एक पृथक माता-पिता की देखभाल करने वाले वयस्क बच्चे की सहायता करना
आप ही हैं जो बुलाते हैं, जो चिंता करते हैं, जो दूरियां पाटने की कोशिश करते हैं। यहां बताया गया है कि खुद को परेशानी में डाले बिना उस संबंध को कैसे जारी रखा जाए।
इस समय संपर्क करना इतना कठिन क्यों है
जब आपके माता-पिता दूर रहते हैं, या घर में कैद हो गए हैं, या उन दोस्तों और दिनचर्या को खो दिया है जो कभी उनके दिन भरते थे, तो संपर्क में रहने का काम अक्सर आपके ऊपर आ जाता है। हो सकता है कि आप एकमात्र व्यक्ति हों जो अब भी नियमित रूप से कॉल करते हों। यह एक भारी ज़िम्मेदारी की तरह महसूस हो सकता है, खासकर जब आप काम कर रहे हों, बच्चों का पालन-पोषण कर रहे हों, या अपने स्वास्थ्य का प्रबंधन कर रहे हों।
अलगाव ही संपर्क को कठिन बना देता है। जो माता-पिता अकेले हैं वे अधिक पीछे हटने वाले, या अधिक मांग करने वाले हो सकते हैं। वे वही चिंताएँ दोहरा सकते हैं क्योंकि बात करने के लिए कोई और नहीं है। वे आपके सुझावों का विरोध कर सकते हैं क्योंकि परिवर्तन ख़तरनाक लगता है। इसका कोई मतलब नहीं है कि आप इसे गलत कर रहे हैं। इसका मतलब है कि स्थिति सचमुच कठिन है।
फ़ोन कॉल जो वास्तव में काम करते हैं
फ़ोन कॉल सबसे सरल उपकरण है, लेकिन यह आसानी से आप दोनों के लिए निराशा का स्रोत बन सकता है। यहां कुछ छोटे बदलाव हैं जो अक्सर मदद करते हैं।
- प्रत्येक सप्ताह एक ही समय पर कॉल करें। दिनचर्या चिंता को कम करती है। आपके माता-पिता जानते हैं कि आपसे कब अपेक्षा करनी है और वे इसकी प्रतीक्षा कर सकते हैं।
- यदि यह बेहतर काम करता है तो कॉल कम रखें। पन्द्रह मिनट का वास्तविक ध्यान एक घंटे के विचलित श्रवण से अधिक मूल्यवान है।
- उनके दिन के बारे में विशिष्ट प्रश्न पूछें, न कि केवल "आप कैसे हैं"। आपनें दोपहर के भोजन में किया खाया? क्या आपने कुछ अच्छा देखा? आपने किससे बात की?
- अपने जीवन से कुछ छोटी-छोटी बातें साझा करें। आपके बगीचे की एक तस्वीर, आपके बच्चे के बारे में एक कहानी, आपके आवागमन के बारे में एक शिकायत। यह उन्हें याद दिलाता है कि आप भी एक इंसान हैं, सिर्फ एक कर्तव्य नहीं।
- कॉल को स्पष्ट रूप से समाप्त करें। "मुझे अभी जाने की ज़रूरत है, लेकिन मैं आपको गुरुवार को फिर से कॉल करूंगा" पीछे हटने या उन्हें आपको लाइन पर रखने देने से ज्यादा दयालु है।
यदि आपके माता-पिता को सुनने में समस्या है, तो वीडियो कॉल का उपयोग करने पर विचार करें जहां वे आपका चेहरा देख सकें, या स्पीकरफ़ोन का उपयोग करें ताकि उन्हें हैंडसेट पकड़ना न पड़े।
जब आप दूर रहते हैं तो क्या करें
दूरी लाचारी की एक परत जोड़ती है। आप इधर-उधर नहीं जा सकते, आप स्वयं नहीं देख सकते कि वे कैसे प्रबंधन कर रहे हैं, और जो कुछ हो रहा है उसके बारे में आप उनके शब्दों पर भरोसा कर सकते हैं। यह परेशान करने वाला हो सकता है.
