वृद्ध आप्रवासी परिवारों में अकेलापन: भाषा, संस्कृति और पीढ़ियों के बीच का अंतर
यदि आप एक वृद्ध व्यक्ति हैं जो जीवन में बाद में दूसरे देशों में चले गए, या एक वयस्क बच्चे हैं जो अपने माता-पिता को ऐसी जगह पर अलग-थलग होते हुए देख रहे हैं जो कभी घर नहीं बना, तो आप पहले से ही जानते हैं कि यहां अकेलेपन का मतलब सिर्फ अकेले रहना नहीं है। यह भाषा, खोई हुई भूमिकाओं और पीढ़ियों के बीच की शांत दूरी से उलझा हुआ है।
वृद्ध आप्रवासियों के लिए अकेलापन अलग क्या बनाता है
बाद के जीवन में अकेलापन अपने आप में काफी दर्दनाक होता है। लेकिन जब आप अपना मूल देश, अपनी भाषा, अपना भोजन छोड़ देते हैं, तो जिस तरह से लोग सड़क पर एक-दूसरे का अभिवादन करते हैं, उस भावना में एक अतिरिक्त परत हो सकती है। हो सकता है कि आप परिवार से घिरे हों और फिर भी आपको अनदेखा महसूस हो रहा हो।
इसका एक भाग व्यावहारिक है। यदि आपने कभी भी नई भाषा पूरी तरह से नहीं सीखी है, तो रोजमर्रा की चीजें छोटी दीवारें बन जाती हैं: बस की समय सारिणी पढ़ना, डॉक्टर को समझना, बिल के बारे में फोन करना। समय के साथ, वे दीवारें आपकी दुनिया को छोटा कर सकती हैं। जब तक ज़रूरी न हो आप बाहर जाना बंद कर दें। आप अनुवाद करने के लिए अपने बच्चों या पोते-पोतियों पर भरोसा करते हैं, जिससे रिश्ते में शक्ति बदल जाती है। आप अपने जीवन में अतिथि बन जाते हैं।
दूसरे भाग का नाम बताना कठिन है। आपके गृह देश में, आप ही वह व्यक्ति रहे होंगे जिनके पास दूसरे लोग सलाह के लिए, खाना पकाने के लिए, पोते-पोतियों की देखभाल के लिए जाते होंगे। यहाँ, वे भूमिकाएँ लुप्त हो सकती हैं। आपके वयस्क बच्चे काम में व्यस्त हैं और उनके अपने बच्चे। हो सकता है कि उन्होंने नए देश के तौर-तरीकों को आपकी सहजता से कहीं अधिक तेजी से अपनाया हो। आपको उन पर गर्व महसूस हो सकता है और आप चुपचाप पीछे छूट भी सकते हैं।
अंतरपीढ़ीगत दूरी कैसे दिखाई देती है
आप्रवासी परिवारों में पीढ़ियों के बीच का अंतर सिर्फ उम्र का नहीं है। यह इस बारे में है कि प्रत्येक व्यक्ति कितनी तेजी से अनुकूलन करता है, और प्रत्येक व्यक्ति क्या छोड़ना चाहता है।
एक माता-पिता शायद परंपराओं को वैसे ही बनाए रखना चाहेंगे जैसे वे थीं। वयस्क बच्चा, जो नए देश में बड़ा हुआ या दशकों बिताया, उसने उन परंपराओं को स्थानीय रीति-रिवाजों के साथ मिश्रित किया होगा। भोजन का समय, छुट्टियां, सम्मान कैसे दिखाया जाए, एक अच्छी शादी क्या मानी जाती है, ये शांत युद्ध के मैदान बन सकते हैं।
वृद्ध व्यक्ति महसूस कर सकते हैं कि उनके बच्चे उन मूल्यों से दूर जा रहे हैं जिन्हें आगे बढ़ाने के लिए उन्होंने इतना त्याग किया। वयस्क बच्चा दो दुनियाओं के बीच फंसा हुआ महसूस कर सकता है, अपने माता-पिता का सम्मान करने के साथ-साथ जिस समाज में वे रहते हैं उसमें फिट होने की कोशिश कर रहा है। दोनों में से कोई भी गलत नहीं है। लेकिन दोनों तरफ का अकेलापन गहरा हो सकता है.
