परिवार पीढ़ी-दर-पीढ़ी क्यों लड़ते हैं?
आप अपने परिवार से प्यार करते हैं. और कभी-कभी आप एक ही कमरे में रहना बर्दाश्त नहीं कर सकते। पीढ़ी-दर-पीढ़ी उठने वाले तर्क अक्सर निरर्थक लगते हैं, लेकिन वे आम तौर पर तीन जगहों से आते हैं: आप एक-दूसरे से कैसे बात करते हैं, आप में से प्रत्येक क्या मानता है कि सही है, और वह भार जो हर कोई अकेले उठा रहा है।
वह वार्तालाप जो वास्तव में वार्तालाप नहीं है
एक किशोर कहता है "आप कभी नहीं सुनते" और रसोई से बाहर चला जाता है। एक माता-पिता कहते हैं, "आप मेरी किसी भी बात का सम्मान नहीं करते" और दरवाज़ा बंद कर देते हैं। दोनों सही हैं, और दोनों गलत हैं। जो हो रहा है वह संवादहीनता है, प्रेम की कमी नहीं।
प्रत्येक पीढ़ी भावनाओं के लिए एक अलग भाषा सीखती है। दादा-दादी खाना बनाकर या किसी टूटी हुई चीज़ को ठीक करके देखभाल दिखा सकते हैं, कभी भी "प्यार" शब्द नहीं बोल सकते। एक पोते को इस बारे में सीधी बातचीत की उम्मीद हो सकती है कि वे कैसा महसूस करते हैं। दोनों ग़लत नहीं हैं, लेकिन वे अलग-अलग बोलियाँ बोल रहे हैं। दादा-दादी को पोते का सीधापन अशिष्टता लगता है। पोते को दादा-दादी की चुप्पी शीतलता के रूप में सुनाई देती है।
यहां व्यावहारिक बात यह है कि अंतराल को ज़ोर से नाम दिया जाए। आप कह सकते हैं "मुझे लगता है कि हम एक ही चीज़ चाहते हैं, लेकिन हम इसे अलग तरह से कह रहे हैं।" यह सब कुछ ठीक नहीं करता है, लेकिन यह तर्क का आकार बदल देता है। यह "आप गलत हैं" से "हम अलग-अलग भाषाएं बोल रहे हैं" की ओर बढ़ता है।
मूल्य सही या ग़लत नहीं हैं, वे बस भिन्न हैं
आपका परिवार जिसे "जीने का सही तरीका" कहता है, वह उस समय का मिश्रण है जिसमें वे बड़े हुए, जिन कठिनाइयों का उन्होंने सामना किया, और जीवित रहने की जो रणनीतियाँ उन्होंने सीखीं, उनका मिश्रण है। एक दादी जिसने गरीबी में बच्चों का पालन-पोषण किया, उसे किसी चिकित्सक पर पैसा खर्च करना फिजूलखर्ची लग सकता है। उसने समस्याओं को अकेले ही सुलझाना सीखा। उनकी पोती, जो अधिक सुरक्षा के साथ बड़ी हुई, थेरेपी को दंत चिकित्सक के पास जाने जैसे सामान्य रखरखाव के रूप में देख सकती है।
ना ही मूर्ख है. दोनों वास्तविक इतिहास से अभिनय कर रहे हैं। टकराव तब होता है जब प्रत्येक पक्ष अपने-अपने तरीके को ही एकमात्र समझदार तरीका मानता है।
यदि आप बीच में फंसे हुए हैं, तो यह एक सरल प्रश्न पूछने में मदद मिल सकती है: "आपको इसके बारे में क्या सिखाया गया था?" चुनौती के रूप में नहीं, बल्कि वास्तविक जिज्ञासा के रूप में। उत्तर अक्सर तर्क के पीछे छिपे डर को प्रकट करता है। दादी शायद कह सकती हैं कि उन्हें सिखाया गया था कि आप तभी मदद माँगते हैं जब हालात ख़राब हों। पोती शायद कह सकती है कि उसे सिखाया गया था कि मदद माँगने से आप स्वस्थ रह सकते हैं। कोई भी ग़लत नहीं है. उनके पास बस अलग-अलग नक्शे हैं।
वह तनाव जिसके बारे में कोई बात नहीं करता
परिवार शून्य में बहस नहीं करते। जो झगड़े देखने में ऐसे लगते हैं जैसे वे कपड़े धोने या टीवी की आवाज़ तेज़ करने को लेकर हैं, अक्सर वे किसी बड़ी बात को लेकर होते हैं। पैसे की चिंता, थकावट, स्वास्थ्य समस्याएं, किसी बीमार की देखभाल करने का तनाव, अपने देश से दूर रहने का अकेलापन। ये बातें हर बातचीत के नीचे होती हैं।