एक विकल्प ऐसे लोगों का एक छोटा नेटवर्क बनाना है जो चेक-इन कर सकें। एक पड़ोसी जो अखबार छोड़ सके। एक स्थानीय दुकान जो होम डिलीवरी करती है और आपके माता-पिता को नाम से जानती है। एक सामुदायिक समूह जो टेलीफोन मित्रता सेवा चलाता है। दूसरों से मदद मांगकर आप अपनी भूमिका नहीं छोड़ रहे हैं। आप इसे जारी रखना संभव बना रहे हैं।
दूसरा है ऐसी चीज़ें भेजना जिनमें आपकी उपस्थिति हो। सप्ताह में एक बार एक पोस्टकार्ड. एक किताब जो आप दोनों ने पढ़ी है। आपके द्वारा उनके लिए बनाई गई एक प्लेलिस्ट। ये संपर्क के विकल्प नहीं हैं, लेकिन ये कॉल के बीच के अंतराल को भरते हैं।
यदि आपके माता-पिता अजनबियों से मदद स्वीकार करने में अनिच्छुक हैं, तो इससे यह समझने में मदद मिल सकती है कि वे आपके लिए कुछ कर रहे हैं। "अगर कोई आपका हालचाल पूछे तो मेरे दिमाग को शांति मिलेगी। क्या आप 42 नंबर की श्रीमती खान को सप्ताह में एक बार अपने दरवाजे पर दस्तक देने देंगे?" इससे उन्हें यह महसूस होता है कि वे आपकी मदद कर रहे हैं बजाय यह स्वीकार करने के कि उन्हें खुद मदद की ज़रूरत है।
जब आपके माता-पिता आपके प्रयासों का विरोध करते हैं
कुछ वृद्ध माता-पिता सगाई करने से इंकार कर देते हैं। वे कहते हैं कि वे ठीक हैं. वे बोझ नहीं बनना चाहते. वे तुरंत फ़ोन रख देते हैं या विषय बदल देते हैं। इससे आप अस्वीकृत और चिंतित महसूस कर सकते हैं।
इससे यह समझने में मदद मिलती है कि प्रतिरोध के नीचे क्या हो सकता है। घमंड आम बात है, खासकर उन लोगों में जो हमेशा स्वतंत्र रहे हैं। बोझ बनने का डर दूसरी बात है. कभी-कभी घर की स्थिति के बारे में, या ठीक से न धोने या खाने के बारे में शर्मिंदगी होती है। और कभी-कभी व्यक्ति के पास बातचीत के लिए ऊर्जा ही नहीं होती।
आप दांव कम करने का प्रयास कर सकते हैं। लंबी चैट के बजाय टेक्स्ट या वॉयस नोट भेजें। यह पूछने के बजाय कि वे कैसे हैं, उन्हें अपने दिन के बारे में कुछ बताएं और कहें कि आप उनके बारे में सोच रहे हैं। उन्हें बताएं कि आप उन पर दबाव नहीं डालेंगे या आलोचना नहीं करेंगे।
यदि प्रतिरोध जारी रहता है, तो किसी तीसरे व्यक्ति को आगे आने के लिए कहना उचित हो सकता है। एक भाई-बहन, एक चचेरा भाई, एक धार्मिक नेता, या एक निर्देशिका से पेशेवर जो अधिक उम्र को समझता है। कभी-कभी माता-पिता किसी ऐसे व्यक्ति की मदद स्वीकार कर लेते हैं जो उनका बच्चा नहीं है, क्योंकि इसमें शर्म कम होती है।
संस्कृति और पारिवारिक पैटर्न कैसे गतिशीलता को आकार देते हैं
कई परिवारों में, अपेक्षा स्पष्ट है: बच्चे माता-पिता की देखभाल करते हैं, और उस देखभाल में नियमित संपर्क शामिल है। यदि आप ऐसी संस्कृति में पले-बढ़े हैं जहां पारिवारिक निकटता आदर्श है, तो आप दोषी महसूस कर सकते हैं कि आप और अधिक प्रदान नहीं कर सकते। आपको उन रिश्तेदारों के दबाव का भी सामना करना पड़ सकता है जो दूरी या आपके समय की मांग को नहीं समझते हैं।