कभी-कभी अकेलापन झलकता है. अधिक उम्र वाला व्यक्ति अपने कमरे में अधिक रहता है। वे पुराने देश से दोस्तों को बुलाना बंद कर देते हैं क्योंकि दोस्त भी संघर्ष कर रहे होते हैं, या उनका निधन हो चुका होता है। जब आप पूछते हैं तो वे कहते हैं "मैं ठीक हूं", लेकिन उनके कंधे तंग रहते हैं।
अन्य समय में यह अहंकार के पीछे छिपा होता है। एक माता-पिता जो अपने घर में एक सम्मानित शिक्षक या व्यवसाय के मालिक थे, उन्हें यह स्वीकार करना अपमानजनक लग सकता है कि वे बैंक का पत्र नहीं पढ़ सकते हैं। इसलिए वे कुछ नहीं कहते, और सन्नाटा बढ़ जाता है।
आप क्या देख सकते हैं
जब भाषा और संस्कृति सामने आती है तो वृद्धों में अकेलेपन के लक्षण अलग-अलग दिख सकते हैं। सामान्य संकेतों के साथ-साथ वापसी, ख़राब मूड, भूख या नींद में बदलाव, आप देख सकते हैं:
- वे फोन का जवाब देना बंद कर देते हैं, यहां तक कि उन परिवार के सदस्यों का भी, जिनसे बात करने में उन्हें मजा आता था।
- वे शारीरिक दर्द के बारे में अधिक शिकायत करते हैं, जो भावनात्मक दर्द व्यक्त करने का एक तरीका हो सकता है जब उनके पास नई भाषा में इसके लिए शब्द नहीं होते हैं।
- वे पुराने देश की कहानियाँ बार-बार दोहराते हैं, मानो उस दुनिया को जीवित रखने की कोशिश कर रहे हों।
- वे युवा पीढ़ी की पसंद के प्रति आलोचनात्मक हो जाते हैं, जो अप्रासंगिक महसूस करने का एक बहाना हो सकता है।
- वे नई भाषा सीखने से इनकार करते हैं, ज़िद के कारण नहीं बल्कि जो कुछ वे पीछे छोड़ गए उसके दुःख के कारण।
यदि आप इसे पढ़ने वाले एक वयस्क बच्चे हैं, तो आप इनमें से कुछ को अपने माता-पिता में पहचान सकते हैं। यह जानने में मदद मिल सकती है कि यह आपकी गलती नहीं है, और यह उनकी भी नहीं है। यह एक ऐसी स्थिति है जिसके लिए आपको किसी ने तैयार नहीं किया।
क्या देखना है इसकी पूरी सूची के लिए, पृष्ठ वृद्ध वयस्कों में अकेलेपन के लक्षण: क्या देखें पर अधिक विस्तार से बताया गया है।
छोटी चीजें जो मदद कर सकती हैं
आपको सबकुछ ठीक करने की ज़रूरत नहीं है. लेकिन छोटी, लगातार कार्रवाइयां समय के साथ अलगाव की भावना को बदल सकती हैं।
यदि आप स्वयं वृद्ध आप्रवासी हैं:
- एक ऐसी जगह ढूंढें जहां आप नियमित रूप से अपनी भाषा बोल सकें। एक दुकान, एक पूजा स्थल, एक पार्क बेंच जहां आपके देश के अन्य वृद्ध लोग इकट्ठा होते हैं। भले ही बातचीत छोटी हो, यह आपके मस्तिष्क को याद दिलाती है कि आप अभी भी एक समुदाय से हैं।
- किसी को कुछ सिखाओ. एक पोता, एक पड़ोसी, आपके देश से एक युवा व्यक्ति जो अभी-अभी आया है। एक नुस्खा, एक गीत, एक शब्द, एक शिल्प सिखाना, यह आपकी पहले की भूमिका के एक संस्करण को पुनर्स्थापित करता है।
