आप पारिवारिक विवाद को कैसे कम कर सकते हैं?

पारिवारिक विवादों से दूर रहना इतना कठिन क्यों हो जाता है

पारिवारिक बहस दोस्तों या सहकर्मियों के साथ बहस से अलग होती है। आप इतिहास, दिनचर्या और अक्सर एक घर साझा करते हैं। आप ठीक-ठीक जानते हैं कि कौन से बटन दबाने हैं क्योंकि आपने उन्हें इंस्टॉल होते हुए देखा है। और जिससे तुम लड़ रहे हो वह तुम्हारा भी जानता है।

उम्मीद का भी भार है. आप सोच सकते हैं कि "हमें इस तरह नहीं लड़ना चाहिए" या "यह मेरा सुरक्षित स्थान माना जाता है।" केवल वह विचार ही बहस को बदतर बना सकता है, क्योंकि आप केवल बर्तनों या कर्फ्यू या पैसों को लेकर क्रोधित नहीं हैं। आप भी निराश हैं कि आखिर ऐसा हो रहा है.

इससे यह जानने में मदद मिलती है कि परिवारों में संघर्ष सामान्य है। यह इस बात का संकेत नहीं है कि आपका परिवार टूट गया है। सवाल यह नहीं है कि बहस होती है या नहीं, बल्कि सवाल यह है कि क्या आप स्थायी नुकसान पहुंचाए बिना उनमें से कोई रास्ता खोज सकते हैं।

पहला कदम: आगे बढ़ने से पहले रुकें

गरमागरम बहस में सबसे उपयोगी चीज़ जो आप कर सकते हैं वह है ईंधन डालना बंद करना। यह सरल लगता है, लेकिन यह कठिन है जब आपका दिल जोरों से धड़क रहा हो और आपको लगे कि आपको अपना बचाव करना है।

यहाँ प्रयास करने योग्य एक ठोस चीज़ है। अगली बार जब आपको लगे कि बहस तेज़ हो रही है, तो इनमें से कोई एक ज़ोर से कहें:

• "मुझे एक मिनट चाहिए।"
• "क्या हम इसे रोक सकते हैं?"
• "मैं अभी स्पष्ट रूप से बात करने के लिए बहुत परेशान हो रहा हूं।"

आपको इसका कारण बताने की आवश्यकता नहीं है। आपको इसे उचित ठहराने की ज़रूरत नहीं है. आपको बस अपने लिए कुछ सेकंड खरीदने की जरूरत है। वे सेकंड आपके मस्तिष्क को लड़ाई-या-उड़ान मोड से थोड़ा सा बाहर निकालने के लिए पर्याप्त हैं।

यदि दूसरा व्यक्ति जोर देना जारी रखता है, तो आप कह सकते हैं: "मैं इस बारे में बात करना चाहता हूं, लेकिन इस तरह नहीं। मुझे दस मिनट में वापस आने दो।" फिर चले जाओ. उन्हें सज़ा देने के लिए नहीं, बल्कि आप दोनों को रीसेट करने का मौका देने के लिए।

उन दस मिनटों का क्या करें

विराम केवल तभी काम करता है जब आप वास्तव में इसका उपयोग शांत होने के लिए करते हैं, न कि अपने अगले तर्क का पूर्वाभ्यास करने के लिए।

दूसरे कमरे में जाना। अपने चेहरे पर ठंडे पानी के छींटे मारें। जितनी देर आप सांस लेते हैं उससे अधिक समय तक धीरे-धीरे सांस छोड़ें। यदि आपकी कोई शारीरिक आदत है जो आपको आराम देती है, तो इसका उपयोग करें: एक तकिया निचोड़ें, अपने कंधों को फैलाएं, अपने पैरों को फर्श पर दबाएं।

आप जो कर रहे हैं वह आपके तंत्रिका तंत्र को नीचे आने का समय दे रहा है। बहस से आपकी हृदय गति बढ़ जाती है और तनाव हार्मोन जारी होते हैं। उन स्तरों को वापस सामान्य होने में लगभग बीस मिनट लगते हैं। दोबारा बात करने से पहले आपको इतनी देर तक इंतजार करने की जरूरत नहीं है, लेकिन आपको तब तक इंतजार करने की जरूरत है जब तक आप बिना चिल्लाए बोल सकें।

