गंभीर पारिवारिक विवाद के बाद कैसे सुधारें?

जो तर्क इतना गंभीर हो जाता है कि मरम्मत की आवश्यकता होती है

प्रत्येक पारिवारिक पंक्ति को औपचारिक मरम्मत प्रक्रिया की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन आप इसे तब जानते हैं जब आप इसे महसूस करते हैं। ऐसे शब्द कहे गए हैं जो अनकहे नहीं हो सकते। किसी पर चिल्लाया गया है, किसी पुरानी और गहरी बात के लिए दोषी ठहराया गया है, या गुस्से में उन पर कोई दर्दनाक सच्चाई फेंकी गई है। हो सकता है कि चीजें भौतिक हो गई हों, या कोई व्यक्ति बाहर चला गया हो और वापस नहीं आया हो।

एक गंभीर बहस अक्सर एक ऐसी चुप्पी छोड़ जाती है जो खतरनाक लगती है। लोग फोन करना बंद कर देते हैं. भोजन का समय तनावपूर्ण हो जाता है। पारिवारिक समूह चैट शांत हो जाती है। यह साथ रहने का सामान्य झगड़ा नहीं है. यह एक टूटन है.

यदि आप अनिश्चित हैं कि जो कुछ हुआ वह हानिकारक है या नहीं, तो आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? पृष्ठ आपको यह जांचने में मदद कर सकता है।

अपने आप से शुरुआत करें, उनसे नहीं

इससे पहले कि आप किसी और के साथ चीजों को ठीक करने की कोशिश करें, यह सोचें कि आपके लिए क्या हुआ। यह दोषारोपण के बारे में नहीं है. यह स्पष्टता के बारे में है.

अपने से पूछो मैंने कौन सा पार्ट बजाया? यह नहीं कि उन्होंने क्या किया, बल्कि आपने क्या किया। क्या आपने आवाज उठाई? क्या आपने जानबूझकर कोई पुराना घाव उठाया? क्या आप रुकने के बजाय चले गए? जब आपको बोलना चाहिए था तो क्या आप चुप रहे? अगर इससे मदद मिले तो इसे लिख लें। लक्ष्य खुद को पीटना नहीं है बल्कि तर्क में अपना आकार देखना है।

यदि आप ही आहत थे, तो भी आपको यह करने की आवश्यकता है। आपका हिस्सा छोटा हो सकता है. हो सकता है कि आप किसी ऐसे व्यक्ति को समझाने की कोशिश करते रहे जो सुनने को तैयार नहीं था। यह अभी भी ध्यान देने योग्य बात है।

ठीक से माफ़ी मांगें, जल्दी से नहीं

वास्तविक माफ़ी यह नहीं है कि "मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं" या "मैंने कहा कि मुझे खेद है, आप और क्या चाहते हैं?" ये माफ़ी नहीं हैं. वे बातचीत बंद करने के तरीके हैं।

एक उचित माफ़ी के तीन भाग होते हैं:

• नाम बताएं कि आपने क्या किया। विशिष्ट रहो। "मुझे खेद है कि मैंने तुम्हें सबके सामने स्वार्थी कहा। यह क्रूर था और मुझे यह नहीं कहना चाहिए था।"
• प्रभाव को स्वीकार करें. "मैं देख सकता हूं कि इसने आपको अपमानित किया है और आप इसके हकदार नहीं हैं।"
• कहो कि तुम क्या अलग ढंग से करोगे। "अगली बार जब मैं क्रोधित होऊंगा, तो बोलने से पहले ही हट जाऊंगा।"

यही वह है। कोई बहाना नहीं। कोई स्पष्टीकरण नहीं दे रहा कि आपने ऐसा क्यों किया। उन्होंने जो गलत किया उसे भी सामने नहीं लाया। माफी आपकी कार्रवाई के बारे में है, उनकी प्रतिक्रिया के बारे में नहीं।

यदि आप माफी की प्रतीक्षा कर रहे हैं, तो आप माफी मांग सकते हैं। आप कह सकते हैं, "मैं चाहता हूं कि आप कहें कि आपने क्या गलत किया, न कि केवल यह कि आपको खेद है।" लेकिन आप किसी को वास्तविक माफी मांगने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। हो सकता है वे तैयार न हों.