- अपने आप को एक नौसिखिया बनने दो. सत्तर के दशक में एक नई भाषा सीखना कठिन, धीमा और निराशाजनक होता है। लेकिन आपको धाराप्रवाह होने की जरूरत नहीं है. सुपरमार्केट के लिए दस शब्द, बस के लिए पांच शब्द, पड़ोसी को नमस्ते कहने के लिए एक वाक्यांश। वह पर्याप्त है।
यदि आप वयस्क बच्चे या परिवार के छोटे सदस्य हैं:
- अपने माता-पिता से कहें कि वे आपको पुराने देश से कुछ सिखाएं। एक व्यंजन, एक कहानी, एक खेल। उन्हें फिर से विशेषज्ञ बनने दें, भले ही बीस मिनट के लिए।
- एक छोटी साप्ताहिक दिनचर्या बनाएं जिसमें केवल आप दोनों ही शामिल हों, जिसमें कोई एजेंडा न हो। सैर, एक कप चाय, उनकी भाषा में एक साझा टीवी शो। सामग्री नियमितता से कम मायने रखती है।
- उन्हें सिर्फ अपने परिवार से ही नहीं बल्कि उनकी उम्र के लोगों से जुड़ने में मदद करें। इसका मतलब यह हो सकता है कि उन्हें सामुदायिक केंद्र तक ले जाना, उन्हें यह दिखाना कि किसी पुराने मित्र को वीडियो-कॉल कैसे करना है, या उनके मूल क्षेत्र से एक स्थानीय समूह ढूंढना।
- यदि वे भाषा या कामकाज में मदद का विरोध करते हैं, तो इसे ऐसी चीज़ के रूप में तैयार करने का प्रयास करें जिसकी आपको आवश्यकता है, न कि ऐसी चीज़ के रूप में जिसकी उन्हें आवश्यकता है। "माँ, मैं सचमुच चाहूँगा कि आप शनिवार को मेरे साथ बाज़ार आएँ। मुझे सही सब्जियाँ चुनने में आपकी मदद चाहिए।"
जब पेशेवर मदद की जरूरत हो
अकेलापन अवसाद में बदल सकता है, खासकर जब यह वर्षों से चल रहा हो। यदि आपके माता-पिता ने खाना बंद कर दिया है, घर छोड़ना बिल्कुल बंद कर दिया है, या "मैं बोझ हूं" या "अगर मैं चला गया तो कोई ध्यान नहीं देगा" जैसी बातें कहना शुरू कर देता है, तो मदद लेने का समय आ गया है।
किसी जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से शुरुआत करें। कई स्वास्थ्य सेवाएँ अब दुभाषियों की पेशकश करती हैं, या फ़ोन अनुवाद लाइनों तक पहुँच रखती हैं। आप लंबी अपॉइंटमेंट मांग सकते हैं ताकि पूरी तस्वीर समझाने का समय मिल सके।
एक चिकित्सक जो आपके माता-पिता की भाषा बोलता है, राहत प्रदान कर सकता है। भले ही चिकित्सक किसी दूसरे देश में हो, अब कई लोग वीडियो द्वारा काम करते हैं। Therapy O'Clock में एक पेशेवर निर्देशिका है जहां आप भाषा और विशेषता के आधार पर फ़िल्टर कर सकते हैं। यह जाँचने योग्य है कि क्या आपके माता-पिता के मूल देश में भी ऐसे चिकित्सक हैं जिन्हें सीमा पार काम करने का लाइसेंस प्राप्त है।
बाद के जीवन में अकेलापन वास्तव में क्या है, और यह अकेले रहने से कैसे भिन्न है, इस पर गहराई से नज़र डालने के लिए, पृष्ठ बाद के जीवन में अकेलापन क्या है? एक उपयोगी प्रारंभिक बिंदु हो सकता है।
यदि आप वयस्क बच्चे हैं और आप थका हुआ महसूस करते हैं, तो यह सामान्य है। आपने बहुत कुछ पकड़ रखा है. पेज अलग-थलग माता-पिता की देखभाल करने वाले एक वयस्क बच्चे की सहायता करना इस बारे में बात करता है कि अपनी देखभाल कैसे करें।