यदि आप चिंता के साथ रहते हैं या आप देखते हैं कि तर्क-वितर्क के बाद आप घंटों तक अस्थिर रहते हैं, तो आपको बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं के बारे में पढ़ना उपयोगी हो सकता है। वयस्कों में लक्षण समान होते हैं, और शरीर को शांत करने की रणनीतियाँ भी लगभग समान होती हैं।

नीचे दी गई वास्तविक चीज़ को सुनें

अधिकांश पारिवारिक तर्क वास्तव में उस बारे में नहीं होते जिस बारे में वे दिखते हैं। गंदे बर्तनों के बारे में बहस वास्तव में अप्रशंसित महसूस करने के बारे में हो सकती है। फ़ोन बिल के बारे में बहस नियंत्रित महसूस करने के बारे में हो सकती है। किस समय घर आना है इस बारे में बहस किसी की सुरक्षा के डर से हो सकती है।

जब आप अपने विराम से वापस आएं, तो यह सुनने का प्रयास करें कि शब्दों के नीचे क्या है। आपको सटीक अनुमान लगाने की ज़रूरत नहीं है. आप ऐसा कुछ कह सकते हैं:

• "मुझे लगता है कि मैं दोषी महसूस करने पर प्रतिक्रिया दे रहा हूं। क्या यही हो रहा है?"
• "क्या आप यहां किसी और चीज़ को लेकर चिंतित हैं?"
• "क्या आप मुझे यह समझने में मदद कर सकते हैं कि वास्तव में आपको क्या परेशान कर रहा है?"

यह हार मानने या यह स्वीकार करने के बारे में नहीं है कि आप गलत हैं। यह वास्तविक समस्या तक पहुंचने के बारे में है। सतही बहस हमेशा चलती रह सकती है और कोई समाधान नहीं निकल सकता। वास्तविक समस्या कुछ ऐसी हो सकती है जिस पर आप वास्तव में एक साथ काम कर सकते हैं।

यह परिवारों और संस्कृतियों में कैसे भिन्न दिख सकता है

कुछ परिवारों और संस्कृतियों में, प्रत्यक्ष संघर्ष को सामान्य और स्वस्थ भी माना जाता है। आवाजें उठती हैं, हाथ हिलते हैं और फिर सब खत्म हो जाता है। हर कोई चाय या रात के खाने के लिए वापस चला जाता है। अन्य परिवारों में कोई भी उठी हुई आवाज संकट जैसी महसूस होती है। और कुछ में, किसी बुजुर्ग या माता-पिता से बिल्कुल भी असहमत होना बेहद अपमानजनक माना जाता है।

इनमें से कोई भी शैली ग़लत नहीं है. लेकिन यदि आप एक शैली में बड़े हुए हैं और आपका साथी या बच्चा किसी अन्य शैली में बड़ा हुआ है, तो "सामान्य तर्क" कैसा दिखता है, इसके बारे में आपके अलग-अलग विचार होंगे। वह अंतर ही संघर्ष का कारण बन सकता है।

यदि आप पाते हैं कि आपके परिवार में अक्सर बहस होती रहती है, किसी को डरा हुआ या अपमानित महसूस होता है, या कभी समाधान नहीं होता है, तो इस पर ध्यान देने योग्य है। पृष्ठ आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? आपको सामान्य घर्षण और किसी ऐसी चीज़ के बीच अंतर बताने में मदद कर सकता है जिसके लिए बाहरी मदद की ज़रूरत है।

जब आप माता-पिता हों तो किसी किशोर के साथ तनाव कम करने की कोशिश कर रहे हों

किशोरों को पीछे धकेलने के लिए तार-तार किया जाता है। यह इस बात का हिस्सा है कि वे कैसे अपने लोग बनते हैं। लेकिन जब आप थके हुए होते हैं तो इसे संभालना आसान नहीं होता है और बहस होमवर्क या स्क्रीन टाइम या उन्होंने क्या पहना है इसके बारे में होती है।

एक चीज़ जो मदद करती है वह है व्यवहार को व्यक्ति से अलग करना। "तुम बहुत आलसी हो" के बजाय "मैं निराश हूँ कि होमवर्क पूरा नहीं हुआ है" का प्रयास करें। "आप कभी नहीं सुनते" के बजाय "मुझे इस पर आपकी बात सुनने की ज़रूरत है" का प्रयास करें।