यह संघर्ष को ज़ोर से नाम देने में मदद कर सकता है। "मुझे पता है कि हमारे परिवार में हम एक-दूसरे की देखभाल करते हैं। मैं ऐसा करना चाहता हूं। मुझे अपनी नौकरी भी रखनी है और अपने बच्चों की देखभाल भी करनी है। मैं एक ऐसा तरीका खोजने की कोशिश कर रहा हूं जो सभी के लिए काम करे।" यह ईमानदार है और यह दिखावा नहीं करता कि कठिनाई नहीं है।
आपके माता-पिता को भी अपनी परवरिश से उम्मीदें हो सकती हैं। वे अजनबियों से मदद मांगने में विश्वास नहीं कर सकते। वे सोच सकते हैं कि केवल परिवार को ही इसमें शामिल किया जाना चाहिए। धीरे से इस विचार का परिचय देना कि पेशेवर सहायता या सामुदायिक सेवाएँ आपके लिए प्रतिस्थापन नहीं हैं, बल्कि एक अतिरिक्त हैं, दरवाजा खोल सकती हैं।
संकेत बताते हैं कि आपके माता-पिता को संपर्क से अधिक की आवश्यकता है
संपर्क में रहना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह हमेशा पर्याप्त नहीं होता है। यदि आप निम्नलिखित में से कोई भी नोटिस करते हैं, तो पेशेवर सहायता प्राप्त करने के बारे में सोचने का समय आ गया है।
- वजन कम होना या भूख कम लगना
- व्यक्तिगत देखभाल या घर की उपेक्षा
- छूटी हुई चिकित्सा नियुक्तियाँ
- पैसे या दवा को लेकर भ्रम
- बार-बार गिरना या दुर्घटना होना
- उन कॉलों या मुलाक़ातों से पीछे हटना जिनका पहले स्वागत किया जाता था
- निराशा या हताशा के भाव
ये अवसाद, संज्ञानात्मक गिरावट, या किसी शारीरिक स्वास्थ्य समस्या की ओर इशारा कर सकते हैं जिसका समाधान नहीं किया गया है। हो सकता है कि आपके माता-पिता आपको इन चीज़ों के बारे में न बताएं क्योंकि वे आपको चिंतित नहीं करना चाहते हैं, या क्योंकि वे स्वयं परिवर्तन को नहीं पहचानते हैं।
यदि आप चिंतित हैं, तो आप उनके जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से बात करके शुरुआत कर सकते हैं। आप उन स्थानीय सेवाओं पर भी गौर कर सकते हैं जो होम विजिट या डे सेंटर की पेशकश करती हैं। एक अकेले वृद्ध वयस्क की मदद करने के तरीके के पास इस बारे में अधिक विचार हैं कि क्या वास्तविक अंतर ला सकता है।
उनकी देखभाल करते हुए अपना ख्याल रखना
जैसा कि कहा जाता है, आप खाली कप से नहीं डाल सकते। यदि आप अपने माता-पिता को दुनिया से जोड़े रखने वाले मुख्य व्यक्ति हैं, तो आपको अपने स्वयं के समर्थन की आवश्यकता है।
- आप कितने संपर्क की पेशकश कर सकते हैं इसकी सीमा निर्धारित करें। सप्ताह में एक कॉल और महीने में एक मुलाक़ात ही आप इतना प्रबंधित कर सकते हैं। वह पर्याप्त है।
- जिसे आप ठीक नहीं कर सकते, उसके लिए खुद को बंधन से मुक्त कर लें। आप अकेले अपने माता-पिता का अकेलापन दूर नहीं कर सकते। आप केवल चित्र का हिस्सा बन सकते हैं.