जवाबदेही कोई एक बार की चीज़ नहीं है

माफी के बाद जवाबदेही आती है. यहीं पर मरम्मत जीवित रहती है या मर जाती है।

जवाबदेही का मतलब है कि आप इसका पालन करते हैं। यदि आपने कहा कि आप तर्क-वितर्क में अतीत को सामने नहीं लाएंगे, तो आप इसे सामने नहीं लाते। यदि आपने कहा कि आपको अपने गुस्से के लिए मदद मिलेगी, तो आप अपॉइंटमेंट बुक कर लें। यदि आपने कहा कि आप अधिक सुनेंगे, तो आप हस्तक्षेप करना बंद कर देंगे।

इसका मतलब यह भी है कि आप स्वीकार करते हैं कि भरोसा रातोरात वापस नहीं आएगा। जिस व्यक्ति को आपने चोट पहुंचाई है, उसकी अभी भी रक्षा की जा सकती है। हो सकता है कि वे कुछ हफ़्ते बाद यह तर्क सामने लाएँ। यह वे तुम्हें सज़ा नहीं दे रहे हैं। वे यह परीक्षण कर रहे हैं कि परिवर्तन वास्तविक है या नहीं। आपका काम स्थिर रहना है और रक्षात्मक नहीं होना है।

जिस व्यक्ति को चोट लगी, उसके लिए जवाबदेही अलग दिखती है। इसका मतलब है कि आप इस बात पर ध्यान दें कि परिवर्तन रहता है या नहीं। आपको तुरंत माफ़ करने की ज़रूरत नहीं है. आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि ऐसा नहीं हुआ। आप कह सकते हैं "मैं देख रहा हूं कि आप प्रयास कर रहे हैं। मैं अभी भी वहां तक ​​नहीं पहुंचा हूं।"

छोटे, शांत तरीकों से विश्वास का पुनर्निर्माण करना

गंभीर बहस के बाद भरोसा शब्दों में नहीं, बल्कि कार्यों में बनता है। इसका निर्माण तब होता है जब आप समय पर उपस्थित होते हैं, जब आपको कोई ऐसी बात याद आती है जिसकी उन्हें परवाह होती है, जब आप किसी भिन्न असहमति के बीच लड़ाई को सामने नहीं लाते हैं। यह सामान्य क्षणों में निर्मित होता है।

कुछ परिवारों को लगता है कि जब चीजें फिर से गर्म हो रही हों तो सिग्नल या कोड वर्ड रखने से मदद मिलती है। कुछ इस तरह कि "मुझे एक विराम की आवश्यकता है" या "क्या हम दस मिनट ले सकते हैं"। इससे किसी को वॉकआउट जैसा महसूस हुए बिना ही पीछे हटने का मौका मिलता है।

अन्य परिवारों को कुछ विषयों पर बात करने के तरीके में बदलाव लाने की जरूरत है। यदि पैसा हमेशा झगड़े का कारण बनता है, तो आप केवल उपस्थित तीसरे व्यक्ति के साथ या लिखित रूप में इस पर चर्चा करने के लिए सहमत हो सकते हैं। यदि कोई विशेष व्यक्ति हमेशा आपको परेशान करता है, तो आपको कुछ समय के लिए कुछ दूरी बनाए रखने की आवश्यकता हो सकती है। पारिवारिक विरासत और पैसे को लेकर लड़ाई पर मौजूद पेज उस विशिष्ट प्रकार के संघर्ष में मदद कर सकता है।