यदि आपका किशोर कठिन समय से गुज़र रहा है, तो संघर्ष किसी गहरी बात का संकेत हो सकता है। किशोर मानसिक स्वास्थ्य: संकेत कि आपका किशोर संघर्ष कर रहा है सामान्य किशोर मनोदशा से परे देखने लायक चीजों की सूची देता है।

जब आप बच्चे हों और अपने माता-पिता के साथ तनाव कम करने की कोशिश कर रहे हों

माता-पिता के साथ विराम लगाना कठिन है, खासकर यदि आप अभी भी घर पर रहते हैं या यदि आपके माता-पिता को चुनौती दिए जाने की आदत नहीं है। आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपके पास तर्क को रोकने की शक्ति नहीं है।

उस स्थिति में, आपका सबसे अच्छा उपकरण आपका स्वर है। अपनी आवाज़ धीमी और स्थिर रखें। जितना आप चाहते हैं उससे अधिक धीरे बोलें। छोटे वाक्यों का प्रयोग करें. यदि आपके माता-पिता चिल्ला रहे हैं, तो उनकी आवाज़ का मिलान न करें। ऊंचे कमरे में धीमी आवाज आश्चर्यजनक प्रभाव डाल सकती है।

आप यह भी कोशिश कर सकते हैं: "मैं सुनना चाहता हूं कि आप क्या कह रहे हैं, लेकिन जब हम दोनों चिल्ला रहे हों तो मैं नहीं सुन सकता। क्या हम बैठ सकते हैं और ठीक से बात कर सकते हैं?" यह जीतने के बारे में नहीं है. यह एक ऐसी जगह बनाने के बारे में है जहां आप दोनों को सुना जा सके।

यदि अपने माता-पिता से इस बारे में बात करना असंभव लगता है कि आप कैसा महसूस करते हैं, मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें में ऐसे विचार हैं जो तब भी काम करते हैं जब बातचीत अजीब या जोखिम भरी लगती है।

जब एक ही बात को लेकर बहस होती रहती है

कुछ तर्क एक लूप की तरह होते हैं। वही विषय सामने आता है, वही बातें कही जाती हैं, और कुछ भी नहीं बदलता। यह एक संकेत है कि सतही तर्क वास्तविक समस्या नहीं है।

उदाहरण के लिए, कॉर्क में सत्तर के दशक के एक जोड़े पर विचार करें जो हर रविवार को इस बात पर बहस करते हैं कि रात का खाना किस समय खाना चाहिए। वह इसे जल्दी चाहता है, वह इसे बाद में चाहती है। वे चालीस वर्षों से यही तर्क कर रहे हैं। इसके नीचे कुछ ऐसा है जो दोनों में से किसी ने भी ज़ोर से नहीं कहा: वह ऐसे घर में पले-बढ़े जहां भोजन सख्ती से समय पर मिलता था, और वह ऐसे घर में पली-बढ़ी जहां भोजन लचीला और सामाजिक था। वे रात के खाने के बारे में बहस नहीं कर रहे हैं. वे इस बारे में बहस कर रहे हैं कि क्या सुरक्षित और परिचित लगता है।

यदि आप अपने परिवार में किसी लूप को पहचानते हैं, तो उसका नाम रखने का प्रयास करें। कहें: "हमारे बीच यही तर्क चलता रहता है। क्या हम इसके नीचे क्या है इसके बारे में बात करने का प्रयास कर सकते हैं?" वह अकेले ही इस पैटर्न को तोड़ सकता है।

मदद कब मिलेगी

अधिकांश पारिवारिक बहसों को रुककर, सुनकर और समय के साथ प्रबंधित किया जा सकता है। लेकिन कुछ स्थितियों में बाहरी समर्थन की आवश्यकता होती है। किसी से बात करने पर विचार करें यदि:

• तर्क-वितर्क से कोई भयभीत या असुरक्षित महसूस करता है
• वही लड़ाई बिना किसी समाधान के होती रहती है
• कोई मौखिक या शारीरिक रूप से आक्रामक हो रहा है
• एक बच्चा बहस के बाद चिंता या वापसी के लक्षण दिखा रहा है
• आप थका हुआ, निराश, या पारिवारिक जीवन का सामना करने में असमर्थ महसूस करते हैं

एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर आपको परामर्श सेवाओं के बारे में बता सकता है। आप एक ऐसे चिकित्सक की तलाश भी कर सकते हैं जो परिवारों के साथ काम करता हो, और उसे पेशेवर निर्देशिका या स्थानीय सेवाओं के माध्यम से ढूंढ सकते हैं। कुछ लोगों को समुदाय या आस्था के नेताओं के माध्यम से मदद मिलती है जो परिवार के समर्थन में प्रशिक्षित होते हैं। Therapy O'Clock वीडियो के माध्यम से लोगों को थेरेपिस्ट से जोड़ता है, जो तब उपयोगी हो सकता है जब अपॉइंटमेंट लेना मुश्किल हो या आप अपने परिवार से अलग से बात करना चाहते हों।

उन माता-पिता के लिए जो हर किसी की देखभाल करने के निरंतर दबाव से थके हुए महसूस करते हैं, पालन-पोषण का तनाव और थकान: जब हर किसी की देखभाल करने से आपके लिए कुछ नहीं बचता बताता है कि यह कैसा दिखता है और क्या मदद कर सकता है।

डी-एस्केलेशन क्या नहीं है, इस पर एक अंतिम नोट

तनाव कम करना बहस जीतने के बारे में नहीं है। यह बड़ा व्यक्ति बनने या अपनी भावनाओं को निगलने के बारे में नहीं है। यह एक व्यावहारिक कौशल है, जैसे यह जानना कि रसोई में लगी छोटी सी आग को फैलने से पहले कैसे बुझाया जाए। आप इसका उपयोग इसलिए करते हैं क्योंकि आप चाहते हैं कि रिश्ता असहमति से बचा रहे। और अधिकांश रिश्ते ऐसा कर सकते हैं, यदि आप उन्हें सांस लेने के लिए थोड़ी सी जगह दें।

लोग ये सवाल पूछते हैं

मैं पारिवारिक बहस को शुरू होने से पहले कैसे रोकूँ?

आप अक्सर महसूस कर सकते हैं कि तनाव कब बढ़ रहा है। यदि आप देखते हैं कि आवाज़ें कम हो रही हैं या कोई परिचित विषय आ रहा है, तो बातचीत को पुनर्निर्देशित करने का प्रयास करें या तर्क शुरू होने से पहले एक ब्रेक का सुझाव दें। यह कहते हुए कि "मुझे लगता है कि हम दोनों थक गए हैं, क्या हम इस बारे में कल बात कर सकते हैं?" उस लड़ाई को रोका जा सकता है जो वास्तव में कोई नहीं चाहता।

यदि दूसरा व्यक्ति बहस रोकने से इंकार कर दे तो क्या होगा?

आप अभी भी अपने आप को रोक सकते हैं. कहें "मुझे कुछ मिनट लगेंगे" और कमरा छोड़ दें। आप दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित नहीं कर सकते, लेकिन आप यह नियंत्रित कर सकते हैं कि आप बहस में बने रहें या नहीं। यदि वे आपका अनुसरण करते हैं, तो आप शांति से दोहरा सकते हैं कि आपको जगह चाहिए और बाद में बात करेंगे।

क्या पारिवारिक बहस से दूर चले जाना ठीक है?

हां, जब तक आप कहते हैं कि आप वापस आ रहे हैं। बिना कुछ बोले चले जाना परित्याग जैसा महसूस हो सकता है। यह कहना कि "मुझे दस मिनट चाहिए और फिर मैं बात करने के लिए तैयार हो जाऊंगा" यह स्पष्ट करता है कि आप मुद्दे को टाल नहीं रहे हैं, बस खुद को शांत होने का समय दे रहे हैं।

अगर मैं बहस के दौरान रोने लगूं और बोल न सकूं तो क्या होगा?

रोना उच्च भावना की एक शारीरिक प्रतिक्रिया है। यह कोई कमजोरी नहीं है. यदि आप बोल नहीं सकते हैं, तो आप हाथ उठाकर यह संकेत दे सकते हैं कि आपको एक पल चाहिए, या जो आप कहना चाहते हैं उसे लिख लें। कुछ लोगों को यह कहना मददगार लगता है कि "मैं इस समय बात करने के लिए बहुत परेशान हूं" भले ही यह बात आंसुओं के बीच ही क्यों न निकली हो।

पारिवारिक बहस के बाद मैं यह महसूस किए बिना माफी कैसे मांग सकता हूं कि मैं हार मान रहा हूं?