- यह कैसा लगता है, इसके बारे में किसी से बात करें। एक दोस्त, एक भाई-बहन, एक परामर्शदाता। आपका जीपी आपको स्थानीय सहायता के लिए भी संदर्भित करने में सक्षम हो सकता है।
- इस बारे में पढ़ें कि आपकी स्थिति में अन्य लोगों को क्या मददगार लगा। बुजुर्गों में अकेलेपन के लक्षण: क्या देखें और बाद के जीवन में अकेलापन क्या है? दोनों आपके माता-पिता के अनुभव की गहराई में जाते हैं।
मारिया मैनचेस्टर में रहने वाली केरल की एक देखभाल कर्मी हैं। वह हर रविवार सुबह 7 बजे कोच्चि के पास एक गांव में अपनी मां को फोन करती है। उसकी माँ हमेशा नहीं उठाती। मारिया मलयालम में एक वॉयस नोट छोड़ती है, जिसमें बताया जाता है कि उसने उस सप्ताह क्या पकाया और बगीचे के बारे में पूछा। यह कोई बातचीत नहीं है, बल्कि यह एक ऐसा धागा है जिसे दोनों में से कोई भी नहीं काटता है।
शारजाह में एक सुरक्षा गार्ड सप्ताह में तीन बार लाहौर में अपने पिता को फोन करता है। उनके पिता अक्सर कहते हैं कि वह बात करने में बहुत व्यस्त हैं। गार्ड वैसे भी फोन करता रहता है, और महीने में एक बार वह सूखे फल और एक हस्तलिखित नोट के साथ एक छोटा पार्सल भेजता है। उसके पिता ने कभी धन्यवाद नहीं कहा, लेकिन उसने उसे यह कहना बंद कर दिया है कि उन्हें मत भेजो।
पेशेवर मदद पर कब विचार करें
यदि आपके माता-पिता स्पष्ट रूप से संघर्ष कर रहे हैं और आप पर्याप्त रूप से वहां नहीं पहुंच सकते हैं, या यदि आप स्वयं संघर्ष कर रहे हैं, तो अधिक समर्थन की तलाश करने का समय आ गया है। एक डॉक्टर अवसाद या मनोभ्रंश का आकलन कर सकता है। एक स्थानीय प्राधिकारी या सामाजिक सेवा गृह देखभाल या एक डे सेंटर की व्यवस्था कर सकती है। केयरर्स यूके जैसी चैरिटी एक देखभालकर्ता के रूप में आपके अधिकारों पर सलाह दे सकती है।
आप अन्य लोगों को लाकर असफल नहीं हो रहे हैं। आप वही कर रहे हैं जो कोई भी अच्छा बच्चा करेगा: यह सुनिश्चित करना कि आपके माता-पिता की देखभाल की जाए, तब भी जब आप यह सब स्वयं नहीं कर सकते।
लोग ये सवाल पूछते हैं
मुझे अपने बुजुर्ग माता-पिता को कितनी बार फोन करना चाहिए जो अकेले रहते हैं?
कोई सही संख्या नहीं है. जो बात मायने रखती है वह है नियमितता और विश्वसनीयता। सप्ताह में एक बार निर्धारित समय पर हर दिन बेतरतीब समय पर कॉल करने और कभी-कभी भूल जाने से बेहतर है।
जब मेरे माता-पिता कहते हैं कि वे ठीक हैं लेकिन मुझे पता है कि वे ठीक नहीं हैं तो मैं क्या कहूँ?
आप उनके कथन को बिना स्वीकार किये भी स्वीकार कर सकते हैं। "मुझे खुशी है कि आप ठीक हैं। मुझे अब भी कभी-कभी चिंता होती है। अगर चीजें कठिन हो जाती हैं तो क्या आप मुझे बताएंगे?" इससे दरवाजा बिना धक्का दिए खुला रह जाता है।
मेरे माता-पिता स्मार्टफोन या वीडियो कॉल का उपयोग करने से मना करते हैं। मैं क्या कर सकता हूँ?
जो काम करता है उस पर कायम रहो. एक लैंडलाइन कॉल, एक पत्र, डाक द्वारा भेजा गया एक फोटो। यदि आपके माता-पिता इच्छुक हैं तो आप किसी पड़ोसी या स्थानीय स्वयंसेवक से एक साधारण उपकरण स्थापित करने में मदद करने के लिए भी कह सकते हैं।
मुझे कैसे पता चलेगा कि मेरे माता-पिता अकेले हैं या अकेले रहना पसंद करते हैं?
