जब शादी को लेकर परिवार का दबाव आपके मानसिक स्वास्थ्य पर असर डालता है
अगर आपके परिवार की आपकी शादी को लेकर उम्मीदें आपके सीने पर बैठने लगी हैं तो आप इसकी कल्पना नहीं कर रहे हैं. इस प्रकार का दबाव आपके दिमाग पर किसी भी अन्य तनाव जितना ही वास्तविक और भारी हो सकता है।
शादी को लेकर परिवार का दबाव वास्तव में आप पर क्या प्रभाव डालता है?
यह फ़ोन कॉल के अंत में एक टिप्पणी के रूप में शुरू हो सकता है। फिर जब भी आप जाते हैं तो यह एक प्रश्न बन जाता है। फिर वो एक खामोशी बन जाती है जो सब कुछ कह जाती है। समय के साथ, दबाव आपके शरीर में इस तरह से प्रवेश कर सकता है कि आपको तब तक पता नहीं चलता जब तक आप सुबह 3 बजे जाग नहीं जाते।
आपको पारिवारिक समारोहों से डर लग सकता है। अपने भविष्य के बारे में बातचीत के बाद आपका मूड कई दिनों तक ख़राब हो सकता है। कुछ लोग नोटिस करते हैं कि वे सहकर्मियों या दोस्तों के साथ अधिक चिड़चिड़े हो जाते हैं, क्योंकि उनकी सारी भावनात्मक ऊर्जा पारिवारिक अपेक्षाओं को प्रबंधित करने में लग जाती है। दूसरों को अपराधबोध की हल्की भावना महसूस होती है जो कभी दूर नहीं होती।
नींद अक्सर जाने वाली पहली चीज़ होती है। आपका दिमाग बातचीत को दोहराता है, भविष्य के टकराव की कल्पना करता है, कोई ऐसा रास्ता खोजता है जिससे किसी को चोट न पहुंचे। यह कोई चारित्रिक दोष नहीं है. यह आपका मस्तिष्क है जो एक ऐसी समस्या को हल करने की कोशिश कर रहा है जिसका अभी तक कोई अच्छा समाधान नहीं है।
यह अन्य प्रकार के दबाव से अलग क्यों महसूस होता है
यह काम की समय सीमा या कठिन परीक्षा की तरह नहीं है। यह दबाव उन लोगों से आता है जिनसे आप प्यार करते हैं, और यह देखभाल में लिपटा हुआ आता है। आपकी माँ को सचमुच विश्वास हो सकता है कि वह मदद कर रही है। यदि आपके पिता इस विषय को नहीं उठाएंगे तो उन्हें लगेगा कि वे अपने कर्तव्य में असफल हो रहे हैं। इससे पीछे धकेलना कठिन हो जाता है, क्योंकि पीछे धकेलना प्यार को अस्वीकार करने जैसा लगता है।
कई परिवारों में शादी सिर्फ दो लोगों के बारे में नहीं होती। यह पारिवारिक प्रतिष्ठा, निरंतरता, वित्तीय सुरक्षा और धार्मिक दायित्व के बारे में है। आप सिर्फ अपने माता-पिता को निराश नहीं कर रहे हैं। आप, उनकी नज़र में, पूरी संरचना को नीचा दिखा रहे हैं। वह वज़न वास्तविक है.
