कम सामाजिक भूमिकाओं वाले वृद्ध पुरुषों में अकेलापन
हो सकता है कि आपने काम पर, एक पति के रूप में, एक माता-पिता के रूप में, अपने कार्यों से परिभाषित दशकों बिताए हों, और अब वे भूमिकाएँ बदल गई हैं या ख़त्म हो गई हैं। वह नुकसान आपको निराश कर सकता है, और अकेलापन घर कर जाता है।
जब आपके जीवन को जोड़े रखने वाली भूमिकाएँ ख़त्म हो जाती हैं
कई पुरुषों के लिए, पहचान बहुत ही ठोस भूमिकाओं की एक छोटी संख्या के आसपास बनती है: वेतनभोगी कर्मचारी, पति, पिता, शायद एक ही पब या क्लब में नियमित कर्मचारी। ये भूमिकाएँ सिर्फ समय नहीं भरतीं। वे आपको आगे बढ़ने का कारण देते हैं, वे लोग जो आपसे कहीं होने की उम्मीद करते हैं, और उपयोगी होने की भावना देते हैं।
जब आप सेवानिवृत्त होते हैं, तलाक लेते हैं, या किसी साथी या माता-पिता के लिए पूर्णकालिक देखभालकर्ता बन जाते हैं, तो वे भूमिकाएँ कम हो सकती हैं या पूरी तरह से गायब हो सकती हैं। हो सकता है कि आप अपने आप को घर पर घंटों व्यस्त पाते हों और कोई आपसे कुछ भी उम्मीद नहीं कर रहा हो। यह सिर्फ बोरियत नहीं है. यह उस सामाजिक ढांचे का नुकसान है जिसने आपको बताया कि आप कहां हैं।
पुरुषों में महिलाओं की तुलना में कम घनिष्ठ मित्रता होती है, और वे मित्रताएँ अक्सर साझा गतिविधि, काम, खेल, शौक पर निर्भर करती हैं। जब गतिविधि बंद हो जाती है, तो दोस्ती भी अक्सर बंद हो जाती है। जब तक आपको यह एहसास नहीं होगा कि आपने कई दिनों से किसी से बात नहीं की है, तब तक आपको इसकी भनक भी नहीं लगेगी।
सेवानिवृत्ति और उसके द्वारा छोड़ा गया अंतराल
सेवानिवृत्ति के बारे में अक्सर एक पुरस्कार, आराम करने के अवसर के रूप में बात की जाती है। लेकिन कई पुरुषों के लिए यह अचानक खामोशी के रूप में आता है। जिन सहकर्मियों को आप प्रतिदिन देखते थे, वे चले गए हैं। वह संरचना जो आपको घर से बाहर ले गई थी वह ख़त्म हो गई है। यह भावना ख़त्म हो गई है कि आप कुछ योगदान दे रहे थे।
यह विशेष रूप से कठिन हो सकता है यदि आपका काम आपके व्यक्तित्व में एक बड़ा हिस्सा था। एक व्यक्ति जो एक कुशल व्यापारी, एक प्रबंधक, एक ड्राइवर, एक शिक्षक था, वह पहचान सिर्फ इसलिए बंद नहीं हो जाती क्योंकि आप ऐसा करना बंद कर देते हैं। सेवानिवृत्ति अकेलापन: एक नए जीवन के लिए समायोजन पृष्ठ इस बारे में अधिक बात करता है कि वह समायोजन कैसा लगता है।
कुछ पुरुष अधिक गोल्फ, अधिक बागवानी, पब में अधिक समय के साथ इस अंतर को भरने का प्रयास करते हैं। लेकिन अगर उन गतिविधियों में दूसरों के साथ वास्तविक संपर्क शामिल नहीं है, तो वे अंततः खालीपन महसूस कर सकते हैं। समस्या यह है कि करने को कुछ नहीं है। इसमें ऐसा कोई नहीं है जिसे आपकी ज़रूरत हो।
तलाक और पारिवारिक संबंधों का नुकसान
जीवन में बाद में तलाक सामाजिक भूमिकाओं के लिए विनाशकारी हो सकता है। आप न केवल एक साथी को खो सकते हैं, बल्कि ससुराल वालों, युगल मित्रों, पारिवारिक समारोहों को भी खो सकते हैं। जिस घर में आप रहते थे वह चला गया हो सकता है। पति की भूमिका ख़त्म हो गई है, और इसके साथ ही उस भूमिका के साथ आए लोगों का एक पूरा नेटवर्क भी ख़त्म हो गया है।
