जीवनसाथी को खोने के बाद अकेलापन: दुःख, भूमिकाएँ और पुनर्निर्माण

अकेलापन जो दुःख के साथ आता है

जब आपका साथी मर जाता है, तो आप केवल उस व्यक्ति को नहीं खोते हैं। आप वह दैनिक लय खो देते हैं जो आपने एक साथ बनाई थी: सुबह की चाय, साझा समाचार, वह व्यक्ति जो आपके कहने से पहले जानता था कि आप क्या सोच रहे थे। उस तरह का अकेलापन अकेले होने से अलग है। यह एक विशिष्ट अनुपस्थिति है, उस घर में एक आकृति जहां कोई रहता था।

दुःख और अकेलापन एक दूसरे को पोषित करते हैं। आप लोगों को देखने में बहुत थका हुआ महसूस कर सकते हैं, फिर उन्हें न देखने पर और भी बुरा महसूस कर सकते हैं। आप उन जगहों से बच सकते हैं जहाँ आप साथ गए थे, जिससे आपकी दुनिया और भी सिकुड़ जाती है। यह सामान्य है, लेकिन यह पहचानने में मदद करता है कि यह कब हो रहा है। बुजुर्ग वयस्कों में अकेलेपन के लक्षण: क्या देखें पृष्ठ में अकेलेपन के कुछ शांत तरीकों का वर्णन किया गया है, जैसे भोजन में रुचि खोना या बिना उत्तर दिए फोन की घंटी बजना।

कुछ लोगों को लगता है कि दुःख विशेष समय पर ही सबसे अधिक सताता है। अकेले पहला जन्मदिन, सालगिरह, छुट्टी। ये दिन दूसरी क्षति की तरह महसूस हो सकते हैं। इससे उनके लिए कुछ छोटी योजना बनाने में मदद मिलती है, भले ही वह सिर्फ टहलना हो या किसी ऐसे दोस्त से फोन करना हो जो आपके जीवनसाथी को जानता हो। आपको दिन को गतिविधि से भरने की ज़रूरत नहीं है। आपको बस इससे पार पाने की जरूरत है।

परिवार में भूमिकाएँ बदलना

जीवनसाथी की मृत्यु के बाद, परिवार की गतिशीलता अक्सर बिना किसी चेतावनी के बदल जाती है। आप पाएंगे कि वयस्क बच्चे आपके साथ अलग तरह से व्यवहार करना शुरू कर देते हैं, शायद अधिक सुरक्षात्मक, शायद अधिक दूर। उनका अपना दुःख है, और वे शायद नहीं जानते कि इसके बारे में कैसे बात करें।

कुछ परिवार उम्मीद करते हैं कि जीवित माता-पिता एक नई भूमिका में कदम रखेंगे। एक बेटी यह मान सकती है कि अब जब आप "स्वतंत्र" हैं तो आप पोते-पोतियों की अधिक मदद करेंगे। एक बेटा सोच सकता है कि आप अंततः घर बेच देंगे और उसके करीब आ जाएंगे। जब आप अभी भी अपने पैर जमाने की कोशिश कर रहे हों तो ये उम्मीदें भारी लग सकती हैं।

आपको ना कहने की अनुमति है. आपको कहाँ रहना है या अपना समय कैसे व्यतीत करना है, इसके बारे में निर्णय लेने में अपना समय लेने की अनुमति है। यदि परिवार के सदस्य दबाव डाल रहे हैं, तो ऐसा कुछ कहने से मदद मिल सकती है, "मैं अभी यह निर्णय लेने के लिए तैयार नहीं हूं। मुझे समायोजित होने के लिए कुछ समय चाहिए।" अधिकांश लोग समझ जाएंगे, खासकर यदि आप समझाएं कि आप अभी भी शोक मना रहे हैं।

कभी-कभी बदलाव अधिक सूक्ष्म होता है. हो सकता है कि आपने वित्त संभाला हो या आपका जीवनसाथी ऐसा करता हो। अब आपको वो चीजें सीखनी होंगी जिनके सीखने की आपने कभी उम्मीद नहीं की थी। यह अत्याधिक लग सकता है, लेकिन यह एक प्रकार की क्षमता भी है जिसे आप एक समय में एक कदम बढ़ाकर बनाते हैं। यदि आप किसी बड़े रिश्तेदार की देखभाल कर रहे हैं या बड़े बच्चे की मदद कर रहे हैं, तो केयरर्स यूके वेबसाइट में व्यावहारिक संसाधन हैं जो मदद कर सकते हैं।

कनेक्शनों का पुनर्निर्माण

नुकसान के बाद पुरानी दोस्ती बदल सकती है। युगल मित्रों को शायद पता नहीं होगा कि आपको कैसे शामिल किया जाए। आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आप तीसरे पहिये की तरह हैं, या आपको लगेगा कि निमंत्रण आना बंद हो गए हैं। यह दर्दनाक है, और इसमें आपकी कोई गलती नहीं है।

आप अपनी सामाजिक दुनिया के पुनर्निर्माण के लिए छोटे-छोटे कदम उठा सकते हैं। उन लोगों से शुरुआत करें जो आपके जीवनसाथी को जानते हों और जो समझते हों कि आप किस दौर से गुजर रहे हैं। उन्हें आपके ख़ुश रहने की ज़रूरत नहीं है. उन्हें बस मौजूद रहने की जरूरत है.