विभिन्न पारिवारिक आकृतियों पर एक नोट
प्रत्येक वृद्ध आप्रवासी अपने बच्चों के साथ नहीं रहता। कुछ लोग ऐसे शहर में एक फ्लैट में अकेले रहते हैं जहाँ वे किसी को नहीं जानते। कुछ लोग ऐसे जीवनसाथी के साथ रहते हैं जो संघर्षरत है और वे दोनों एक साथ अलग-थलग हो जाते हैं। कुछ का नए देश में कोई परिवार ही नहीं है।
यदि आपकी स्थिति इनमें से एक है, तो ऊपर दिए गए व्यावहारिक कदम अभी भी लागू होते हैं, लेकिन आपको समुदाय खोजने के लिए अधिक मेहनत करने की आवश्यकता हो सकती है। आस्था समूह, सांस्कृतिक संघ और स्वयंसेवी संगठन जो वृद्ध लोगों को आगंतुकों के साथ जोड़ते हैं, मदद कर सकते हैं। केयरर्स यूके जैसे संगठनों के पास ऐसे लोगों के लिए भी संसाधन हैं जो दूर से परिवार के सदस्यों की देखभाल करते हैं।
एक विशिष्ट प्रकार का अकेलापन भी है जो अकेले आने वाले वृद्ध पुरुषों को प्रभावित कर सकता है, या जिनके पति या पत्नी की मृत्यु हो गई है, और जिन्होंने काम के बाहर कभी भी सामाजिक नेटवर्क नहीं बनाया है। पेज कुछ सामाजिक भूमिकाओं वाले वृद्ध पुरुषों में अकेलापन सीधे तौर पर उस पर नज़र डालता है।
रवि तिहत्तर साल का है। वह बीस साल पहले अपने बेटे के पास रहने के लिए पंजाब से इंग्लैंड आए थे। उनका बेटा एक होटल की रसोई में लंबे समय तक काम करता है। रवि की बहू दयालु है लेकिन उनके बीच एक जैसी भाषा के शायद पचास शब्द हैं। अधिकांश दिन वह छोटे बगीचे में बैठता है, यातायात देखता है, और किसी के घर आने का इंतज़ार करता है। धीरे-धीरे, एक गुरुद्वारे की साप्ताहिक यात्रा से मदद मिली, जहां एक स्वयंसेवक अपनी बोली बोलता है। रवि वहां अपनी भावनाओं के बारे में बात नहीं करता. वह बस बैठता है, चाय पीता है और अपने आसपास पंजाबी सुनता है। उस अकेले ने ही कुछ बदल दिया।
एक अकेले वृद्ध व्यक्ति की मदद कैसे करें, इस पर विस्तृत जानकारी के लिए, आपको यह पृष्ठ एक अकेले वृद्ध वयस्क की मदद करने के तरीके उपयोगी लग सकता है।
लोग ये सवाल पूछते हैं
मेरे माता-पिता अंग्रेजी सीखने से मना करते हैं। मुझे क्या करना?
धीरे से दबाव डालें, लेकिन यह भी स्वीकार करें कि यह एक दुःख का मुद्दा हो सकता है, भाषा का नहीं। जीवन में देर से नई भाषा सीखना पुरानी भाषा को छोड़ने जैसा महसूस हो सकता है। कक्षाओं के बजाय, खाना बनाना, बागवानी, टीवी शो जैसी किसी चीज़ से जुड़े बहुत छोटे, व्यावहारिक शब्दों को आज़माएँ। सीखे गए प्रत्येक शब्द का जश्न मनाएं। यदि वे कभी नहीं सीखते, तो यह भी ठीक है। आपका काम उन्हें जुड़ाव महसूस कराने में मदद करना है, न कि उन्हें धाराप्रवाह बनाना।
मुझे कैसे पता चलेगा कि मेरे माता-पिता अकेले हैं या अकेले रहना पसंद करते हैं?
