देखभाल के कर्तव्यों को लेकर भाई-बहन का संघर्ष: एक मार्गदर्शिका

देखभाल का भाई-बहनों पर अलग प्रभाव क्यों पड़ता है

जब आपके माता-पिता को अधिक सहायता की आवश्यकता होने लगती है, तो यह शायद ही सभी बच्चों पर समान रूप से लागू होता है। एक भाई-बहन पास ही रहता है। दूसरे का कार्य अधिक लचीला है। एक तीसरा हमेशा वह होता है जो चीजों को व्यवस्थित करता है। इससे पहले कि कोई कुछ कहे, एक पैटर्न पहले से ही बन रहा होता है।

समस्या यह है कि प्रत्येक भाई-बहन स्थिति को अपने-अपने नजरिए से देखते हैं। जो व्यक्ति साप्ताहिक खरीदारी करता है और अस्पताल का दौरा करता है, उसे हर छूटी हुई अपॉइंटमेंट और हर देर रात का भार महसूस होता है। जो व्यक्ति विदेश से पैसा भेजता है उसे लग सकता है कि वे केवल उसी तरीके से योगदान दे रहे हैं जो वे कर सकते हैं, और इस बात से नाराज़ हैं कि इसे कभी स्वीकार नहीं किया जाता है। जो व्यक्ति कभी-कभार ही संपर्क में रहता है, उसे शायद इस बात का एहसास नहीं होता कि कितनी जरूरत है, या हो सकता है कि वह अपने माता-पिता की गिरावट को देखने के दर्द से बच रहा हो।

आपमें से कोई भी गलत नहीं है. लेकिन आप सभी अलग-अलग सूचनाओं पर काम कर रहे हैं और यहीं से संघर्ष शुरू होता है।

तर्कों के अंतर्गत वास्तविक प्रश्न

जब आप इस बारे में बहस करते हैं कि माँ का नुस्खा किसे लेना चाहिए या कौन आखिरी जीपी अपॉइंटमेंट लेने से चूक गया, तो आप शायद ही कभी नुस्खे के बारे में बहस कर रहे हों। आप निष्पक्षता के बारे में, देखे जाने के बारे में, पुरानी पारिवारिक भूमिकाओं के बारे में बहस कर रहे हैं जो अभी भी आपके कंधों पर टिकी हुई हैं।

जो भाई-बहन सबसे ज़्यादा काम करते हैं, वे सोच रहे होंगे: *हमेशा मैं ही ऐसा क्यों होता हूँ? क्या वे नहीं देखते कि मैं क्या त्याग करता हूँ?* जो भाई-बहन कम करते हैं वे सोच रहे होंगे: *मैं मदद के लिए तैयार नहीं हूँ। यह उनके नियंत्रण में है. या: मैं इसका सामना नहीं कर सकता, इसलिए मैं दूर रहता हूं।*

यदि आप तर्क के नीचे वास्तविक भावना का नाम दे सकते हैं, तो आपके पास खरीदारी सूची के बजाय उसके बारे में बात करने का मौका है। यह दुःख, अपराधबोध, नाराजगी या पुरानी भावना हो सकती है कि आपके माता-पिता ने हमेशा आपके भाई को प्राथमिकता दी है। यही बातचीत करने लायक है.

आज़माने लायक व्यावहारिक चीज़ें

इनमें से कोई भी सब कुछ ठीक नहीं करेगा, लेकिन वे स्थिति बदल सकते हैं ताकि आप एक ही लड़ाई में न फंसे रहें।

• वह सब कुछ लिखें जो वास्तव में किया जा रहा है। सिर्फ अपॉइंटमेंट पर जाने के लिए गाड़ी चलाने जैसी बड़ी चीजें ही नहीं। छोटी चीजें: बार-बार नुस्खे का ऑर्डर देना, रक्तचाप की जांच करना, रसोई की सफाई करना, सामाजिक कार्यकर्ता को बुलाना, असंयम पैड को उठाना याद रखना। एक भाई-बहन अक्सर एक सप्ताह में एक दर्जन अदृश्य कार्य करते हैं। उन्हें कागज पर रखें ताकि हर कोई देख सके।