तलाक के बाद पुरुषों को बच्चों की कस्टडी मिलने या वयस्क बच्चों के साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने की संभावना कम होती है। पिता की भूमिका दूरगामी या अजीब हो सकती है. आप स्वयं को अकेले क्रिसमस बिताते हुए पा सकते हैं, या पारिवारिक कार्यक्रमों में आमंत्रित नहीं किया जा सकता क्योंकि यह जटिल है।
इस प्रकार का अकेलापन सेवानिवृत्ति के क्रमिक बहाव से भिन्न है। यह आपके सामाजिक संसार का अचानक विच्छेदन है। और क्योंकि पुरुषों में भावनात्मक समर्थन के लिए पहुंचने की संभावना कम होती है, आप इसे अकेले संभालने की कोशिश कर सकते हैं, जो केवल अलगाव को गहरा करता है।
देखभाल और छिपा हुआ अकेलापन
यदि आप किसी साथी या बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल कर रहे हैं, तो हो सकता है कि आप खुद को अकेला न समझें। आप हर वक्त किसी न किसी के साथ रहते हैं. लेकिन देखभाल करना गहराई से अलग-थलग कर देने वाला हो सकता है। जिस व्यक्ति की आप परवाह करते हैं वह पहले की तरह बात करने या बातचीत करने में सक्षम नहीं हो सकता है। आप बातचीत, साझा किए गए चुटकुले, साहचर्य खो देते हैं।
आपका अपना सामाजिक जीवन सिकुड़ जाता है क्योंकि आप आसानी से घर नहीं छोड़ सकते। दोस्त कॉल करना बंद कर देते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि आप व्यस्त हैं। आप उन चीज़ों पर जाना बंद कर सकते हैं जो आपको दूसरों से जोड़ती हैं, फ़ुटबॉल मैच, पुरुषों का शेड, किसी पुराने साथी के साथ नियमित कॉफ़ी।
केयरर्स यूके के पास विशेष रूप से इस स्थिति में लोगों के लिए संसाधन हैं, और एक अकेले वृद्ध वयस्क की मदद करने के तरीके पृष्ठ पर ऐसे विचार हैं जो लागू होते हैं चाहे आप देखभालकर्ता हों या देखभालकर्ता के बारे में चिंतित कोई व्यक्ति हो।
वृद्ध पुरुषों में अकेलापन कैसा दिखता है
अकेलापन हमेशा उदासी जैसा नहीं दिखता. वृद्ध पुरुषों में यह अक्सर चिड़चिड़ापन, अलगाव, चिड़चिड़ापन या घर छोड़ने से इनकार के रूप में दिखाई देता है। आपने किसी व्यक्ति को यह कहते हुए सुना होगा कि उसे किसी की ज़रूरत नहीं है, या लोग केवल परेशानी हैं। वह अवांछित या बेकार महसूस करने का एक आवरण हो सकता है।
शारीरिक स्वास्थ्य में भी गिरावट आ सकती है। जो पुरुष अकेले होते हैं उनके ठीक से खाना बनाना बंद करने, खाना छोड़ने, अधिक पीने या दवा की उपेक्षा करने की संभावना अधिक होती है। वृद्ध वयस्कों में अकेलेपन के लक्षण: क्या देखें पृष्ठ इन संकेतों को अधिक विस्तार से कवर करता है।
यदि आप अपने आप में या अपने किसी परिचित व्यक्ति में इनमें से किसी को भी पहचानते हैं, तो इसे गंभीरता से लेना उचित है। अकेलापन सिर्फ अप्रिय नहीं है. इसका असर शरीर और दिमाग पर पड़ता है.
किसी भूमिका को फिर से बनाने के छोटे-छोटे तरीके
आपको रातोरात बिल्कुल नई पहचान ढूंढने की ज़रूरत नहीं है। लेकिन आप एक समय में एक छोटी भूमिका का पुनर्निर्माण करने में सक्षम हो सकते हैं।
- कुछ ऐसा ढूंढें जिसे करने की ज़रूरत है, न कि केवल समय बिताने के लिए। एक सामुदायिक समूह जिसे कोषाध्यक्ष की आवश्यकता है, एक पड़ोसी जिसे दुकानों तक लिफ्ट की आवश्यकता है, एक पार्क जिसे कूड़ा उठाने की आवश्यकता है। जरूरत होना व्यस्त होने से अलग है।
- यदि आपके आस-पास कोई पुरुष समूह या पुरुष शेड है तो उसे आज़माएँ। इन्हें चीज़ें बनाने, चीज़ों को ठीक करने, या बस अन्य पुरुषों के साथ बैठने के लिए डिज़ाइन किया गया है। कोई छोटी-मोटी बातचीत की आवश्यकता नहीं है.
