किसी की मृत्यु के बाद उसका समर्थन कैसे करें
जब आपके किसी करीबी ने किसी को खो दिया है, तो आप मदद करना चाहते हैं लेकिन अक्सर यह नहीं जानते कि कैसे करें। यह पृष्ठ बताता है कि मृत्यु के बाद के दिनों, हफ्तों और महीनों में वास्तव में क्या मदद मिलती है।
अपनी उपस्थिति से शुरुआत करें, अपने शब्दों से नहीं
अधिकांश लोग गलत बात कहने से चिंतित रहते हैं, इसलिए वे कुछ भी नहीं कहते हैं। वह चुप्पी वही है जो शोक संतप्त लोग सबसे अधिक नोटिस करते हैं। आपको एक पूर्ण वाक्य की आवश्यकता नहीं है. आपको दिखाना होगा.
कहो "मुझे बहुत खेद है। मुझे नहीं पता कि क्या कहूँ, लेकिन मैं यहाँ हूँ।" वह पर्याप्त है। फिर उनके साथ बैठें. अगर वे रोते हैं, तो उन्हें रोने दो। यदि वे मौन बैठें तो उनके साथ बैठें। आपका काम उनके दुःख को ठीक करना नहीं है। इसके पास रहना है.
लोग अक्सर मृत्यु के बाद अलग-थलग महसूस करने का वर्णन करते हैं क्योंकि अंतिम संस्कार के बाद दोस्त गायब हो जाते हैं। पहले सप्ताह कॉल और भोजन से भरे होते हैं। दूसरा महीना खाली है. तभी आपकी उपस्थिति सबसे अधिक मायने रखती है।
हल करने में जल्दबाजी किए बिना सुनें
दुख का कोई समाधान नहीं है. जब कोई आपको बताता है कि वे कैसा महसूस करते हैं, तो परिप्रेक्ष्य या उम्मीद की किरण पेश करने की इच्छा का विरोध करें। यदि वे कहते हैं, "मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि वह चली गई है", तो यह मत कहिए कि "कम से कम वह लंबी उम्र जी चुकी थी" या "आप जल्द ही बेहतर महसूस करेंगे।" उन वाक्यांशों ने बातचीत बंद कर दी।
इसके बजाय, कहें "मुझे उसके बारे में बताओ" या "इस समय सबसे कठिन हिस्सा क्या है?" उन्हें नेतृत्व करने दीजिए. यदि वे पिछली बातचीत के बारे में एक ही कहानी दस बार बताना चाहते हैं, तो उन्हें बताएं। दोहराव इस बात का हिस्सा है कि मन किस प्रकार हानि की प्रक्रिया करता है।
यदि आप इस बारे में अधिक समझना चाहते हैं कि वे क्या महसूस कर रहे होंगे, तो मृत्यु के बाद दुख कैसा महसूस होता है आपको आने वाली भावनाओं की सीमा को पहचानने में मदद कर सकता है।
विशिष्ट व्यावहारिक सहायता प्रदान करें
"अगर आपको किसी चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे बताएं" जैसी अस्पष्ट पेशकशें शायद ही कभी काम करती हैं। एक दुःखी व्यक्ति अक्सर इतना स्पष्ट रूप से नहीं सोच पाता है कि वह पहचान सके कि उसे क्या चाहिए या क्या माँगे। इसके बजाय, उस ठोस चीज़ का नाम बताएं जो आप कर सकते हैं।
- "मैं आज दोपहर को दुकान जा रहा हूं। क्या मैं आपके लिए दूध, ब्रेड और अंडे ला सकता हूं?"
- "मैं इस सप्ताह मंगलवार और गुरुवार को आपके बच्चों को स्कूल से ले जा सकता हूं।"
- "मैं आपके कुत्ते को शाम 6 बजे टहलाऊंगा। मैं बस यही करूंगा, आपको जवाब देने की जरूरत नहीं है।"
- "मैं आज रात टेकअवे का ऑर्डर दे रहा हूं। आपको चीनी जगह से क्या पसंद है?"