जब माता-पिता काम और बच्चे की देखभाल से थक जाते हैं, तो उनके पास एक किशोर की भावनात्मक जरूरतों के लिए धैर्य कम हो जाता है। जब एक किशोर स्कूल के दबाव और दोस्ती की परेशानी से जूझ रहा होता है, तो उनमें अपनी प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करने की क्षमता कम होती है। दो लोग जो दोनों खाली चल रहे हैं, टकराएंगे।
पालन-पोषण का तनाव और थकान: जब हर किसी की देखभाल करना आपके लिए कुछ नहीं छोड़ता एक वास्तविक चीज़ है। यह किसी को बुरा माता-पिता नहीं बनाता। यह उन्हें थका देता है। यदि आप पहचानते हैं कि आप या आपके परिवार का कोई व्यक्ति उस स्थान पर है, तो पहला कदम तर्क को ठीक करना नहीं है, बल्कि थकावट को दूर करना है।
विभिन्न परिवारों में यह कैसा दिखता है
आप क्या कहते हैं और क्या चुप रहते हैं, इसके बारे में प्रत्येक संस्कृति के अपने नियम हैं। कुछ परिवारों में प्रत्यक्ष असहमति को स्वस्थ माना जाता है। दूसरों में इसे अपमानजनक माना जाता है। जिन परिवारों में लोग दूसरे देशों में चले गए हैं, वहां अंतर बहुत बड़ा हो सकता है। बच्चे स्वतंत्रता, डेटिंग, करियर विकल्प और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अलग-अलग विचारों के साथ एक नई संस्कृति में बड़े होते हैं। माता-पिता उस स्थान के मूल्यों को पकड़कर रखते हैं, जिन्हें उन्होंने छोड़ा था, कभी-कभी इसलिए क्योंकि उनके पास घर में यही सब कुछ बचा है।
बर्लिन में एक परिवार, जो मूल रूप से ऐसे देश से है जहां मानसिक स्वास्थ्य पर चर्चा नहीं की जाती है, की एक बेटी हो सकती है जो स्कूल और इंटरनेट से चिंता के बारे में सीखने की कोशिश कर रही है। उसके माता-पिता उसे नाटकीय या कमज़ोर समझते हैं। वह उन्हें उपेक्षित मानती है। दोनों अलग-अलग दुनिया में फंसे हुए हैं जिसमें वे रहते हैं।
किंग्स्टन में एक दादी, अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण कर रही हैं क्योंकि उनके माता-पिता की मृत्यु हो गई है या वे अस्वस्थ हैं, हो सकता है कि वह इतनी थक गई हों कि वह नाम नहीं बता सकतीं। उसके पास जलन या अवसाद की भाषा नहीं है। वह बस इतना जानती है कि वह थकी हुई और चिड़चिड़ी है। बच्चे उसके गुस्से को महसूस करते हैं और उसे समझ नहीं पाते हैं।
इन स्थितियों में, बात करने का एक ऐसा तरीका ढूंढना मदद करता है जो किसी को भी अपनी संस्कृति को छोड़ने के लिए मजबूर न करे। एक अनुवादक, एक समुदाय के बुजुर्ग, या एक चिकित्सक के साथ एक पारिवारिक बैठक जो दोनों पृष्ठभूमियों को समझती है, एक ऐसी जगह बना सकती है जहां दोनों पक्षों को सुना जा सकता है।
आप वास्तव में क्या प्रयास कर सकते हैं
सबसे छोटी चीज़ से शुरुआत करें. एक तर्क चुनें जो घटित होता रहता है और उसे बिना किसी दोष के नाम दें। कहें, "हम इस बात को लेकर झगड़ते रहते हैं कि आप कितनी देर तक बाहर रहते हैं, और मुझे लगता है कि हम दोनों अनसुना महसूस करते हैं।" यह कोई समाधान नहीं है, बल्कि एक शुरुआत है.
शब्दों के नीचे की भावना को सुनें। जब कोई कहता है "तुम बहुत आलसी हो", तो उनका मतलब हो सकता है "मुझे डर है कि जब मैं चला जाऊंगा तो तुम ठीक नहीं होगे।" जब कोई कहता है "आप बहुत नियंत्रित हैं", तो उनका मतलब यह हो सकता है कि "मुझे चाहिए कि आप मुझ पर भरोसा करें।" आपको इस भावना से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन आप इसे स्वीकार कर सकते हैं।
एक सीमा निर्धारित करें जो रिश्ते की रक्षा करे। आप कह सकते हैं, "अगर हम चिल्ला रहे हैं तो मैं बात नहीं करूंगा, लेकिन मैं बीस मिनट में वापस आऊंगा क्योंकि मैं इसे सुलझाना चाहता हूं।" वह हार नहीं मानना है. वह कनेक्शन की सुरक्षा कर रहा है.