- यदि आप देखभालकर्ता हैं, तो राहत देखभाल की तलाश करें, यहां तक कि सप्ताह में एक या दो घंटे के लिए भी। उस समय का उपयोग कुछ ऐसा करने में करें जो आपको अन्य लोगों के बीच खड़ा कर दे, भले ही वह किसी कैफे में ही क्यों न बैठा हो।
- स्वयंसेवा पर विचार करें. कई संगठन विश्वसनीय लोगों की तलाश में हैं, खासकर व्यावहारिक कौशल वाले लोगों की। यह आपको घर और उन लोगों को छोड़ने का एक कारण देता है जो आपसे आने की उम्मीद करते हैं।
सेवानिवृत्ति अलगाव क्यों बढ़ा सकती है पृष्ठ में इस परिवर्तन के बारे में सोचने के तरीके के बारे में अधिक जानकारी है।
पेशेवर सहायता कब प्राप्त करें
यदि अकेलापन महीनों से चल रहा है और आप फंसा हुआ महसूस करते हैं, या यदि आप देखते हैं कि आपका मूड गिर रहा है, आपका शराब पीना बढ़ रहा है, या आपका स्वास्थ्य खराब हो रहा है, तो किसी से बात करना उचित है।
अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से शुरुआत करें। वे अवसाद या अन्य स्वास्थ्य समस्याओं की जांच कर सकते हैं और विकल्पों पर बात कर सकते हैं। कुछ क्षेत्रों में सामाजिक निर्देश होते हैं, जहां एक लिंक कार्यकर्ता आपको स्थानीय समूहों या गतिविधियों को ढूंढने में मदद करता है।
आप एक ऐसे चिकित्सक की भी तलाश कर सकते हैं जो वृद्ध पुरुषों और जीवन के इस चरण में होने वाले नुकसान को समझता हो। Therapy O'Clock के पास एक पेशेवर निर्देशिका है जो आपको यह खोजने देती है कि आप किसके साथ काम कर रहे हैं। यदि यह आपका तरीका नहीं है तो एक चिकित्सक आपको अपनी भावनाओं के बारे में बात करने के लिए नहीं कहेगा। वे आपको यह पता लगाने में मदद कर सकते हैं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं और इसे वापस कैसे प्राप्त करें।
अलग-अलग जिंदगियां, वही अकेलापन
किंग्स्टन में अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण करने वाली एक दादी को शायद अपने पुराने दोस्त दूर होते दिखें क्योंकि वह अब शाम को बाहर नहीं जा सकती। वह कंपनी के लिए अकेली नहीं है, घर भरा हुआ है, लेकिन वह उस महिला के लिए अकेली है जो वह हुआ करती थी, जिसके पास अपने लिए समय था।
लीसेस्टर में एक किशोर जिसके दादाजी ने पारिवारिक रात्रिभोज में आना बंद कर दिया है, वह सोच सकता है कि बूढ़ा व्यक्ति सिर्फ अकेला रहना चाहता है। लेकिन दादा शायद दूर रह रहे होंगे क्योंकि वह अब नहीं जानते कि अपनी पत्नी के बिना इसमें कैसे शामिल हुआ जाए।
वृद्ध पुरुषों में अकेलापन अक्सर जिद या अरुचि जैसा दिखता है। यह नीचे देखने लायक है। जीवनसाथी को खोने के बाद का अकेलापन: दुख, भूमिकाएं और पुनर्निर्माण पेज इस तरह के अलगाव के लिए सबसे आम ट्रिगर्स में से एक के बारे में बात करता है।
लोग ये सवाल पूछते हैं
क्या वृद्ध पुरुषों का कोई घनिष्ठ मित्र न होना सामान्य बात है?
हाँ, यह आम बात है. कई पुरुष अपना सामाजिक जीवन काम या साथी के इर्द-गिर्द बनाते हैं और अलग से घनिष्ठ मित्रता नहीं बनाए रखते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि यह आपके लिए अच्छा है, लेकिन यह असामान्य भी नहीं है।
मैं कैसे बता सकता हूं कि मेरे पिता अकेले हैं?