उन छोटे-छोटे कार्यों के बारे में सोचें जो ढेर हो जाते हैं। कपड़े धोना, बर्तन धोना, सहानुभूति कार्डों का जवाब देना, बैंकों और उपयोगिताओं से आने वाले फोन कॉल से निपटना। यदि आप उस व्यक्ति को अच्छी तरह से जानते हैं, तो आप कह सकते हैं "जब आप फोन कॉल करते हैं तो मैं आपके साथ बैठ सकता हूं, और बात करते समय चाय बना सकता हूं।"
ब्रैडफोर्ड में एक महिला, जो तीन बच्चों की मां है, ने मुझे बताया कि एक दोस्त ने जो सबसे मददगार काम किया वह तीन महीने के लिए हर मंगलवार शाम को आना, कपड़े धोना और उसके साथ टेलीविजन देखना था। उसे कभी पूछना नहीं पड़ा. उसका दोस्त अभी आया।
क्या नहीं कहना चाहिए
कुछ बातें जो लोग अच्छे इरादों से कहते हैं, वे दुखदाई साबित होती हैं। इनसे बचें:
- "वे बेहतर जगह पर हैं।" आप यह नहीं जान सकते कि शिकायत करने वाला उसके बारे में क्या विश्वास करता है।
- "सब कुछ होने की वजह होती है।" दुःख शायद ही कभी सार्थक लगता है।
- "आपको बच्चों/अपने माता-पिता/अपने पार्टनर के लिए मजबूत होने की जरूरत है।" इससे प्रदर्शन करने का दबाव बढ़ता है।
- "कम से कम वे आपके पास X वर्षों से थे।" इससे नुकसान कम हो जाता है.
- "आपको अब तक इस पर काबू पा लेना चाहिए।" दुख की कोई समयसीमा नहीं होती.
- "अगर आपको किसी चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे कॉल करें।" जैसा कि चर्चा की गई है, यह बहुत अस्पष्ट है।
यदि आप चूक जाते हैं और कुछ अनाड़ी कह देते हैं, तो सीधे माफ़ी मांग लें। कहो "मुझे खेद है, यह मददगार नहीं था। मेरे कहने का मतलब यह था कि मुझे आपकी परवाह है।"
अलग-अलग परिवारों और संस्कृतियों में दुख अलग-अलग दिखता है
कुछ संस्कृतियाँ खुले तौर पर रोने-पीटने की अपेक्षा करती हैं। अन्य लोग शांत संयम को महत्व देते हैं। कुछ परिवार एकत्रित होकर मृत व्यक्ति के बारे में लगातार बातें करते रहते हैं। दूसरे लोग उनका नाम बताने से बचते हैं. इनमें से कोई भी गलत नहीं है.
इस बात पर ध्यान दें कि इस व्यक्ति को क्या चाहिए, न कि इस बात पर कि आपको क्या लगता है कि दुःख कैसा दिखना चाहिए। यदि वे मरने वाले व्यक्ति के बारे में बात करना चाहते हैं, तो उन्हें करने दें। अगर वे बात नहीं करना चाहते तो धक्का न दें. यदि वे किसी मज़ेदार स्मृति के बारे में हँसना चाहते हैं, तो उनके साथ हँसें। हँसी और दुःख साथ-साथ रहते हैं।
यदि व्यक्ति किसी आस्था समुदाय का हिस्सा है, तो उसे धार्मिक अनुष्ठानों या प्रार्थनाओं में आराम मिल सकता है। उनके साथ किसी सेवा में जाने या छुट्टी के दौरान उनके साथ बैठने की पेशकश करें जो कठिन लगता है। यह माने बिना कि आप उन्हें समझते हैं, उनकी परंपराओं का सम्मान करें।
जब किसी मृत्यु को लेकर पारिवारिक संघर्ष उत्पन्न होता है, जो अक्सर वसीयत, अंतिम संस्कार की व्यवस्था या पुरानी शिकायतों को लेकर होता है, तो देखें पारिवारिक संघर्ष में आप किसी का समर्थन कैसे कर सकते हैं?
