त्म हो जाती है। अच्छा समर्थन आपको आगे बढ़ाता है और आपको गति निर्धारित करने देता है।

मेरा परिवार थेरेपी या परामर्श में विश्वास नहीं करता है। मुझे मदद कैसे मिल सकती है?

आप निजी तौर पर ऑनलाइन संसाधनों तक पहुंच सकते हैं, या किसी स्कूल नर्स या मार्गदर्शन परामर्शदाता से बात कर सकते हैं, जिन्हें माता-पिता की सहमति की आवश्यकता नहीं हो सकती है। यंगमाइंड्स (यूके) जैसी कुछ चैरिटी युवा लोगों के लिए जानकारी और चैट सेवाएं प्रदान करती हैं।

मैंने कई बार अपने माता-पिता से बात करने की कोशिश की है लेकिन कोई बदलाव नहीं आया। अब क्या?

हो सकता है कि आप उन्हें बदलने में सक्षम न हों, लेकिन आप यह बदल सकते हैं कि उनकी अपेक्षाओं का आप पर कितना प्रभाव है। अपना स्वयं का जीवन, अपने लक्ष्य और परिवार के बाहर एक सहायता नेटवर्क बनाने पर ध्यान केंद्रित करें। समय के साथ, यह संतुलन बदल सकता है।