जब वही तर्क बार-बार वापस आता रहे

कुछ परिवारों में बार-बार एक ही तरह का झगड़ा होता रहता है। नाम बदलते हैं, विवरण बदलते हैं, लेकिन पैटर्न वही रहता है। किसी को अनदेखा महसूस होता है. कोई व्यक्ति नियंत्रित महसूस करता है। किसी को हर चीज़ के लिए दोषी महसूस होता है।

यदि आप इस पैटर्न को नोटिस करते हैं, तो इसके पीछे के इतिहास को देखने में मदद मिलती है। कई पारिवारिक तर्क वास्तव में उस बारे में नहीं होते जिस बारे में वे दिखते हैं। वे पुरानी भूमिकाओं, पुरानी तकलीफों, पुरानी वफादारियों के बारे में हैं। परिवार पीढ़ी-दर-पीढ़ी क्यों लड़ते हैं? पर पेज इस बारे में अधिक बताता है कि ये पैटर्न कैसे आगे बढ़ते हैं।

पैटर्न को तोड़ने का मतलब है कि किसी को कुछ अलग करना होगा। हो सकता है कि किसी को आपके जैसा होना पड़े, भले ही आपको लगता हो कि यह वही होना चाहिए।

बाहर से मदद मिलना

कभी-कभी आप स्वयं मरम्मत नहीं कर सकते। घाव बहुत गहरे हैं, या एक व्यक्ति शामिल होने से इंकार कर देता है, या चाहे आप कितनी भी कोशिश करें, बहस बढ़ती रहती है। तभी बाहरी मदद मायने रखती है।

एक चिकित्सक जो परिवारों के साथ काम करता है वह आपको इस तरह से बात करने में मदद कर सकता है जिससे बात बिगड़े नहीं। वे बातचीत को झगड़े में बदले बिना प्रत्येक व्यक्ति को यह महसूस कराने में मदद कर सकते हैं कि उसकी बात सुनी गई है। आप किसी जीपी या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से, स्थानीय सेवाओं के माध्यम से, या पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से पारिवारिक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं।

यदि तर्क में शारीरिक हिंसा, धमकी या सुरक्षा का डर शामिल है, तो यह एक अलग स्थिति है। जब तक सभी सुरक्षित नहीं होंगे मरम्मत संभव नहीं है। यदि आप अभी खतरे में हैं, तो आपातकालीन सेवाओं को कॉल करें। आप देश के अनुसार हेल्पलाइनें फाइंड ए हेल्पलाइन (देश के अनुसार निःशुल्क हेल्पलाइन) पर भी पा सकते हैं।

कुछ परिवारों के लिए, समुदाय या आस्था के नेता मदद कर सकते हैं। एक इमाम, पुजारी, रब्बी, या बुजुर्ग जो आपके परिवार को जानता है वह बातचीत करने में सक्षम हो सकता है जो एक अजनबी नहीं कर सकता। यह हर किसी के लिए नहीं है, लेकिन यह कई लोगों के लिए काम करता है।

महीनों बाद मरम्मत कैसी दिखती है

गंभीर बहस के बाद मरम्मत कोई सीधी रेखा नहीं है। असफलताएँ मिलेंगी. कोई कुछ लापरवाही से कहेगा. किसी को फिर दुख महसूस होगा. इसका मतलब यह नहीं है कि मरम्मत विफल रही। इसका मतलब है कि आप इंसान हैं.

महीनों बाद, मरम्मत इस तरह दिखती है: आप बिना किसी तनाव के एक ही कमरे में रह सकते हैं। आप सामान्य चीजों के बारे में बात कर सकते हैं. आप किसी छोटी सी बात पर बिना कोई संकट बने असहमत हो सकते हैं। आप एक साथ हंस भी सकते हैं।

जो हुआ उस पर आप कभी सहमत नहीं हो सकते। हो सकता है कि आपको वह माफ़ी कभी न मिले जो आप चाहते थे। लेकिन आप अभी भी परिवार बनने का रास्ता ढूंढ सकते हैं। यह क्षमा करने या भूलने के समान नहीं है। यह तय कर रहा है कि रिश्ता सही होने से ज्यादा मायने रखता है।