जब दुःख भारी हो जाए
अधिकांश दुःख कोई चिकित्सीय स्थिति नहीं है। यह हानि के प्रति एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है। लेकिन कभी-कभी यह इस हद तक जटिल या लंबा हो जाता है कि व्यक्ति काम नहीं कर पाता। संकेत है कि किसी को पेशेवर सहायता की आवश्यकता हो सकती है:
- वे कई हफ्तों तक न तो खा सकते हैं और न ही सो सकते हैं
- वे मरने वाले व्यक्ति से जुड़ने की इच्छा के बारे में बात करते हैं
- वे घर से निकलना पूरी तरह बंद कर देते हैं
- इससे निपटने के लिए वे शराब या नशीली दवाओं का भारी सेवन करते हैं
- वे सुन्न और हर चीज़ से कटे हुए लगते हैं
यदि आप ये संकेत देखते हैं, तो आप धीरे से कह सकते हैं "मुझे आपके बारे में चिंता है। क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए तैयार होंगे जो दुःख के बारे में जानता हो?" उन्हें अपने जीपी के माध्यम से या पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से एक चिकित्सक ढूंढने में मदद करने की पेशकश करें। क्रूज़ बेरिवमेंट सपोर्ट जैसे संगठन भी विशेषज्ञ शोक सहायता प्रदान करते हैं।
जब दुःख बहुत अधिक महसूस हो तो क्या मदद करता है, इसके बारे में अधिक जानने के लिए पढ़ें जब दुःख आप पर हावी हो जाए तो क्या मदद करता है?
चिकित्सा शुरू करने वाले किसी व्यक्ति का समर्थन करना
यदि व्यक्ति किसी चिकित्सक के पास जाने का निर्णय लेता है, तो उसे अनिश्चितता या शर्मिंदगी महसूस हो सकती है। इसे सामान्य करें. कहें, "अच्छा, मुझे खुशी है कि आप किसी से बात कर रहे हैं। इसके लिए साहस चाहिए।" उनसे यह न पूछें कि उन्होंने सत्रों में क्या चर्चा की। उनसे अवश्य पूछें "आप सत्र के बाद कैसा महसूस कर रहे हैं?" और उन्हें जितना चाहें उतना या कम उत्तर देने दें।
यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति का समर्थन कर रहे हैं जो थेरेपी में नया है, तो थेरेपी शुरू करने वाले किसी व्यक्ति का समर्थन कैसे करें में इस बारे में अधिक विवरण दिया गया है कि बिना छेड़-छाड़ के कैसे मददगार बनें।
दिखाते रहो
सबसे महत्वपूर्ण बात जो आप कर सकते हैं वह है मृत्यु के बाद भी लंबे समय तक मौजूद रहना। वर्षगाँठ चिह्नित करें. मरने वाले व्यक्ति का जन्मदिन याद रखें। उनके बिना पहली छुट्टी पर एक संदेश भेजें। उनका नाम बताओ. बाकी लोग आगे बढ़ चुके होंगे. आपको नहीं करना है।
इस्तांबुल में एक छोटे-व्यवसाय के मालिक ने एक बार मुझे बताया था कि जिस चीज ने सबसे ज्यादा मदद की, वह उसके दोस्त ने की, जो उसे एक साल तक हर रविवार शाम को एक संदेश भेजता था। बस एक छोटा सा चेक-इन। जवाब देने का कोई दबाव नहीं. उस निरंतर, कम मांग वाली उपस्थिति ने उसे आयोजित होने का एहसास कराया।
यदि व्यक्ति अपने परिवार और समुदाय से दूर चला गया है, तो उसे सामान्य समर्थन नेटवर्क के बिना दुःख महसूस हो सकता है। दूर चले गए किसी व्यक्ति का समर्थन कैसे करें दूर-दूर तक जुड़े रहने के लिए विचार प्रस्तुत करता है।
आप उनका दर्द दूर नहीं कर सकते. लेकिन आप इसके बगल में बैठ सकते हैं. मदद करने का पूरा तरीका यही दिखता है।
लोग ये सवाल पूछते हैं
किसी की मृत्यु के बाद उससे मिलने से पहले मुझे कितने समय तक इंतजार करना चाहिए?
कोई निश्चित नियम नहीं है, लेकिन कई लोग पहले सप्ताह के भीतर यात्रा की सराहना करते हैं। यदि आप अनिश्चित हैं, तो यह कहते हुए एक संदेश भेजें कि "यदि यह काम करता है तो मुझे इस सप्ताह 20 मिनट के लिए आना अच्छा लगेगा। मेरी मेजबानी करने की कोई आवश्यकता नहीं है।"
अगर मैं अच्छा रसोइया नहीं हूं तो भी क्या मुझे खाना लाना चाहिए?
हाँ। दुकान से खरीदा हुआ सूप, रोटिसरी चिकन, या सेब और पनीर का एक बैग भी सहायक होता है। मुद्दा भोजन के बारे में सोचने की ज़रूरत को दूर करने का है, न कि उन्हें खाना पकाने से प्रभावित करने का।
यदि व्यक्ति मृत्यु के बारे में बात नहीं करना चाहता तो क्या होगा?