यदि आप माता-पिता हैं, तो यह आपके लिए ईमानदारी से जांच करने लायक है किशोर मानसिक स्वास्थ्य: संकेत कि आपका किशोर संघर्ष कर रहा है। कुछ तर्क विद्रोह के बारे में नहीं हैं. वे उस संकट के बारे में हैं जिसे एक किशोर शब्दों में बयां नहीं कर सकता।
मदद कब मिलेगी
प्रत्येक पारिवारिक विवाद के लिए किसी पेशेवर की आवश्यकता नहीं होती। अधिकांश परिवार बहस करते हैं और वापसी का रास्ता खोज लेते हैं। लेकिन कुछ पैटर्न हानिकारक होते हैं. यदि बहस में नियमित रूप से चिल्लाना शामिल है जो किसी को डराता है, नाम-पुकारना, शारीरिक आक्रामकता, या किसी को काट देने की धमकी देता है, तो यह सामान्य संघर्ष नहीं है। वह हानिकारक व्यवहार है. पृष्ठ आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? आपको यह सोचने में मदद कर सकता है कि आप कहां हैं।
यदि आप अंतर को पाटने की कोशिश कर रहे हैं और आप हर समय थका हुआ महसूस करते हैं, तो यह एक संकेत है कि आपको भी समर्थन की आवश्यकता है। आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से बात कर सकते हैं। आप Therapy O'Clock या स्थानीय सेवाओं के माध्यम से एक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। आप सामुदायिक समर्थन, किसी आस्थावान नेता की भी तलाश कर सकते हैं जो समझता हो, या किसी ऐसे मित्र की तलाश कर सकता है जो बिना किसी का पक्ष लिए आपकी बात सुनेगा।
कुछ परिवारों में, अकेले बात करने के लिए अंतर बहुत बड़ा है। वह असफलता नहीं है. यह एक संकेत है कि इतिहास भारी है और आपको एक दूसरे को सुनने में मदद करने के लिए एक तटस्थ व्यक्ति की आवश्यकता है।
लंबा दृश्य
परिवार किसी के जीतने पर बहस करना बंद नहीं करते। वे बहस करना बंद कर देते हैं क्योंकि लोग पद के पीछे के व्यक्ति को देखना सीख जाते हैं। आपके माता-पिता या बच्चे या दादा-दादी सिर्फ वही नहीं हैं जो उन्होंने गुस्से में कहा था। वे एक ऐसे व्यक्ति हैं जिनके अपने डर हैं, अपनी थकान है, प्यार करने का उनका अपना तरीका है जो शायद आपके जैसा नहीं दिखता।
आपको सहमत होने की आवश्यकता नहीं है. आपको करीब महसूस करने की ज़रूरत नहीं है. लेकिन आप इस तरह से लड़ना सीख सकते हैं जिससे वह चीज न टूटे जिसे आप दोनों बचाने की कोशिश कर रहे हैं।
लोग ये सवाल पूछते हैं
मैं छोटी-छोटी बातों पर अपने माता-पिता पर इतना गुस्सा क्यों हो जाता हूँ?
छोटी-छोटी बातों को लेकर छोटी-छोटी बहसें कम ही होती हैं। वे अक्सर उस पैटर्न के बारे में होते हैं जिसे आपने वर्षों से देखा है, न सुने जाने की भावना, या आपका जीवन कैसा चल रहा है, इसके बारे में गहरी निराशा। गुस्सा वास्तविक है, लेकिन ट्रिगर आमतौर पर किसी बड़ी चीज़ का प्रतीक है।
क्या एक माता-पिता से दूसरे की तुलना में अधिक लड़ना सामान्य है?
हाँ। माता-पिता में से किसी एक के साथ आपका रिश्ता घनिष्ठ या अधिक जटिल हो सकता है। आप भी उनके जैसे अधिक हो सकते हैं, जिसका अर्थ है कि आप अधिक टकराते हैं। यह सामान्य है और इसका मतलब यह नहीं है कि आप दोनों में से किसी के साथ कुछ भी गलत है।
मेरा बच्चा कहता है कि मैं कभी नहीं सुनता, लेकिन मैं सुनता हूं। मुझे किसकी याद आ रही है?
सुनना केवल शब्द सुनना नहीं है। यह दर्शा रहा है कि आप उनके पीछे की भावना को समझते हैं। आप जो कुछ उन्होंने कहा उसे दोहरा सकते हैं और जाँच सकते हैं: "तो क्या आपको लगता है कि मुझे आपके जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है?" इससे अक्सर बातचीत बदल जाती है।
मैं अपने माता-पिता से रक्षात्मक हुए बिना मानसिक स्वास्थ्य के बारे में कैसे बात करूँ?