कुछ लोगों को सीधे सामाजिक निमंत्रण के बजाय किसी गतिविधि के माध्यम से नए लोगों से मिलना आसान लगता है। एक पैदल समूह, एक पुस्तक क्लब, स्थानीय सामुदायिक केंद्र में एक कक्षा। मुद्दा आपके जीवनसाथी की जगह लेने का नहीं है। यह आपके जीवन में अन्य लोगों का होना है जो आपको वैसे ही देखें जैसे आप अभी हैं, न कि केवल एक जोड़े के हिस्से के रूप में।

यदि आप ऐसी संस्कृति से हैं जहां समुदाय केंद्रीय है, तो आप व्यस्त रहने या अपना दुःख छिपाने का दबाव महसूस कर सकते हैं। इससे अकेलापन और भी बदतर हो सकता है। लोगों को यह बताना ठीक है कि आप संघर्ष कर रहे हैं। मदद मांगना ठीक है. बाद के जीवन में अकेलापन क्या है? इस बारे में बात करता है कि आपकी पृष्ठभूमि और अपेक्षाओं के आधार पर अकेलापन कैसे अलग-अलग महसूस हो सकता है।

जब दुःख फंस जाता है

अधिकांश लोगों को लगता है कि समय के साथ दुःख की धारें नरम हो जाती हैं। लेकिन कुछ लोगों के लिए, अकेलापन इतना गहरा हो जाता है कि उसे दूर करना असंभव लगता है। आप घर से निकलना बंद कर सकते हैं। आप कॉल का उत्तर देना बंद कर सकते हैं. आपको लग सकता है कि अब कुछ भी मायने नहीं रखता।

यह अवसाद का संकेत हो सकता है, जो जीवनसाथी को खोने के बाद आम है। यह कमजोरी नहीं है. यह एक चिकित्सीय स्थिति है जो उपचार के प्रति प्रतिक्रिया करती है। एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर विकल्पों के माध्यम से बात कर सकता है। Therapy O'Clock के पास एक पेशेवर निर्देशिका है जहां आप किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढ सकते हैं जो दुःख या बाद के जीवन के मुद्दों में विशेषज्ञ हो। आपको इसे अकेले समझने की ज़रूरत नहीं है।

यदि आप खाना पकाने, सफाई करने या दवा लेना याद रखने जैसे दैनिक कार्यों में संघर्ष कर रहे हैं, तो यह एक और संकेत है कि आपको अधिक समर्थन की आवश्यकता हो सकती है। परिवार मदद कर सकता है, लेकिन स्थानीय सेवाएं भी मदद कर सकती हैं। कई समुदायों में मित्रता योजनाएं, लंच क्लब या स्वयंसेवी ड्राइवर हैं जो आपको घर से बाहर निकलने में मदद कर सकते हैं।

व्यावहारिक चीज़ें जो मदद करती हैं

जीवनसाथी को खोने के बाद अकेलेपन का कोई एक समाधान नहीं है, लेकिन कुछ चीजें इसे सहन करना आसान बना देती हैं।

• एक दिनचर्या रखें. यहां तक ​​कि हर सुबह एक ही समय पर चाय बनाने जैसा साधारण काम भी उस दिन को एक संरचना देता है जो अन्यथा खाली-खाली लग सकता है।
• जब संभव हो तो किसी के साथ खाना खाएं। एक पड़ोसी, एक दोस्त, एक परिवार का सदस्य। साझा भोजन इंसानों के जुड़ने के सबसे पुराने तरीकों में से एक है।
• अपने जीवनसाथी के बारे में बात करें. कुछ लोगों को चिंता होती है कि मृत व्यक्ति का जिक्र करने से दूसरों को दुख होगा, लेकिन उनके बारे में बात करने से वे मौजूद रहते हैं। यह आपके दुःख को दूर करने में भी आपकी मदद करता है।
• एक नई चीज़ आज़माएं. इसका बड़ा होना ज़रूरी नहीं है. एक अलग सैर, एक नई रेसिपी, एक पॉडकास्ट जिसे आपने पहले नहीं चुना होगा। नवीनता मस्तिष्क को कम अटकाव महसूस करने में मदद करती है।
• अपने आप को आराम करने दो. दुख थका देने वाला है. आपको उत्पादक होने की ज़रूरत नहीं है.