परिवर्तनों पर नजर रखें. यदि वे हमेशा अपनी संगति में शांत और संतुष्ट रहे हैं, तो यह अकेलापन नहीं है। लेकिन अगर वे फोन कॉल या मुलाक़ातों का आनंद लेते थे और अब उनसे बचते हैं, या यदि वे निराश, चिड़चिड़े लगते हैं, या स्वास्थ्य के बारे में अधिक शिकायत करते हैं, तो अकेलापन वास्तविक मुद्दा हो सकता है। पेज बुजुर्गों में अकेलेपन के लक्षण: क्या देखें में पूरी सूची है।
मेरे माता-पिता मेरे साथ रहते हैं लेकिन फिर भी अकेले लगते हैं। वह कैसे संभव है?
एक साथ रहना संबंध की गारंटी नहीं देता है, खासकर यदि कोई भाषा या संस्कृति बाधा हो। आपके माता-पिता आपके घर में एक मेहमान की तरह महसूस कर सकते हैं, घर के सदस्य की तरह नहीं। वे अपने देश में अपनी भूमिका से चूक सकते हैं। उन्हें वास्तविक नौकरी देने का प्रयास करें, सप्ताह में एक बार परिवार के लिए भोजन पकाएं, एक विशिष्ट घरेलू कार्य की देखभाल करें, जो उद्देश्य की भावना को बहाल करता है।
क्या वृद्ध आप्रवासियों में अकेलापन अवसाद का कारण बन सकता है?
हां, खासकर जब यह महीनों या सालों तक चलता है। अकेलापन और अवसाद एक ही चीज़ नहीं हैं, लेकिन दीर्घकालिक अकेलापन अवसाद के लिए एक मजबूत जोखिम कारक है। यदि आपके माता-पिता खाना बंद कर देते हैं, अपना कमरा छोड़ना बंद कर देते हैं, या कहते हैं कि वे बोझ की तरह महसूस करते हैं, तो अपने जीपी से मिलें। एक डॉक्टर थेरेपी या अन्य सहायता सहित विकल्पों पर बात कर सकता है।
मैं खुद एक वृद्ध आप्रवासी हूं और मेरे बच्चों के यहां आने के बावजूद मैं अकेलापन महसूस करता हूं। मैं क्या कर सकता हूँ?
बच्चों का आना आपके अपने समुदाय के समान नहीं है। ऐसी जगह ढूंढने का प्रयास करें जहां आप अपनी ही उम्र के उन लोगों के साथ रह सकें जो आपकी भाषा बोलते हैं। एक पूजा स्थल, एक सामुदायिक केंद्र, एक पार्क जहां आपके देश के लोग इकट्ठा होते हैं। यहां तक कि सप्ताह में एक बार भी. आप उद्देश्य की भावना को बहाल करने के लिए किसी छोटे व्यक्ति, पोते, पड़ोसी को भी कुछ सिखा सकते हैं।
मेरे बच्चे बहुत "पश्चिमी" हो गए हैं और मुझे लगता है कि उन्होंने हमारी संस्कृति को पीछे छोड़ दिया है। मैं उनसे इस बारे में कैसे बात करूं?
जिज्ञासा से शुरुआत करें, आलोचना से नहीं। उनसे पूछें कि वे नई संस्कृति के बारे में क्या महत्व रखते हैं, और वे पुरानी संस्कृति से क्या याद करते हैं। आप पाएंगे कि वे जितना आप सोचते हैं उससे कहीं अधिक धारण करते हैं। आप अपनी याद आ रही किसी परंपरा को भी साझा कर सकते हैं और पूछ सकते हैं कि क्या वे इसे जीवित रखने में आपकी मदद करेंगे। बातचीत छोटी और नियमित रखें, एक भी बड़ी बात नहीं।
यदि मेरे माता-पिता मदद नहीं चाहते और कहते हैं कि वे ठीक हैं तो क्या होगा?
कई बुजुर्ग आप्रवासी गर्व के कारण, बोझ होने के डर से या इसलिए कहेंगे कि वे ठीक हैं क्योंकि उन्हें नहीं लगता कि बात करने से मदद मिलती है। धकेलें नहीं। इसके बजाय, कनेक्शन के अवसर बनाएं जिससे उन्हें कुछ भी स्वीकार करने की आवश्यकता न पड़े। एक साथ नियमित सैर, साझा भोजन, एक टीवी शो जिसे आप साथ-साथ देखते हैं। बिना बातचीत के जुड़ाव अभी भी अकेलेपन को कम कर सकता है।
क्या वृद्ध आप्रवासियों के लिए विशेष रूप से सहायता समूह मौजूद हैं?
