आलोचना करने वाले माता-पिता के साथ सीमाएँ कैसे निर्धारित करें

माता-पिता की आलोचना इतनी तीव्र क्यों होती है

माता-पिता की राय महत्व रखती है। यहां तक ​​​​कि जब आप अपने घर, नौकरी और परिवार के साथ वयस्क होते हैं, तब भी उनकी आवाज़ अंतिम शब्द की तरह महसूस हो सकती है। वह कमजोरी नहीं है. हम इसी तरह जुड़े हुए हैं। जिस व्यक्ति ने आपका पालन-पोषण किया, उसने आपकी सुरक्षा और मूल्य की भावना को आकार देने में मदद की। जब वे आलोचना करते हैं, तो यह दोनों के लिए ख़तरे जैसा महसूस हो सकता है।

लेकिन जो माता-पिता कभी-कभार गलत बात कहते हैं और जो नियमित रूप से आपकी पसंद, आपके रूप-रंग, आपके पालन-पोषण या आपके जीवन पर कटाक्ष करते हैं, उनके बीच अंतर होता है। सबसे पहले आप आमतौर पर पास होने दे सकते हैं। दूसरा आपको वर्षों तक थका देता है। आप स्वयं पर संदेह करना शुरू कर सकते हैं, कॉल से बच सकते हैं, या यात्रा से कुछ दिन पहले तनावग्रस्त महसूस कर सकते हैं।

कई वयस्क अपने आलोचनात्मक माता-पिता से बात करने का ऐसा तरीका खोजने के लिए संघर्ष करते हैं जो लड़ाई या चुप्पी में समाप्त न हो।

सीमा क्या है और क्या नहीं है

सीमा कोई सज़ा नहीं है. यह आपकी माँ को नहीं बता रहा है कि वह बोल नहीं सकती। यह ठंडी खामोशी या दूर चले जाने की धमकी नहीं है।

सीमा एक स्पष्ट, शांत कथन है कि आप क्या स्वीकार करेंगे या क्या स्वीकार नहीं करेंगे। यह आपके अपने व्यवहार के बारे में है, न कि उनके व्यवहार पर नियंत्रण के बारे में। आप अपने पिता को आपकी आलोचना करना बंद नहीं कर सकते। लेकिन आप तय कर सकते हैं कि जब वह ऐसा करेगा तो आप क्या करेंगे।

एक सीमा ऐसी लगती है: - "अगर आप मुझसे इस तरह बात करेंगे तो मैं कमरा छोड़ दूंगा।" - "मुझे मौसम के बारे में बात करके खुशी होगी, लेकिन मैं अपने वजन के बारे में चर्चा नहीं करूंगा।" - "मुझे इसका जवाब देने से पहले कुछ दिन चाहिए।"

एक सीमा ऐसी नहीं लगती: - "आपको ऐसा कहने की इजाजत नहीं है।" - "आप हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देते हैं।" - "अगर तुम नहीं रुके तो मैं तुमसे दोबारा कभी बात नहीं करूंगा।"

पहला समूह दरवाज़ा खुला रखता है। दूसरा उसे पटक देता है.

फिलहाल स्क्रिप्ट

आपको सही बातचीत करने की ज़रूरत नहीं है. आपको बस कुछ पंक्तियाँ चाहिए जिन्हें आप बिना सोचे समझे कह सकें, क्योंकि जब आलोचना आएगी तो आपका दिमाग खाली हो जाएगा। जब तक वे परिचित महसूस न करें तब तक इनका अभ्यास करें।

जब आलोचना आपके पालन-पोषण के बारे में हो: "मैंने सुना है कि आप मदद करना चाहते हैं। मैंने इसे कवर कर लिया है।" "मैं वही कर रहा हूं जो मेरे और मेरे बच्चे के लिए फायदेमंद है।" "अगर मुझे सलाह की जरूरत होगी तो मैं आपको बताऊंगा।"

जब आलोचना आपके जीवन विकल्पों (कैरियर, साथी, आप कहाँ रहते हैं) के बारे में हो: "मैं अपने फैसले से खुश हूं।" "मैं जानता हूं कि आप इसे अलग तरह से देखते हैं। मेरे लिए यही सही है।" "मैं इस पर प्रतिक्रिया की तलाश में नहीं हूं।"

जब आलोचना व्यक्तिगत हो (आपका वजन, रूप, आदतें): "मैं अपने शरीर के बारे में चर्चा नहीं करना चाहता।" "वह टिप्पणी उपयोगी नहीं है।" "कृपया मुझसे इस तरह बात न करें।"