घर से दूर रहने वाले लोगों के लिए दबाव और भी अधिक तीव्र हो सकता है। यदि आप विदेश में पढ़ रहे हैं या काम कर रहे हैं, तो आपके परिवार को चिंता हो सकती है कि आप अपने मूल्यों से दूर जा रहे हैं। घर पर की जाने वाली प्रत्येक कॉल वफ़ादारी की परीक्षा की तरह महसूस हो सकती है। दक्षिण एशियाई अंतर्राष्ट्रीय छात्रों के लिए मानसिक स्वास्थ्य पृष्ठ दो दुनियाओं के बीच फंसे होने की इस विशिष्ट भावना के बारे में बात करता है।
विभिन्न परिवारों में यह कैसा दिख सकता है
दबाव हमेशा चिल्लाने जैसा नहीं लगता। कभी-कभी ऐसा लगता है:
- एक रिश्तेदार जो रोता है और कहता है कि वे मरने से पहले आपको बसते हुए देखना चाहते हैं
- एक माता-पिता जो आपके किसी प्रस्ताव को ना कहने के बाद एक सप्ताह के लिए आपसे बात करना बंद कर देते हैं
- एक भाई-बहन जो एक संदेशवाहक के रूप में कार्य करता है, आपके माता-पिता की हताशा को दूर करता है
- एक पारिवारिक मित्र जो आपके रुकने के लिए कहने के बाद भी प्रोफ़ाइल भेजता रहता है
- एक दादी जो हर पारिवारिक कार्यक्रम में सार्वजनिक रूप से आपके लिए प्रार्थना करती हैं
तेज़ दबाव की तुलना में दबाव के शांत रूपों से निपटना कठिन हो सकता है। जीतने के लिए कोई तर्क नहीं है, स्पष्ट रूप से बताने के लिए कोई सीमा नहीं है। आपको बस यह एहसास रह गया है कि आप जैसे हैं वैसे रहकर दर्द पैदा कर रहे हैं।
क्या मदद करता है, तब भी जब कुछ भी मदद नहीं करता दिखता है
ऐसा कोई जादुई वाक्य नहीं है जो आपके परिवार को रातोंरात समझा देगा। लेकिन ऐसी चीजें हैं जो आप कर सकते हैं जो दबाव को कुचलने से प्रबंधनीय में बदल देती हैं।
नाम बताएं कि आपके साथ क्या हो रहा है। इसे ज़ोर से अपने आप से कहें: "मैं शादी को लेकर लगातार दबाव में हूं, और यह मेरे मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित कर रहा है।" यह सरल लग सकता है, लेकिन यह मायने रखता है। जब आप किसी चीज़ का नाम लेते हैं, तो उसमें ग़लती का अस्पष्ट एहसास होना बंद हो जाता है और वह ऐसी चीज़ बन जाती है जिसके साथ आप काम कर सकते हैं।
एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढें जिससे आपकी शादी होना जरूरी नहीं है। यह कोई दोस्त, चचेरा भाई, चिकित्सक या सामुदायिक समूह का कोई व्यक्ति हो सकता है। मुद्दा यह है कि एक ऐसा रिश्ता बनाएं जहां आप जैसे हैं वैसे ही स्वीकार किए जाएं, आपके भविष्य के बारे में किसी एजेंडे के बिना। वह रिश्ता दबाव के प्रतिकार के रूप में कार्य करता है। यदि आप निश्चित नहीं हैं कि उस प्रकार का समर्थन कैसे मांगा जाए, तो मानसिक स्वास्थ्य आवश्यकताओं वाले किसी मित्र का समर्थन कैसे करें वाला पृष्ठ आपको यह सोचने में मदद कर सकता है कि आपको क्या चाहिए।
पूरी तरह से कटौती किए बिना अपना एक्सपोज़र सीमित करें। आपको हर कॉल का जवाब देने की ज़रूरत नहीं है। आपको हर सभा में जाने की जरूरत नहीं है. आप तय कर सकते हैं कि आप सप्ताह में तीन बार के बजाय एक बार घर पर कॉल करेंगे। आप पूरे दिन रुकने के बजाय दो घंटे बाद किसी पारिवारिक कार्यक्रम को छोड़ सकते हैं। ये छोटी सीमाएँ आपके तंत्रिका तंत्र को आराम देती हैं।
कठिन बातचीत के लिए एक स्क्रिप्ट तैयार रखें। जब आपकी चाची पूछती है कि आपने अभी तक शादी क्यों नहीं की, तो आप कह सकते हैं: "मुझे पता है कि आप मेरी परवाह करते हैं, और मैं अपने जीवन पर अपनी गति से काम कर रहा हूं।" इसे हर बार बिल्कुल इसी तरह से दोहराएं। आप अपने आप को समझा नहीं रहे हैं. आप एक तथ्य बता रहे हैं.