अपने अनुभव से शुरुआत करें, उनकी आलोचना से नहीं। कहें, "मैं हाल ही में चिंतित महसूस कर रहा हूं, और मैं इसे बेहतर ढंग से समझने की कोशिश कर रहा हूं।" आप उन्हें बदलने के लिए नहीं कह रहे हैं. आप उन्हें अपनी दुनिया में आमंत्रित कर रहे हैं। पेज मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें में इस बारे में और भी बहुत कुछ है।
मेरी दादी क्यों सोचती हैं कि थेरेपी समय की बर्बादी है?
वह ऐसे समय और स्थान पर पली-बढ़ी जहां आप अकेले या परिवार के साथ समस्याओं का समाधान करते थे। थेरेपी उसे असफलता स्वीकार करने जैसा महसूस हो सकता है। आप अपने लिए जो आवश्यक है उसे करते हुए भी उसके दृष्टिकोण का सम्मान कर सकते हैं। सहायता प्राप्त करने के लिए आपको उसकी अनुमति की आवश्यकता नहीं है।
क्या पारिवारिक बहसें कभी अच्छी हो सकती हैं?
हाँ, यदि वे हवा को साफ़ करते हैं और समझ की ओर ले जाते हैं। समस्या तब होती है जब एक ही तर्क बिना किसी बदलाव के बार-बार होता है। यह एक संकेत है कि वास्तविक मुद्दे का समाधान नहीं किया गया है।
मैं एक किशोर हूं और मेरे माता-पिता मुझ पर भरोसा नहीं करते। मैं क्या कर सकता हूँ?
भरोसा धीरे-धीरे बनता है. आप छोटी-छोटी बातों पर भरोसेमंद बनकर शुरुआत कर सकते हैं, उन्हें बताएं कि आप कहां हैं, और जब आप कहें तो घर आ जाएं। यह अनुचित लगता है, लेकिन यह काम करता है। समय के साथ, छोटी चीज़ें एक बड़ी तस्वीर बनाती हैं।
मेरे माता-पिता अलग देश से हैं और हम हर बात पर झगड़ते हैं। क्या यह सामान्य है?
बहुत आम। आप दो अलग-अलग सांस्कृतिक दुनियाओं में रह रहे हैं। आपके माता-पिता अपने देश के मूल्यों को बनाए रखते हैं क्योंकि यह परिचित और सुरक्षित है। आप किसी नई चीज़ को अपना रहे हैं। कोई भी ग़लत नहीं है. एक तटस्थ स्थान, जैसे एक पारिवारिक चिकित्सक जो दोनों संस्कृतियों को समझता है, मदद कर सकता है।
मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं अपने बच्चे के प्रति बहुत अधिक कठोर हो रहा हूँ?
यदि आप बात करने से ज्यादा चिल्ला रहे हैं, या यदि आपका बच्चा आपसे डरा हुआ लगता है, तो यह पीछे हटने का संकेत है। यह आपको बुरा माता-पिता नहीं बनाता। इसका मतलब है कि आपको समर्थन की आवश्यकता है, शायद किसी मित्र, समूह या पेशेवर से।
यदि मेरा परिवार समस्या के बारे में बात करने से इंकार कर दे तो क्या होगा?
आप किसी को बात करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते. आप कह सकते हैं "आप जब भी हों, मैं बात करने के लिए तैयार हूं" और फिर दरवाज़ा खुला छोड़ दें। इस बीच, आप अपनी प्रतिक्रियाओं पर काम कर सकते हैं और कहीं और समर्थन पा सकते हैं। आप उनकी पसंद के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं।
क्या परिवार के किसी सदस्य से संपर्क तोड़ देना ठीक है?
कभी-कभी यह एकमात्र सुरक्षित विकल्प होता है। यदि संबंध हानिकारक, अपमानजनक या आपके मानसिक स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है, तो दूरी आवश्यक हो सकती है। वह असफलता नहीं है. यह खुद को सुरक्षित रखने का फैसला है.
क्या मेरे माता-पिता के साथ लड़ाई से मेरे मानसिक स्वास्थ्य पर असर पड़ सकता है?
हाँ। लगातार संघर्ष से चिंता, ख़राब मूड और आपके अपने घर में असुरक्षित होने की भावना पैदा हो सकती है। यदि ऐसा हो रहा है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना उचित है जिस पर आप भरोसा करते हैं या किसी ऐसे व्यक्ति के लिए पेशेवर निर्देशिका की निर्देशिका देखें जो आपको इस पर विचार करने में मदद कर सकता है।