जब आपको बातचीत समाप्त करने की आवश्यकता हो: "मैं अब जा रहा हूं। हम बाद में बात कर सकते हैं।" "यह मेरे लिए अच्छा समय नहीं है। चलो कल बात करते हैं।" "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मैं इस बातचीत के लिए नहीं रुक सकता।"

उन्हें शांति से कहें. आपको समझाने या औचित्य सिद्ध करने की आवश्यकता नहीं है। आपको उन्हें यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि आप सही हैं। आपको बस एक पंक्ति बोलनी है और फिर मौन रहना है।

जब वे पीछे धकेलें तो क्या करें

एक माता-पिता जो स्वतंत्र रूप से आलोचना करने के आदी हैं, वे पहली बार सीमा निर्धारित करने पर नहीं रुकेंगे। वे तेज़ हो सकते हैं, आप पर संवेदनशील होने का आरोप लगा सकते हैं, या कह सकते हैं कि आप अपमानजनक हैं। यह सामान्य बात है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपने यह गलत किया।

जब वे पीछे धकेलते हैं, तो आपके पास दो काम होते हैं। सबसे पहले, अपनी सीमा पकड़ो. दूसरा, इस बहस में न पड़ें कि क्या आपको ऐसा करने की अनुमति है।

आप कह सकते हैं: "मैं समझता हूं कि आप ऐसा महसूस करते हैं। मैं अब भी चाहता हूं कि आप रुकें।" "मैं असभ्य होने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। मैं हमारे रिश्ते को सुरक्षित रखने की कोशिश कर रहा हूं।" "मुझे रुकने और बात करने में ख़ुशी है, लेकिन इस बारे में नहीं।"

यदि वे दबाव डालते रहें, तो आप जा सकते हैं। छोड़ना हार नहीं है. इसका पालन हो रहा है. हर बार जब आप किसी बातचीत में रहते हैं जो आपकी सीमा को पार करती है, तो आप उन्हें सिखाते हैं कि सीमा वैकल्पिक है। हर बार जब आप जाते हैं, तो आप उन्हें सिखाते हैं कि यह वास्तविक है।

यह संस्कृतियों और परिवारों में कैसा दिख सकता है

कुछ परिवारों में सीधे टकराव को अपमानजनक माना जाता है। दूसरों में, चुप्पी सबसे बड़ा अपमान है। आप अपने परिवार को सबसे अच्छे से जानते हैं। यदि आपको पश्चिमी शैली की लिपि आपकी संस्कृति के लिए गलत लगती है तो आपको उसका उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है।

आप चुपचाप सीमा निर्धारित कर सकते हैं. आप कम कह सकते हैं, ज़्यादा नहीं. आप विषय बदल सकते हैं. आप कम बार आ सकते हैं. आप बातचीत को सुरक्षित विषयों पर रख सकते हैं. आप एक पत्र लिख सकते हैं. आप हस्तक्षेप चलाने में मदद के लिए किसी भाई-बहन से पूछ सकते हैं।

जो मायने रखता है वह यह है कि आप अपनी शांति की रक्षा करते हैं, न कि यह कि आप इसे किसी विशेष तरीके से करते हैं। यदि आपके माता-पिता बुजुर्ग या अस्वस्थ हैं, तो आप अन्यथा की तुलना में अधिक सहन करना चुन सकते हैं। वह आपकी पसंद है. बस अपने प्रति ईमानदार रहें कि आप बिना तोड़े क्या ले जा सकते हैं।

उदाहरण के लिए, कम्पाला में एक दाई फातिमा ने पाया कि उसके लंबे समय तक काम करने के बारे में उसकी माँ की आलोचना असहनीय थी। उसने सीधी स्क्रिप्ट आज़माई और इसका उल्टा असर हुआ। इसलिए इसके बजाय, उसने घर जाते समय अपनी मां को फोन करना शुरू कर दिया, इससे पहले कि वह बहुत थक जाती। उसने कॉल कम रखी और बात को अपनी मातृ दिवस की ओर मोड़ दिया। उन्होंने आलोचना बंद नहीं की, लेकिन उन्होंने इसे आत्मसात करना कम कर दिया। वह उसकी सीमा थी.