जब यह और गहरा हो जाता है: अवसाद, चिंता और शर्म
यदि दबाव वर्षों से चल रहा है, तो यह कुछ अधिक गंभीर हो सकता है। आप देख सकते हैं कि आपका मूड तब भी उदास रहता है जब कई हफ्तों तक किसी ने शादी का जिक्र नहीं किया हो। जब भी आपका फोन बजता है तो आपको अपने पेट में एक गांठ महसूस हो सकती है। आप यह विश्वास करना शुरू कर सकते हैं कि आपका परिवार जो चाहता है उसे न चाहने के कारण आप किसी तरह टूट गए हैं।
यहीं पर शर्म रहती है. यह अहसास कि आप सभी को निराश कर रहे हैं। यह विचार कि शायद वे सही हैं और आप स्वार्थी हो रहे हैं। वह शर्म आपको आगे बढ़ने से रोक सकती है, क्योंकि आपको लगता है कि आप मदद के लायक नहीं हैं।
लेकिन शर्म एक भयानक मार्गदर्शक है. यह आपको बताता है कि समस्या आप ही हैं जबकि वास्तव में आप वास्तव में कठिन परिस्थिति में हैं। आपकी स्थिति में कई लोगों को सांस्कृतिक संदर्भ को समझने वाले चिकित्सक से बात करना मददगार लगता है। दक्षिण एशियाई पुरुषों का मानसिक स्वास्थ्य: मजबूत चुप नहीं है और "लोग क्या कहेंगे?" दक्षिण एशियाई समुदायों में मानसिक स्वास्थ्य कलंक दोनों यह पता लगाते हैं कि कैसे शर्म और कलंक लोगों को समर्थन पाने से रोक सकते हैं।
व्यावहारिक चीज़ें जो आप इस सप्ताह आज़मा सकते हैं
- यह लिखें कि आप वास्तव में अपने जीवन के लिए क्या चाहते हैं, न कि वह जो आप सोचते हैं कि आपको चाहिए। इसका विवाह के बारे में होना आवश्यक नहीं है। यह आपके करियर, उस जगह के बारे में हो सकता है जहां आप रहना चाहते हैं, किसी कौशल के बारे में जिसे आप सीखना चाहते हैं। अपनी इच्छाओं के साथ पुनः जुड़ें।
- आईने में खुद से यह कहने का अभ्यास करें कि "मैं इस बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं हूं।" फिर अगली बार जब अपनी माँ शादी का मुद्दा उठाए तो उससे यह कहना। पहली बार में यह भयानक लगेगा. यह आसान हो जाता है.