• प्रत्येक भाई-बहन से पूछें कि वे क्या कर सकते हैं, न कि उन्हें क्या करना चाहिए। एक व्यक्ति गाड़ी चला सकता है लेकिन खाना नहीं बना सकता। दूसरा व्यक्ति वित्त संभालने में सक्षम हो सकता है लेकिन व्यक्तिगत देखभाल नहीं। कोई दूसरा हर शाम बातचीत के लिए कॉल करने में सक्षम हो सकता है, जो आपके विचार से कहीं अधिक मायने रखता है। लोगों को वह पेश करने दें जो उनके जीवन के लिए उपयुक्त हो, बजाय इसके कि वे ऐसी बातें थोपें जिनका कोई पालन न करे।

• बातचीत करने का समय निर्धारित करें, टेक्स्ट थ्रेड नहीं। पारिवारिक व्हाट्सएप ग्रुप में रात 10 बजे होने वाली देखभाल संबंधी बहसें शायद ही कभी अच्छी तरह समाप्त होती हैं। यदि आप बिखरे हुए हैं तो एक समय चुनें, एक वीडियो कॉल करें और इस समझ के साथ बात करें कि आप सभी एक ही पक्ष में हैं, भले ही ऐसा महसूस न हो।

• यदि आप फंस गए हैं तो किसी तटस्थ व्यक्ति को लाएँ। वह कोई पारिवारिक मित्र, कोई सामाजिक कार्यकर्ता, या परिवारों के साथ काम करने वाला चिकित्सक हो सकता है। कभी-कभी आपको किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होती है जिसके पास यह कहने के लिए 30 वर्षों का पारिवारिक इतिहास न हो: *ऐसा लगता है कि आप दोनों एक ही चीज़ चाहते हैं लेकिन एक दूसरे को सुन नहीं सकते।*

जब पुरानी पारिवारिक भूमिकाएँ खत्म हो जाती हैं

यदि आप एक जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में बड़े हुए हैं, तो संभवतः आप अब भी जिम्मेदार व्यक्ति होंगे। यदि आप ही चिंता का कारण बने, तो आपको निर्णयों से दूर रखा जा सकता है। यदि आप शांतिदूत थे, तो संभवतः आप जलते हुए चीजों को सुचारू करने का प्रयास कर रहे हैं।

ये भूमिकाएँ आपकी गलती नहीं हैं, लेकिन ये अब आपकी मदद नहीं कर रही हैं। आप उनसे बाहर निकलने का निर्णय ले सकते हैं. जिम्मेदार भाई-बहन कह सकता है: *मुझे मदद की ज़रूरत है, और मैं अब इसे अकेले नहीं ले जा सकता।* दूर का भाई-बहन कह सकता है: *मैं इसमें शामिल होना चाहता हूँ, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे।* शांतिदूत कह सकता है: *मैं अब इसमें मध्यस्थता नहीं करने जा रहा हूँ; आप दोनों को सीधे बात करने की जरूरत है।*

यह असुविधाजनक है, लेकिन यह वयस्कों के रूप में एक-दूसरे से जुड़ने का मौका भी है, न कि बच्चों की तरह।

विभिन्न परिवारों में यह कैसा दिख सकता है

कुछ परिवारों में अपेक्षा यह होती है कि बेटियां माता-पिता की देखभाल करें और बेटे आर्थिक रूप से योगदान दें। माता-पिता को यह स्वाभाविक लग सकता है, लेकिन एक बेटी के लिए यह बेहद अनुचित है, जो काम भी कर रही है और अपने बच्चों का पालन-पोषण भी कर रही है। अन्य परिवारों में, जो बच्चा अपने देश में रहता है उसकी देखभाल की जाती है, जबकि जो लोग विदेश चले जाते हैं वे पैसे भेजते हैं और दोषी महसूस करते हैं। कोई भी पक्ष पूरी तस्वीर नहीं देखता.

लंदन में एक डिलीवरी राइडर देश में एकमात्र भाई-बहन हो सकता है, जो अस्पताल का सारा काम करता है, जबकि लागोस में उसकी बहनें जो कुछ भी कर सकती हैं भेजती हैं। वह थक गया है; वे असहाय महसूस करते हैं. दोनों में से कोई भी इसे ज़ोर से नहीं कहता, लेकिन दोनों स्क्रीन के विपरीत पक्षों से एक ही माँ को दुःखी कर रहे हैं।

ऑकलैंड में घर पर रहने वाले एक पिता ने खुद को अपने ससुर के लिए सब कुछ करते हुए पाया, जबकि उसकी पत्नी का भाई, जो दो सड़क दूर रहता था, कभी नहीं आया। यह पता चला कि भाई अपनी माँ की मृत्यु के बाद अपने पिता की गिरावट को देखकर भयभीत था। उसे यह बताने की ज़रूरत थी कि अगर वह रोए तो भी आना ठीक है।