एडिनबर्ग में चीन की एक पीएचडी छात्रा ने एक बार मुझे बताया था कि वीडियो कॉल पर अपनी मां के साथ भयानक बहस के बाद, उसने अपनी मां को डाक से एक पत्र भेजा था। इसे आने में तीन सप्ताह लग गए। उस समय में, उसकी माँ ने उसे वापस लिखा, वह भी डाक द्वारा। उन्होंने पहले कभी इतनी धीमी गति से संवाद नहीं किया था और इससे कुछ बदलाव आया। देरी के कारण उन दोनों को प्रतिक्रिया देने से पहले सोचने का समय मिल गया।

इस्तांबुल में एक छोटे व्यवसाय के मालिक ने बताया कि कैसे पारिवारिक दुकान को लेकर उसके भाई के साथ झगड़े के बाद, वे हर शुक्रवार सुबह चाय के लिए मिलने पर सहमत हुए। उन्होंने दुकान के बारे में कोई बात नहीं की. उन्होंने फ़ुटबॉल के बारे में, भोजन के बारे में, किसी भी चीज़ के बारे में बात नहीं की। पुराना गुस्सा उभरे बिना काम के बारे में फिर से बात करने में उन्हें छह महीने लग गए।

लोग ये सवाल पूछते हैं

गंभीर पारिवारिक विवाद के बाद किसी रिश्ते को सुधारने में कितना समय लगता है?

कोई निर्धारित समयसीमा नहीं है. चोट कितनी गहरी है और दोनों लोग काम करने के इच्छुक हैं या नहीं, इसके आधार पर इसमें सप्ताह, महीने या साल लग सकते हैं। समय से अधिक जो बात मायने रखती है वह है अलग दिखने में निरंतरता।

यदि दूसरा व्यक्ति माफ़ी मांगने से इंकार कर दे तो क्या होगा?

आप माफ़ी मांगने के लिए दबाव नहीं डाल सकते. आप बता सकते हैं कि आपको क्या चाहिए, लेकिन अगर वे तैयार नहीं हैं, तो धक्का देने से आमतौर पर चीजें और खराब हो जाएंगी। आप अभी भी मरम्मत के अपने हिस्से पर काम कर सकते हैं और परिस्थितियों को देखते हुए यह तय कर सकते हैं कि आप किस तरह का रिश्ता चाहते हैं।

अगर मुझे लगता है कि मैं सही था तो भी क्या मुझे माफ़ी मांगनी चाहिए?

माफ़ी मांगना इस बारे में नहीं है कि कौन सही था। यह जो हुआ उसके प्रभाव को स्वीकार करने के बारे में है। आप अपनी सच्चाई पर कायम रह सकते हैं और फिर भी कह सकते हैं, "मैंने यह कैसे कहा इसके लिए मुझे खेद है" या "इससे जो पीड़ा हुई उसके लिए मुझे खेद है।"

अगर मैं कुछ भी कोशिश करूँ, तब भी बहस होती रहती है तो क्या होगा?

आमतौर पर इसका मतलब यह है कि पैटर्न मौजूदा तर्क से बड़ा है। इसके पीछे के इतिहास को देखने या चिकित्सक जैसे किसी तटस्थ तीसरे व्यक्ति को लाने में मदद मिल सकती है। आप पारिवारिक विवाद को कैसे कम कर सकते हैं? पृष्ठ पर व्यावहारिक कदम हैं।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं माफ़ी माँगने के लिए तैयार हूँ?

आप तैयार हैं जब आप बिना कोई बहाना या दोष जोड़े अपने किए का नाम बता सकते हैं। यदि आपको अभी भी यह समझाने की आवश्यकता महसूस होती है कि आपको उचित क्यों ठहराया गया, तो आप अभी तक तैयार नहीं हैं। अपने आप को अधिक समय दें.

यदि बहस किसी ऐसी चीज़ पर हो जिसे मैं बदल नहीं सकता, जैसे कोई पिछला निर्णय, तो क्या होगा?