- किसी कठिन पारिवारिक बातचीत के बाद अपने फोन पर पांच मिनट के लिए टाइमर सेट करें। अपने सीने पर हाथ रखकर बैठें और सांस लें। यह आध्यात्मिक सलाह नहीं है. यह आपके शरीर को यह बताने का एक तरीका है कि खतरा टल गया है।
- यदि आप घर से दूर रह रहे हैं, तो एक छोटा सा अनुष्ठान बनाएं जो पारिवारिक दबाव से आपके अलग होने का प्रतीक हो। एक मोमबत्ती जलाओ. सैर के लिए जाओ। दोस्त को बुलाएं। कुछ ऐसा जो कहता है: अब यह मेरा जीवन है, उनका नहीं।
पेशेवर सहायता कब और कैसे प्राप्त करें
किसी चिकित्सक के पास जाने के लिए आपको संकट में होने की आवश्यकता नहीं है। आप आ सकते हैं क्योंकि आप अकेले यह वजन उठाते-उठाते थक गए हैं। एक अच्छा चिकित्सक आपको अपने परिवार से नाता तोड़ने या उनके आगे घुटने टेकने के लिए नहीं कहेगा। वे आपको अपना रास्ता ढूंढने में मदद करेंगे।
अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से शुरुआत करें। वे टॉकिंग थेरेपी सहित विकल्पों के माध्यम से बात कर सकते हैं। आप किसी ऐसे चिकित्सक की भी तलाश कर सकते हैं जिसे सांस्कृतिक और पारिवारिक मुद्दों का अनुभव हो। Therapy O'Clock के पास एक पेशेवरों की निर्देशिका है जिसे आप देख सकते हैं।
यदि आप यूके में हैं, तो एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य पृष्ठ में सहायता प्राप्त करने के तरीके के बारे में जानकारी है। अन्य देशों के लिए, एक हेल्पलाइन ढूंढें आप जहां भी हों, आपको निःशुल्क हेल्पलाइन से जोड़ सकते हैं।
उन लोगों के बारे में एक नोट जो आपसे प्यार करते हैं
आपके परिवार का दबाव उनके अपने डर से आता है। उन्हें डर हो सकता है कि आप अकेले हो जायेंगे। उन्हें इस बात का डर हो सकता है कि समुदाय क्या कहेगा. हो सकता है कि वे अपनी अधूरी उम्मीदें लेकर चल रहे हों। इसे समझने का मतलब यह नहीं है कि आपको दबाव स्वीकार करना होगा। लेकिन यह आपको उन्हें केवल बाधाओं के रूप में नहीं, बल्कि जटिल लोगों के रूप में भी देखने में मदद कर सकता है।
आपको इसे अकेले हल नहीं करना है. इस साल आपको इसे हल नहीं करना पड़ेगा. आपको बस अपने लिए एक समय में एक छोटा सा निर्णय लेते रहना होगा।
लोग ये सवाल पूछते हैं
मैं अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को नष्ट किए बिना किसी प्रस्ताव को कैसे मना कर सकता हूँ?
आप यह नियंत्रित नहीं कर सकते कि वे कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, लेकिन आप यह नियंत्रित कर सकते हैं कि आप इसे कैसे कहते हैं। एक शांत, संक्षिप्त बयान देने का प्रयास करें: "मैं तैयार नहीं हूं, और मैं चाहता हूं कि आप इस पर मुझ पर भरोसा करें।" बिना कारण जोड़े इसे दोहराएँ। कारण उन्हें बहस करने के लिए कुछ देते हैं।
क्या शादी न करने के लिए दोषी महसूस करना सामान्य है?
बहुत सामान्य, खासकर यदि आपका परिवार और संस्कृति विवाह को एक कर्तव्य के रूप में प्रस्तुत करती है। अपराधबोध एक संकेत है कि आप अपने परिवार की परवाह करते हैं, न कि यह कि आप गलत हैं। आप दोषी महसूस कर सकते हैं और फिर भी अपने लिए सही विकल्प चुन सकते हैं।
अगर मैं शादी करना चाहूं तो क्या करूं, सिर्फ उस व्यक्ति से नहीं जिसे मेरे परिवार ने चुना है?
यह एक सामान्य और कठिन स्थिति है. आपको शादी करने की इच्छा और किसी विशिष्ट मैच से इनकार के बारे में अलग-अलग बातचीत करने की आवश्यकता हो सकती है। एक चिकित्सक आपको यह योजना बनाने में मदद कर सकता है कि एक ही समय में दोनों स्थितियों को कैसे धारण किया जाए।
मैं अपने परिवार को कैसे समझाऊं कि उनका दबाव मुझे नुकसान पहुंचा रहा है?
आप कह सकते हैं: "जब हम शादी के बारे में बात करते हैं, तो मैं चिंतित हो जाता हूं और मुझे बाद में नींद नहीं आती। मैं चाहता हूं कि हम कुछ समय के लिए अन्य चीजों के बारे में बात करें।" आप कैसा महसूस करते हैं इस पर ध्यान दें, न कि इस पर कि वे क्या गलत कर रहे हैं।
क्या होगा यदि दबाव केवल मेरे माता-पिता ही नहीं, बल्कि परिवार के कई सदस्यों की ओर से आ रहा हो?