यदि आप एक ही समय में किसी और की देखभाल कर रहे हैं, तो आप दो दिशाओं में खिंचा हुआ महसूस कर सकते हैं। एक अकेले वृद्ध वयस्क की मदद करने के तरीके में ऐसे विचार हैं जो तब भी लागू होते हैं जब अकेला व्यक्ति आप ही हों।

फिर से अर्थ ढूंढना

यह सबसे कठिन हिस्सा है. एक लंबी शादी के बाद, आपकी पहचान आपके जीवनसाथी के साथ उलझ जाती है। उनके बिना आप कौन हैं? यह प्रश्न पहली बार में उत्तरहीन लग सकता है।

आपको इसका उत्तर एक साथ देने की आवश्यकता नहीं है। अर्थ टुकड़ों में वापस आता है. एक बातचीत जो आपको हंसाती है. एक दिन जब आप ठीक महसूस करते हैं। एक छोटा सा प्रोजेक्ट जो आपका ध्यान खींचता है। समय के साथ, वे टुकड़े जुड़ते जाते हैं।

कुछ लोगों को आस्था या आध्यात्मिक अभ्यास में आराम मिलता है। अन्य लोग इसे स्वयंसेवा में, प्रकृति में, कला में पाते हैं। कोई सही तरीका नहीं है. केवल एक चीज जो मायने रखती है वह यह है कि आप प्रयास करते रहें, भले ही वह व्यर्थ लगे।

आप शून्य से शुरू नहीं कर रहे हैं. आपके पास दशकों का अनुभव है, प्यार का, यह जानने का कि कठिन चीज़ों से कैसे निपटा जाए। यह बहुत मायने रखता है।

दवा और पेशेवर मदद पर एक नोट

यदि आप अवसाद या चिंता के लिए दवा पर विचार कर रहे हैं, तो डॉक्टर विकल्पों के बारे में बात कर सकता है। इस अवधि में आपकी सहायता के लिए दवा का उपयोग करने में कोई शर्म नहीं है। बहुत से लोग करते हैं.

शोक परामर्श भी मदद कर सकता है, खासकर यदि आप अपने दुःख में फंसे हुए महसूस करते हैं। क्रूज़ बेरिवमेंट सपोर्ट यूके में मुफ़्त सहायता प्रदान करता है, और इसी तरह के संगठन कई देशों में मौजूद हैं। Therapy O'Clock आपको उन चिकित्सकों से जोड़ता है जो दुःख और बाद के जीवन के मुद्दों को समझते हैं, और आप उन्हें घर से देख सकते हैं, जो बाहर निकलने में कठिनाई होने पर मदद करता है।

एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य (यूके) वेबसाइट में दुःख और हानि पर एक अनुभाग है जो आपको उपयोगी लग सकता है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

जीवनसाथी की मृत्यु के बाद अकेलापन महसूस करना बंद करने में कितना समय लगता है?

कोई निर्धारित समयसीमा नहीं है. कुछ लोगों को पहले साल में सबसे ज़्यादा अकेलापन महसूस होता है; अन्य लोगों को दूसरा वर्ष कठिन लगता है, जब प्रारंभिक समर्थन कम हो जाता है। दुःख किसी शेड्यूल का पालन नहीं करता है, और न ही अकेलापन। जब तक आपको आवश्यकता हो, अपने आप को समय लेने दें।

क्या अन्य लोगों के आसपास होने पर भी अकेलापन महसूस होना सामान्य है?

हाँ। अकेलापन आपके आस-पास मौजूद लोगों की संख्या के बारे में नहीं है। यह उन लोगों से अलग महसूस करने के बारे में है जो मायने रखते हैं। जीवनसाथी को खोने के बाद, आप भीड़ भरे कमरे में अकेलापन महसूस कर सकते हैं क्योंकि वह व्यक्ति जो आपको वास्तव में जानता था वह चला गया है।

क्या मुझे अपने जीवनसाथी के सामान से छुटकारा पा लेना चाहिए?

वहां कोई भीड़ नहीं है। कई लोगों को कुछ चीज़ों को रखना और कुछ को धीरे-धीरे साफ़ करना मददगार लगता है, लेकिन आपको आज निर्णय नहीं लेना है। यदि कोई आप पर चीज़ें साफ़ करने के लिए दबाव डालता है, तो आप उन्हें बता सकते हैं कि जब आप तैयार हों तो आप ऐसा कर देंगे।

यदि मेरा परिवार बहुत दूर रहता है और मेरे आसपास कोई नहीं है तो क्या होगा?