आप अतीत को पूर्ववत नहीं कर सकते. लेकिन आप इससे होने वाले दर्द को स्वीकार कर सकते हैं और आगे चलकर चीजों को अलग ढंग से संभालने के लिए प्रतिबद्ध हो सकते हैं। मरम्मत वर्तमान और भविष्य के बारे में है, इतिहास के पुनर्लेखन के बारे में नहीं।

क्या गंभीर बहस के बाद परिवार के किसी सदस्य से छुट्टी लेना ठीक है?

हाँ। कभी-कभी दूरी ही वह चीज़ होती है जिसके लिए आपको शांत होने और स्पष्ट रूप से सोचने की आवश्यकता होती है। उन्हें बताएं कि आप जगह ले रहे हैं, उन्हें छोड़ नहीं रहे हैं। "मुझे इसे संसाधित करने के लिए कुछ समय चाहिए। जब ​​मैं तैयार हो जाऊंगा तो संपर्क करूंगा।"

यदि मेरा बच्चा या किशोर बहस में शामिल है तो मैं क्या करूँ?

बच्चे और किशोर अभी भी संघर्ष से निपटना सीख रहे हैं। उन्हें आपसे मरम्मत का मॉडल बनाने की ज़रूरत है, न कि उनसे इसे ठीक करने की अपेक्षा करने की। यदि आप कठोर थे तो माफी माँगें, समझाएँ कि आप अलग तरीके से क्या करेंगे, और उन्हें यह महसूस करने का अवसर दें कि वे क्या महसूस करते हैं।

क्या गंभीर बहस के बाद भी कोई रिश्ता पहले जैसा हो सकता है?

हो सकता है कि यह पहले जैसा न हो, लेकिन फिर भी यह अच्छा हो सकता है। कभी-कभी यह बेहतर हो जाता है क्योंकि आप दोनों एक-दूसरे को अधिक गहराई से समझते हैं। कभी-कभी यह अलग हो जाता है लेकिन फिर भी मूल्यवान होता है। यह उम्मीद करना कि यह पहले जैसा ही था, आपको निराशा का सामना करना पड़ सकता है।

जब परिवार के अन्य सदस्य किसी का पक्ष लेते हैं तो मैं इसे कैसे संभाल सकता हूँ?

यह दर्दनाक और सामान्य है. आप बिना सहमत हुए भी उनके दृष्टिकोण को स्वीकार कर सकते हैं। आप कह सकते हैं "मैं देख रहा हूँ कि आपको भी चोट लगी है" और फिर भी अपनी स्थिति बनाए रखें। पारिवारिक संघर्ष में आप किसी का समर्थन कैसे कर सकते हैं? पृष्ठ पर इस बारे में और भी बहुत कुछ है।

अगर बहस बच्चों के सामने हुई तो क्या होगा?

बच्चे जितना हम समझते हैं उससे कहीं अधिक ग्रहण करते हैं। इससे बाद में उनसे सरल शब्दों में बात करने में मदद मिलती है। कहें, "वयस्क कभी-कभी बहस करते हैं और ऐसी बातें कहते हैं जिनका उनका मतलब नहीं होता। यह आपकी गलती नहीं थी। हम इस पर काम कर रहे हैं।" उन्हें केवल शब्दों से नहीं बल्कि अपने कार्यों से आश्वस्त करें।

मुझे मरम्मत कब छोड़ देनी चाहिए?

मरम्मत के लिए दोनों ओर से प्रयास की आवश्यकता होती है। यदि आप अकेले ही प्रयास कर रहे हैं, यदि दूसरा व्यक्ति बिना बदलाव के आपको चोट पहुँचाता रहता है, या यदि संबंध आपके मानसिक स्वास्थ्य को नियमित रूप से नुकसान पहुँचा रहा है, तो यह पीछे हटने का समय हो सकता है। आप अभी भी दूर से किसी की परवाह कर सकते हैं।