जो व्यक्ति एकांत पसंद करता है, जब आप उससे संपर्क करेंगे तो वह संतुष्ट और व्यस्त दिखाई देगा। एक अकेला व्यक्ति सपाट लग सकता है, खुद को दोहरा सकता है, या आपके कॉल के लिए अत्यधिक उत्सुक हो सकता है। समय के साथ अपने मन पर भरोसा रखें।
यदि मेरे माता-पिता मुझसे बार-बार न मिलने के कारण नाराज़ हों तो क्या होगा?
आप उनके गुस्से को फैसले के रूप में लिए बिना भी स्वीकार कर सकते हैं। "मैं जानता हूं कि आप चाहते हैं कि मैं और अधिक आ सकूं। मैं भी यही चाहता हूं। मैं जो कर सकता हूं वह कर रहा हूं।" आपको लम्बे समय तक अपना बचाव करने की आवश्यकता नहीं है।
क्या मुझे अपने माता-पिता को बताना चाहिए कि क्या मुझे देखभाल की भूमिका से जूझना पड़ रहा है?
यह आपके रिश्ते पर निर्भर करता है। कुछ माता-पिता यदि जानते हैं कि आप संघर्ष कर रहे हैं तो वे दोषी महसूस करते हैं। जब आप ईमानदार होते हैं तो दूसरे लोग आपके करीब महसूस करते हैं। इसके बजाय आप हमेशा किसी मित्र या चिकित्सक के साथ बोझ साझा कर सकते हैं।
मैं ऐसे माता-पिता से कैसे निपटूँ जो मुझे दिन में कई बार कॉल करते हैं?
धीरे से एक सीमा निर्धारित करें. "मैं काम के घंटों के दौरान जवाब नहीं दे सकता, लेकिन मैं आपको शाम 6 बजे कॉल करूंगा। अगर कुछ जरूरी होता है, तो जीपी या आउट-ऑफ-घंटे सेवा को कॉल करें।" फिर उस पर टिके रहो.
यदि मेरे माता-पिता के आस-पास कोई मित्र या पड़ोसी न हो तो क्या होगा?
टेलीफोन मित्रता सेवाओं, स्थानीय सामुदायिक केंद्रों, या आउटरीच की पेशकश करने वाले आस्था समूहों पर गौर करें। कुछ दान संस्थाएँ वृद्ध वयस्कों को एक स्वयंसेवक से मिलाती हैं जो साप्ताहिक रूप से कॉल करता है।
यदि मैं दूसरे महाद्वीप पर रहता हूँ तो क्या मैं एक अच्छा बच्चा बन सकता हूँ?
हाँ। आप संपर्क में रहकर, सहायता का आयोजन करके और अपने माता-पिता की भलाई के बारे में सोचकर देखभाल दिखा रहे हैं। भूगोल प्रेम को रद्द नहीं करता.
मैं ऐसे माता-पिता से कैसे बात करूँ जिन्हें सुनने में दिक्कत है?
स्पष्ट रूप से बोलें, यदि संभव हो तो वीडियो कॉल पर उनका सामना करें और कैप्शन वाली फ़ोन सेवा पर विचार करें। चिल्लाओ मत. उनसे पूछें कि उनके लिए सबसे अच्छा क्या काम करता है।
यदि मेरे माता-पिता को मनोभ्रंश है और उन्हें हमारी कॉल याद नहीं रहती तो क्या होगा?
कॉल इस समय भी मायने रखती है। आपके माता-पिता को आराम महसूस हो सकता है, भले ही उन्हें यह याद न हो कि ऐसा क्यों है। कॉल को छोटा, शांत और वर्तमान पर केंद्रित रखें।
मुझे डॉक्टर या सामाजिक कार्यकर्ता को कब शामिल करना चाहिए?
यदि आपको वजन कम होना, भ्रम होना, गिरना, दवा छूट जाना या अवसाद के लक्षण दिखाई देते हैं। इसके अलावा यदि आप स्वयं थके हुए हैं और आगे नहीं बढ़ सकते हैं। एक पेशेवर मूल्यांकन स्पष्ट कर सकता है कि किस सहायता की आवश्यकता है।