यह एक कठिन स्थिति है, और यह जितना आप सोच सकते हैं उससे कहीं अधिक सामान्य है। स्थानीय सेवाओं से शुरुआत करें: सामुदायिक केंद्र, आस्था समूह, या स्वयंसेवी संगठन। एक हेल्पलाइन खोजें (देश के अनुसार निःशुल्क हेल्पलाइन) आपको अपने क्षेत्र में सहायता के लिए संकेत कर सकती है, भले ही आप संकट में न हों।

मैं अपने दोस्तों को बोझ लगने से कैसे रोकूँ?

तुम बोझ नहीं हो. हो सकता है कि मित्र नहीं जानते हों कि सहायता कैसे करें, लेकिन अधिकांश करना चाहते हैं। प्रत्यक्ष होने का प्रयास करें: "मुझे कुछ भी ठीक करने के लिए आपकी ज़रूरत नहीं है। मुझे बस किसी के साथ कॉफ़ी पीने की ज़रूरत है।" इससे उन्हें वहां पहुंचने का एक स्पष्ट, आसान तरीका मिलता है।

क्या जीवनसाथी को खोने के बाद अकेलापन मेरे शारीरिक स्वास्थ्य पर असर डाल सकता है?

हाँ। क्रोनिक अकेलापन दिल की समस्याओं की उच्च दर, कमजोर प्रतिरक्षा और बीमारी से धीमी रिकवरी से जुड़ा हुआ है। यही एक कारण है कि इसे संबोधित करना महत्वपूर्ण है, न केवल आपके मूड के लिए बल्कि आपके शरीर के लिए भी।

यदि मेरे जीवनसाथी की मृत्यु के बाद मुझे राहत महसूस हो तो क्या होगा?

यह उससे कहीं अधिक सामान्य है जितना लोग स्वीकार करते हैं, खासकर यदि आप देखभालकर्ता थे या यदि रिश्ता कठिन था। राहत और दुःख एक ही समय में मौजूद हो सकते हैं। दोनों वास्तविक हैं, और कोई भी आपको बुरा इंसान नहीं बनाता है।

मैं छुट्टियों और विशेष अवसरों को कैसे संभालूँ?

आगे की योजना। तय करें कि आप क्या प्रबंधित कर सकते हैं, और अपने आप को उन चीज़ों को छोड़ने की अनुमति दें जो बहुत कठिन लगती हैं। कुछ लोग एक नई परंपरा शुरू करते हैं, जैसे उस दिन स्वयंसेवा करना या किसी ऐसी जगह पर जाना जो उन्हें पसंद हो। अन्य लोग पुरानी परंपराओं को वैसे ही रखना पसंद करते हैं जैसे वे थीं। दोनों ठीक हैं.

क्या मुझे दोबारा डेट करनी चाहिए?

यह पूरी तरह से आपकी पसंद है। कुछ लोग अपने जीवनसाथी की मृत्यु के वर्षों बाद नए साथी का साथ पाते हैं। दूसरे कभी नहीं चाहते. कोई सही जवाब नहीं है। यदि आप डेटिंग पर विचार करते हैं, तो अपनी गति से आगे बढ़ें और किसी को भी आप पर दबाव न डालने दें।

यदि मेरे कोई बच्चे या करीबी परिवार नहीं है तो क्या होगा?

यह अकेलेपन को कठिन बना सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपके पास कोई नहीं है। मित्र, पड़ोसी, पूर्व सहकर्मी और सामुदायिक समूह आपका समर्थन नेटवर्क बन सकते हैं। इसे बनाने में समय लगता है, लेकिन यह संभव है।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मुझे पेशेवर सहायता की आवश्यकता है?

यदि आप खाना नहीं खा रहे हैं, सो नहीं रहे हैं, घर से बाहर नहीं निकल रहे हैं, या खुद को नुकसान पहुंचाने के बारे में सोच रहे हैं, तो कृपया संपर्क करें। एक जीपी, एक चिकित्सक, या एक हेल्पलाइन मदद कर सकती है। आपको तब तक इंतजार करने की ज़रूरत नहीं है जब तक चीजें असहनीय न हो जाएं।

क्या मैं अपने जीवनसाथी को खोने के बाद फिर कभी खुश रह सकता हूँ?

हाँ। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनसे प्यार करना या उन्हें याद करना बंद कर देंगे। लेकिन अधिकांश लोगों को अंततः खुशी, जुड़ाव और अर्थ के क्षण फिर से मिल जाते हैं। यह धीरे-धीरे होता है, और यह हर किसी के लिए अलग दिखता है, लेकिन यह संभव है।