आप इस बात से सहमत हुए बिना कि आप पूरी तरह से गलत थे, अपनी ओर से माफी मांग सकते हैं। उदाहरण के लिए: "मुझे खेद है कि मैं चिल्लाया। आपने जो कहा उससे मैं अब भी असहमत हूं, लेकिन मुझे आवाज नहीं उठानी चाहिए थी।" इससे माफी ईमानदार रहती है और वास्तविक असहमति पर बाद में चर्चा करने की गुंजाइश बचती है।

अगर बहस बच्चों के सामने हो तो क्या होगा?

बच्चे बहस के स्वर और मात्रा से प्रभावित होते हैं, भले ही उन्हें शब्द समझ में न आएं। यदि आप कर सकते हैं, तो तर्क को दूसरे कमरे में ले जाएँ। बाद में, बच्चों को बताएं कि वयस्क इस पर काम कर रहे हैं और इसमें उनकी कोई गलती नहीं है। आपको उन्हें विवरण देने की आवश्यकता नहीं है.

क्या डी-एस्केलेशन तकनीक उन छोटे बच्चों के साथ काम कर सकती है जो नखरे कर रहे हैं?

हाँ, वही सिद्धांत लागू होता है. अपनी आवाज़ धीमी करें, उनके स्तर पर आएँ और बताएं कि वे क्या महसूस कर रहे हैं। "आप क्रोधित हैं क्योंकि आप खेलना जारी रखना चाहते थे" एक बच्चे को सुना हुआ महसूस करने में मदद कर सकता है। आपकी शांत उपस्थिति सबसे शक्तिशाली उपकरण है।

मैं उस बहस से कैसे निपटूँ जो हर छुट्टी या पारिवारिक समारोह में आती रहती है?

कुछ परिवारों में छुट्टियों के आसपास पूर्वानुमानित संघर्ष बिंदु होते हैं। आप आगे की योजना बना सकते हैं: एक संकेत या एक कोड शब्द पर सहमत हों जिसका अर्थ है "आइए विषय बदलें।" आप कितने समय तक रुकेंगे, इसकी समय सीमा भी निर्धारित कर सकते हैं, जिससे दबाव कम हो सकता है।

यदि बहस किसी ऐसी चीज़ के बारे में हो जिसे मैं बदल नहीं सकता, जैसे स्वास्थ्य स्थिति या वित्तीय स्थिति, तो क्या होगा?

कुछ तर्क वास्तव में उन चीज़ों पर दुःख या भय के बारे में होते हैं जिन्हें ठीक नहीं किया जा सकता। उस स्थिति में, लक्ष्य समस्या का समाधान करना नहीं बल्कि भावनाओं को स्वीकार करना है। यह कहना कि "मुझे पता है कि यह आपके लिए भी कठिन है" कभी-कभी किसी भी व्यावहारिक समाधान से अधिक हो सकता है।

क्या पारिवारिक बहस के बाद कई दिनों तक थका हुआ महसूस करना सामान्य है?

हाँ। तर्क आपकी तनाव प्रतिक्रिया को सक्रिय करते हैं, और आपके शरीर को ठीक होने में समय लगता है। यदि आप देखते हैं कि आप अगले दिन भी तनावग्रस्त या चिड़चिड़े हैं, तो अपने आप को अतिरिक्त आराम दें और अपने दिमाग में बहस को दोबारा करने से बचें।

क्या मुझे तनाव कम करने में मदद के लिए परिवार के अन्य सदस्यों को शामिल करना चाहिए?

कभी-कभी परिवार का कोई तटस्थ सदस्य मदद कर सकता है, लेकिन केवल तभी जब उन पर दोनों पक्षों का भरोसा हो और वे शांत रह सकें। किसी ऐसे व्यक्ति को लाने से जो किसी का पक्ष लेता है, आमतौर पर चीजें और खराब हो जाती हैं। यदि आपको एक तटस्थ व्यक्ति की आवश्यकता है, तो एक पेशेवर परामर्शदाता अक्सर बेहतर विकल्प होता है।

मुझे कैसे पता चलेगा कि बहस दुर्व्यवहार जैसी किसी गंभीर बात का संकेत है?

यदि तर्क में धमकियाँ, शारीरिक हिंसा, अपमान, या व्यवहार को नियंत्रित करना शामिल है, तो यह सामान्य संघर्ष नहीं है। यदि आप डरे हुए या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो यह मदद लेने का संकेत है। आप किसी हेल्पलाइन से संपर्क कर सकते हैं या क्या हो रहा है इसके बारे में डॉक्टर से बात कर सकते हैं।