मदद कब मिलेगी

यदि संघर्ष आपके स्वास्थ्य, आपकी नींद, या आपके अपने बच्चों के साथ आपके रिश्ते को प्रभावित कर रहा है, तो बाहरी समर्थन पाने का समय आ गया है। इसका मतलब पारिवारिक चिकित्सक के साथ कुछ सत्र, या किसी देखभालकर्ता संगठन को कॉल करना हो सकता है जो स्थानीय सेवाओं पर सलाह दे सकता है। आपका GP आपको संसाधनों के बारे में भी बता सकता है, या आप पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से एक चिकित्सक की तलाश कर सकते हैं।

यदि संघर्ष किसी ऐसी चीज़ में बदल गया है जो हानिकारक या अपमानजनक लगता है, तो पढ़ें आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? और पारिवारिक संघर्ष में आप किसी का समर्थन कैसे कर सकते हैं?

यदि आप स्वयं एक माता-पिता हैं और तनाव आपके बच्चों को प्रभावित कर रहा है, पालन-पोषण का तनाव और थकान: जब हर किसी की देखभाल करना आपके लिए कुछ नहीं छोड़ता यह बता सकता है कि आप क्या कर रहे हैं।

और यदि आप ऐसे भाई-बहन हैं जो बहुत दूर रहते हैं और दोषी महसूस करते हैं, तो यह पढ़ने में मदद मिल सकती है मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें बातचीत कैसे शुरू करें जो केवल कार्यों के बारे में नहीं है।

यदि आपकी स्थिति उपयुक्त हो तो Therapy O'Clock आपको वीडियो के माध्यम से एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से जोड़ सकता है। आपके जीपी, स्थानीय देखभालकर्ताओं की सेवाओं, या आस्था समुदाय को भी समर्थन मिल सकता है। बात यह अकेले करने की नहीं है.

लोग ये सवाल पूछते हैं

यदि मेरा भाई-बहन बिल्कुल भी मदद करने से इंकार कर दे तो मैं क्या करूँ?

इसका कारण जानने से शुरुआत करें। वे महसूस कर सकते हैं कि उन्हें दूर कर दिया गया है, या वे अपने स्वास्थ्य या दुःख से जूझ रहे हैं। यदि स्पष्ट बातचीत के बाद भी वे मदद नहीं करते हैं, तो पूछना बंद करें और उस पर ध्यान केंद्रित करें जिसे आप नियंत्रित कर सकते हैं: बाहरी समर्थन प्राप्त करना, सीमाएँ निर्धारित करना, और यह तय करना कि आप क्या करेंगे और क्या नहीं करेंगे।

बिना लड़ाई शुरू किए मैं अपने भाई-बहन को कैसे बताऊं कि मैं जल गया हूं?

"I" कथनों का प्रयोग करें और इसे विशिष्ट रखें। कुछ ऐसा कहें: "मैं अस्पताल चला रहा हूं और खरीदारी कर रहा हूं, और मैं थक गया हूं। मुझे दूसरा रास्ता खोजने की जरूरत है।" उन्होंने जो नहीं किया है उसे दोष देने या सूचीबद्ध करने से बचें। उनके विचार पूछें.

यदि मेरा भाई-बहन दूसरे देश में रहता है और व्यावहारिक रूप से मदद नहीं कर सकता तो क्या होगा?

वे अभी भी फ़ोन कॉल करने, वित्त व्यवस्थित करने, देखभाल विकल्पों पर शोध करने, या निजी देखभाल शिफ्ट को कवर करके आपको नियमित अवकाश देने में मदद कर सकते हैं। उनसे पूछें कि वे जहां हैं वहां से क्या कर सकते हैं, और एक शेड्यूल पर सहमत हों।

हम कैसे तय करें कि पावर ऑफ अटॉर्नी किसके पास होनी चाहिए?

वह व्यक्ति जो शांति से निर्णय लेने में सबसे अच्छा है और जिसके पास कागजी काम निपटाने के लिए समय है, वह आमतौर पर सही विकल्प होता है, न कि वह जो सबसे करीब रहता है या सबसे पुराना है। एक परिवार के रूप में इस पर बात करें और सलाह देने के लिए किसी वकील या नोटरी से पूछने पर विचार करें।

मेरे भाई-बहन सोचते हैं कि मैं देखभाल को नियंत्रित कर रहा हूँ। मैं उसे कैसे संभालूँ?