वह थका देने वाला है. आपको एक ही बार में सभी से लड़ने की ज़रूरत नहीं है। उस व्यक्ति को चुनें जो आपके लिए सबसे अधिक मायने रखता है और उस रिश्ते पर ध्यान केंद्रित करें। दूसरों की टिप्पणियों को बिना उलझाए अपने तक पहुँचने दें।
क्या शादी को लेकर पारिवारिक दबाव अवसाद का कारण बन सकता है?
प्रियजनों का निरंतर दबाव निश्चित रूप से अवसाद में योगदान कर सकता है, खासकर जब यह शर्म और अलगाव के साथ आता है। यदि आपका मूड कई हफ्तों से ख़राब है और आप इसे ठीक नहीं कर पा रहे हैं, तो डॉक्टर से बात करना उचित है।
मैं एक पुरुष हूं और मुझे ऐसा लगता है कि मुझे इससे संघर्ष नहीं करना चाहिए। क्या यह आम बात है?
कई पुरुषों को कहा जाता है कि मजबूत बनें और शिकायत न करें, लेकिन पारिवारिक दबाव हर किसी को प्रभावित करता है। यह विचार कि पुरुषों को इसे चुपचाप संभाल लेना चाहिए, बहुत से लोगों को सहायता प्राप्त करने से रोकता है। आपकी भावनाएँ मान्य हैं.
अगर मुझे यकीन नहीं है कि मैं कभी शादी करना चाहूँगा तो क्या होगा?
अभी आपको यह तय नहीं करना है. आपको अनिश्चित होने की अनुमति है. दबाव ऐसा महसूस कराता है जैसे आपको उत्तर की आवश्यकता है, लेकिन आपको केवल यह जानने की आवश्यकता है कि इस समय आपके लिए क्या सही है।
मैं उस पारिवारिक कार्यक्रम को कैसे संभालूं जहां मुझे पता है कि विवाह का मुद्दा उठाया जाएगा?
एक निकास योजना रखें. अपने स्वयं के परिवहन से जाएं. पहले से तय कर लें कि आप कितने समय तक रुकेंगे। एक मित्र रखें जिसे आप संदेश भेज सकें। आप एक सीमा भी तय कर सकते हैं: "अगर शादी की बात आती है, तो मैं छोड़ दूंगा।"
मैं अपने परिवार से बहुत दूर रहता हूं. क्या दबाव से बचने के लिए मुझे उन्हें अपने जीवन के बारे में कम बताना चाहिए?
कुछ लोगों को लगता है कि जानकारी सीमित करने से उनकी शांति सुरक्षित रहती है। आप अपने काम, अपने शौक, अपने दोस्तों के बारे में साझा कर सकते हैं और अपने रोमांटिक जीवन को निजी रख सकते हैं। वह बेईमानी नहीं है. यह आत्मरक्षा है.
यदि मैंने पहले ही उस विवाह के लिए हाँ कह दिया है जो मैं नहीं चाहता था तो क्या होगा?
वह बहुत कठिन जगह है. आपके पास अभी भी विकल्प हैं, भले ही वे असंभव लगें। एक चिकित्सक बिना किसी निर्णय के आपके विकल्पों पर विचार करने में आपकी सहायता कर सकता है। आप हमेशा के लिए फंसे नहीं हैं.
मेरा भाई मुझ पर दबाव डाल रहा है। मुझे क्या करना?
उन्हें सीधे बताएं: "मैं चाहता हूं कि आप मेरे भाई-बहन बनें, मेरे माता-पिता के दूत नहीं।" यदि वे ऐसा नहीं कर सकते, तो आपको उस बातचीत से खुद को दूर करना पड़ सकता है। जिस भूमिका में वे आपको धकेल रहे हैं उसे स्वीकार किए बिना भी आप उनसे प्यार कर सकते हैं।