परिवर्तनों पर नजर रखें. क्या वह कम खा रहा है, अधिक पी रहा है, या पहले की तुलना में अधिक घर में रह रहा है? क्या वह लोगों पर झपटता है या कहता है कि उसे किसी की ज़रूरत नहीं है? ये संकेत हो सकते हैं कि वह संघर्ष कर रहा है।
पुरुषों का शेड क्या है?
पुरुषों का शेड एक सामुदायिक स्थान है जहां पुरुष परियोजनाओं पर काम करने, चीजों को ठीक करने या बस बैठकर बात करने के लिए इकट्ठा होते हैं। भावनाएं साझा करने का कोई दबाव नहीं है. यह एक साथ कुछ करने के बारे में है।
मेरे पति सेवानिवृत्त हो गये और अब मुश्किल से ही घर से निकलते हैं। मैं क्या कर सकता हूँ?
आप उसे मजबूर नहीं कर सकते. लेकिन आप एक छोटी सी चीज़ का सुझाव दे सकते हैं जिसमें घर छोड़ना शामिल है और इसका एक उद्देश्य है, डॉक्टर का नुस्खा लेना, डाकघर में कुछ छोड़ना। वहां से शुरू करें.
क्या अकेलापन आपको शारीरिक रूप से बीमार बना सकता है?
हाँ। दीर्घकालिक अकेलापन हृदय रोग, स्ट्रोक और मनोभ्रंश की उच्च दर से जुड़ा हुआ है। यह प्रतिरक्षा प्रणाली को भी कमजोर कर देता है और बीमारी से उबरना कठिन बना देता है।
यदि मैं किसी समूह में शामिल नहीं होना चाहता तो क्या होगा?
फिर मत करो। कुछ पुरुष एक-से-एक संपर्क पसंद करते हैं। एक स्वयंसेवक की भूमिका जो आपको एक अन्य व्यक्ति से जोड़ती है, या किसी पुराने सहकर्मी के साथ नियमित कॉफी, पर्याप्त हो सकती है।
मैं एक बूढ़े आदमी के साथ बातचीत कैसे शुरू करूँ जो अकेला लगता है?
कुछ व्यावहारिक बात करें. किसी चीज़ को ठीक करने के बारे में उसकी सलाह पूछें, या उसे बताएं कि आपने देखा कि वह किसी चीज़ में अच्छा था। भावनाओं के बारे में सीधे पूछने से बचें।
क्या आपके सत्तर के दशक में नए दोस्त बनाने में बहुत देर हो चुकी है?
नहीं, यह कठिन लग सकता है, लेकिन कई पुरुष साझा गतिविधि के माध्यम से जीवन में बाद में नए दोस्त बनाते हैं। मुख्य बात यह है कि आप नियमित रूप से उन्हीं लोगों के साथ कुछ करें।
क्या होगा यदि मैं जिस एकमात्र व्यक्ति से बात करता हूँ वह मेरा डॉक्टर है?
यह एक शुरुआत है. अपने डॉक्टर को बताएं कि आप अलग-थलग महसूस करते हैं। वे स्थानीय समूहों या सामाजिक नियमों के बारे में जान सकते हैं। आप विचारों के लिए एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य (यूके) पेज भी देख सकते हैं।
क्या धर्म वृद्ध पुरुषों के अकेलेपन में मदद करता है?
कुछ पुरुषों के लिए, हाँ. पूजा स्थल नियमित संपर्क, उद्देश्य की भावना और आप पर नज़र रखने वाले लोगों को प्रदान कर सकता है। यह सबसे अच्छा काम करता है यदि आप वास्तव में वहां के लोगों से जुड़ते हैं, न कि केवल एक बेंच पर बैठे रहते हैं।
मेरे पिता ने हर तरह की मदद से इनकार कर दिया. मुझे क्या करना चाहिए?
सीधे तौर पर उसकी मदद करने की कोशिश करना बंद करें। इसके बजाय, ऐसी स्थिति बनाएं जहां मदद स्वाभाविक रूप से पहुंचे, एक पड़ोसी जिसे मदद की ज़रूरत है, एक पोते को स्कूल से लाने की ज़रूरत है। यदि वह किसी भूमिका में लिपटा हुआ है तो वह मदद स्वीकार कर सकता है।
अगर मुझे भावनाओं के बारे में बात करना पसंद नहीं है तो क्या कोई चिकित्सक मदद कर सकता है?
हाँ। एक अच्छा चिकित्सक आपसे वहीं मिलेगा जहाँ आप हैं। वे इस बात पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं कि आप क्या अलग करना चाहते हैं, न कि इस पर कि आप कैसा महसूस करते हैं। कुछ पुरुषों को यह आसान लगता है।