हाँ, कई शहरों में. सांस्कृतिक संघों, आस्था समूहों या दान की तलाश करें जो विशिष्ट क्षेत्रों के वृद्ध लोगों के साथ काम करते हैं। यदि स्थानीय कुछ भी नहीं है, तो ऑनलाइन समूह मदद कर सकते हैं। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ वीडियो कॉल जो आपकी भाषा और पृष्ठभूमि को साझा करता है, आश्चर्यजनक रूप से जुड़ सकता है, भले ही आप व्यक्तिगत रूप से कभी न मिले हों।
मेरे माता-पिता अकेले हैं लेकिन किसी चिकित्सक के पास जाने से इनकार करते हैं। मुझे क्या करना चाहिए?
उसपर ताकत नहीं लगाएं। कुछ वृद्ध वयस्क चिकित्सा को पश्चिमी विचार के रूप में या "पागल" लोगों के लिए कुछ के रूप में देखते हैं। इसके बजाय, आप जीपी अपॉइंटमेंट का प्रयास कर सकते हैं जहां डॉक्टर विचार उठाता है। या किसी सामुदायिक स्वास्थ्य कार्यकर्ता, धार्मिक नेता, या उसी संस्कृति के किसी बुजुर्ग की तलाश करें जो उनसे अनौपचारिक रूप से बात कर सके। कभी-कभी मदद अलग-अलग रूप में आती है।
जब मेरे बच्चे एक ही भाषा नहीं बोलते तो मैं अपने बच्चों को उनके दादा-दादी से जुड़ने में कैसे मदद करूँ?
ऐसी गतिविधियों का उपयोग करें जिनमें अधिक शब्दों की आवश्यकता न हो। एक साथ खाना बनाना, बागवानी करना, फोटो एलबम देखना, संगीत सुनना, कपड़े धोना। पोता-पोता दादा-दादी की भाषा के कुछ शब्द सीख सकता है, और दादा-दादी बच्चे की भाषा के कुछ शब्द सीख सकते हैं। रिश्ते बातों से नहीं, करने से बढ़ते हैं।
मैं अपने साठ के दशक में अपने बच्चों के पास रहने के लिए एक नए देश में चला गया। अब मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरा अपना कोई जीवन नहीं है। क्या यह सामान्य है?
बहुत सामान्य। आपने अपने दोस्तों, अपनी दिनचर्या, अपनी क्षमता की भावना को पीछे छोड़ दिया है। पुनर्निर्माण में समय लगता है, और जो आपने खोया है उस पर शोक मनाना ठीक है। एक छोटी सी चीज़ बनाने की कोशिश करें जो सिर्फ आपकी हो, एक सैर जो आप अकेले करते हैं, एक शौक, पुराने देश के एक दोस्त के साथ एक साप्ताहिक कॉल। आपके बच्चे आपके जीवन के हर हिस्से को पूरा नहीं कर सकते हैं, और उन्हें ऐसा करना ही नहीं चाहिए।
वृद्ध आप्रवासियों के लिए अकेलेपन और सामाजिक अलगाव के बीच क्या अंतर है?
सामाजिक अलगाव का तात्पर्य शारीरिक रूप से अकेले रहना या कम संपर्क रखना है। अकेलापन जुड़ाव न होने की भावना है, भले ही लोग आसपास हों। परिवार के साथ रहने वाला एक वृद्ध आप्रवासी सामाजिक रूप से जुड़ा हो सकता है, लेकिन अगर वे अनदेखा महसूस करते हैं या संवाद करने में असमर्थ महसूस करते हैं तो वे बहुत अकेले हो जाते हैं। दोनों ही मायने रखते हैं, लेकिन अकेलेपन को पहचानना कठिन हो सकता है क्योंकि यह भरे घर के पीछे छिपा होता है।