उन्हें डॉक्टर की नियुक्ति में शामिल होने या किसी एक कार्य को पूरी तरह से संभालने के लिए आमंत्रित करें, ताकि वे वास्तविकता देख सकें। आप जो कुछ भी करते हैं उसकी सूची साझा करें। यदि उन्हें अभी भी लगता है कि आप नियंत्रण कर रहे हैं, तो पूछें कि वे अलग तरीके से क्या करेंगे, और उनके विचारों के प्रति खुले रहें।

यदि हमारे माता-पिता संघर्ष में पक्ष लेते हैं तो क्या होगा?

यह दर्दनाक है और इससे चीज़ें और भी बदतर हो सकती हैं। अपने माता-पिता को भाई-बहन के झगड़े से दूर रखने का प्रयास करें। यदि वे किसी का पक्ष लेने पर ज़ोर देते हैं, तो आपको यह कहना पड़ सकता है: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मुझे इसे सीधे अपने भाई-बहन के साथ सुलझाना होगा।"

क्या देखभाल में मदद के लिए भाई-बहन को भुगतान करना ठीक है?

हाँ, यदि हर कोई सहमत हो और यह स्पष्ट हो। कुछ परिवार सबसे अधिक देखभाल करने वाले भाई-बहन को भुगतान करते हैं, खासकर यदि उन्होंने अपने काम के घंटे कम कर दिए हों। इसे लिखकर रखें ताकि बाद में कोई भ्रम न हो।

मैं और अधिक न कर पाने के लिए दोषी महसूस करना कैसे बंद करूँ?

अपराध बोध अक्सर यह मानने से आता है कि आपको कुछ ऐसा करना चाहिए जो आप नहीं कर सकते। देखो कि तुम वास्तव में क्या कर सकते हो, और उसे अच्छे से करो। यदि आप पैसे भेज रहे हैं या नियमित रूप से कॉल कर रहे हैं, तो यह मायने रखता है। अपने भाई-बहन से इस बारे में बात करें कि उन्हें क्या चाहिए, न कि वह जो आप सोचते हैं कि उन्हें क्या चाहिए।

क्या होगा अगर मेरे भाई-बहन और मेरे माता-पिता की ज़रूरतों के बारे में बहुत अलग विचार हों?

वस्तुनिष्ठ राय के लिए माता-पिता के डॉक्टर या सामाजिक कार्यकर्ता से पूछें। कभी-कभी एक पेशेवर बता सकता है कि वास्तव में किस स्तर की देखभाल की आवश्यकता है, जो असहमति को सुलझा सकता है।

माता-पिता की देखभाल करते समय मैं अपनी शादी या बच्चों की सुरक्षा कैसे करूँ?

जब आप देखभाल के लिए उपलब्ध न हों तो स्पष्ट समय निर्धारित करें। सप्ताह में एक शाम अपने परिवार के लिए सुरक्षित रखें। यदि आपका भाई-बहन शिकायत करता है, तो उन्हें याद दिलाएँ कि आप भी माता-पिता और भागीदार हैं। आप खाली कप से नहीं डाल सकते.

यदि हम देखभाल पर सहमत नहीं हो सकते तो क्या हमें अपने माता-पिता को घर में रखना चाहिए?

यह एक बड़ा निर्णय है और इसमें जितना संभव हो सके आपके माता-पिता को शामिल करना चाहिए। यदि संघर्ष उन्हें आवश्यक देखभाल प्राप्त करने से रोक रहा है, तो देखभाल गृह या सहायता प्राप्त जीवन सबसे अच्छा विकल्प हो सकता है। किसी सामाजिक कार्यकर्ता या वृद्धावस्था देखभाल प्रबंधक से सलाह लें।

क्या होगा यदि एक भाई-बहन की मानसिक स्वास्थ्य स्थिति ऐसी हो जो उन्हें अविश्वसनीय बनाती हो?

दयालु लेकिन यथार्थवादी बनें। आप नियमित देखभाल कार्यों के लिए किसी ऐसे व्यक्ति पर भरोसा नहीं कर सकते जो अस्वस्थ है। जब वे प्रबंधन कर सकें तो उन्हें निर्णयों और दौरों में शामिल करें, लेकिन देखभाल योजना उस चीज़ के आधार पर बनाएं जो भरोसेमंद हो। यदि आपका भाई-बहन युवा है, तो आपको बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं पढ़ने की आवश्यकता हो सकती है, या सहायता के बारे में उनके डॉक्टर से बात करनी पड़ सकती है।