उनके नेतृत्व का पालन करें. आप कह सकते हैं, "हमें इसके बारे में बात करने की ज़रूरत नहीं है। मैं सिर्फ फिल्म देखने या यहां बैठने से खुश हूं।" आपकी मौजूदगी अब भी सहारा है.
क्या किसी दुःखी व्यक्ति के साथ हँसना या मज़ाक करना ठीक है?
हाँ, अगर यह स्वाभाविक लगता है। कई दुःखी लोग सामान्य स्थिति और हास्य के क्षणों की सराहना करते हैं। कमरे को पढ़ें, लेकिन ऐसा महसूस न करें कि आपको पूरे समय उदास रहना चाहिए।
मैं उस बच्चे को क्या कहूँ जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है?
स्पष्ट, ईमानदार भाषा का प्रयोग करें. कहो "तुम्हारे पिता की मृत्यु हो गई। यह बहुत दुखद है। मुझे खेद है।" "निधन हो गया" या "सो गया" जैसी व्यंजना से बचें। बच्चे को प्रश्न पूछने दें और उनका सरलता से उत्तर देने दें।
क्या मुझे फूल या दान भेजना चाहिए?
कोई भी ठीक है, लेकिन जांचें कि क्या परिवार ने कोई प्राथमिकता निर्दिष्ट की है। कुछ लोगों को फूल बहुत अच्छे लगते हैं और वे ऐसी चैरिटी में दान करना पसंद करते हैं जिसकी मृतक को परवाह हो।
यदि व्यक्ति ठीक लग रहा हो और जल्दी ही सामान्य स्थिति में आ जाए तो क्या होगा?
दुःख हमेशा दुःख जैसा नहीं दिखता. कुछ लोग निजी तौर पर शोक मनाते हुए बाहरी तौर पर अच्छा काम करते हैं। यह मत समझो कि वे ठीक हैं। महीनों तक धीरे-धीरे जांच करते रहें।
मैं किसी ऐसे व्यक्ति की सहायता कैसे करूँ जिसने किसी व्यक्ति को नहीं बल्कि एक पालतू जानवर को खो दिया है?
उसी तरह। पालतू जानवर का खोना वास्तविक दुःख है। कहो "मुझे पता है कि वे आपके लिए कितना मायने रखते हैं। मुझे खेद है।" इसे कम न करें या उन्हें जल्द ही दूसरा पालतू जानवर लाने का सुझाव न दें।
क्या होगा यदि मैं भी दुःखी हूँ और उनका समर्थन नहीं कर सकता?
पहले अपना ख्याल रखें. आप कह सकते हैं, "मैं भी संघर्ष कर रहा हूं और मैं आपको निराश नहीं करना चाहता। मैं एक छोटी सी चीज में मदद कर सकता हूं, लेकिन मुझे अभी अपना ख्याल रखने की जरूरत है।" वह ईमानदार और निष्पक्ष है.
क्या मुझे दुःखी व्यक्ति के सामने उस व्यक्ति का उल्लेख करना चाहिए जो मर गया?
हाँ। उनका नाम कहने से आमतौर पर राहत मिलती है। यह शोक संतप्त व्यक्ति को बताता है कि आपको याद है और वह व्यक्ति अभी भी मायने रखता है। इससे तभी बचें जब व्यक्ति ने आपको सीधे तौर पर बताया हो कि उन्हें यह दर्दनाक लगता है।
यदि व्यक्ति सहायता के सभी प्रस्तावों को अस्वीकार कर दे तो क्या होगा?
छोटी, विशिष्ट चीज़ें पेश करते रहें। कहें "मैं आपके दरवाजे पर कुछ सूप छोड़ने जा रहा हूं। जवाब देने की कोई जरूरत नहीं है।" कभी-कभी इनकार थकावट है, अस्वीकृति नहीं।
मैं किसी की आत्महत्या के बाद उसकी सहायता कैसे करूँ?
बिना निर्णय के सुनें. विधि के बारे में विवरण न पूछें. यह मत कहो "यह स्वार्थी था" या "वे अब शांति में हैं।" कहो "मुझे बहुत खेद है। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि यह कितना कठिन है।" व्यावहारिक सहायता प्रदान करें और गायब न हों। आत्महत्या से जुड़ा कलंक अक्सर लोगों को शोक संतप्त होने से दूर कर देता है, जिससे सब कुछ बदतर हो जाता है।