जब आलोचना आपके बच्चों को लेकर हो

यह सबसे कठिन है. जब कोई माता-पिता आलोचना करते हैं कि आप अपने बच्चे का पालन-पोषण कैसे करते हैं, तो ऐसा महसूस हो सकता है कि वे प्यार करने और सुरक्षा करने की आपकी पूरी क्षमता पर सवाल उठा रहे हैं। और आपका बच्चा देख रहा है कि आप इसे कैसे संभालते हैं।

आप कह सकते हैं: "हम इसे इस तरह से कर रहे हैं, और यह हमारे लिए काम करता है।" "कृपया उनके सामने मेरे बच्चे को सुधारें नहीं। अगर आपको कोई चिंता है तो मुझे अकेले में बताएं।" "मैं अब माता-पिता हूं। मैं ये निर्णय लेता हूं।"

यदि आपके माता-पिता आपके बच्चे के सामने आपकी सीमा को नजरअंदाज करते हैं, तो आपको मुलाकात समाप्त करने की आवश्यकता हो सकती है। आप कह सकते हैं, "अब हम घर जा रहे हैं। हम दूसरी बार फिर कोशिश कर सकते हैं।" आपके बच्चे को यह देखना होगा कि आप उनकी रक्षा करें, यहां तक ​​कि दादा-दादी से भी। यह बाद में अपने बच्चे से बातचीत करने का भी एक अच्छा क्षण है। हो सकता है कि उन्हें तनाव हो गया हो या वे भ्रमित महसूस कर रहे हों। उन्हें प्रश्न पूछने दीजिए.

यदि आप माता-पिता बनने के कारण खुद को कमजोर महसूस कर रहे हैं, तो पालन-पोषण का तनाव और थकान: जब हर किसी की देखभाल करने से आपके लिए कुछ नहीं बचता वाला पेज आपको अपने माता-पिता से जो मिल रहा है, उसे घर पर पहले से ही कठिन स्थिति से अलग करने में मदद कर सकता है।

अधिक गहराई तक जाने पर सहायता प्राप्त करना

कभी-कभी सीमाएँ निर्धारित करने से काम नहीं चलता क्योंकि आलोचना एक बड़े पैटर्न का हिस्सा है। यदि आपके माता-पिता भावनात्मक रूप से अपमानजनक, नियंत्रित करने वाले, या किसी भी सीमा का सम्मान करने के इच्छुक नहीं हैं, तो आपको एक स्क्रिप्ट से अधिक की आवश्यकता हो सकती है।

आप किसी थेरेपिस्ट से इस बारे में बात कर सकते हैं कि रिश्ते को कैसे संभालना है या पीछे हटना है या नहीं। आप इसे अपने GP या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से, या हमारी पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से पा सकते हैं। Therapy O'Clock के पास मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें पर एक पेज भी है जो मदद कर सकता है यदि आप सीधे उनके साथ इस मुद्दे को उठाना चाहते हैं।

यदि आप स्वयं माता-पिता हैं और इस बात से चिंतित हैं कि यह गतिशीलता आपके बच्चे को कैसे प्रभावित करती है, तो बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं पृष्ठ आपको यह पता लगाने में मदद कर सकता है कि आपका बच्चा पारिवारिक तनाव में है या नहीं।

और यदि आलोचना व्यापक पारिवारिक संघर्ष का हिस्सा है, तो पारिवारिक संघर्ष में आप किसी का समर्थन कैसे कर सकते हैं? पृष्ठ पर परिवार के बाहर के लोगों से समर्थन कैसे प्राप्त करें, इसके विचार हैं।

आपको इसे अकेले ठीक करने की ज़रूरत नहीं है. किसी मित्र, भाई-बहन या चिकित्सक के साथ एक ईमानदार बातचीत भी आपको स्थिति को अधिक स्पष्ट रूप से देखने में मदद कर सकती है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

अगर मैं एक सीमा तय कर दूं और मेरे माता-पिता मुझ पर हंसें तो क्या होगा?

शांत रहें। सीमा के अस्तित्व के लिए आपको उन्हें गंभीरता से लेने की आवश्यकता नहीं है। आप कह सकते हैं, "मैं गंभीर हूँ। यदि आप जारी रखेंगे तो मैं चला जाऊँगा।" फिर आगे बढ़ें. हँसना आपको खारिज करने का एक तरीका है, लेकिन आपके कार्य अभी भी बोलते हैं।

मैं अपने साथ रहने वाले माता-पिता के साथ सीमा कैसे तय करूँ?

यह कठिन है क्योंकि आप आसानी से कमरा नहीं छोड़ सकते। छोटे-छोटे शारीरिक अलगाव पैदा करने का प्रयास करें। अपने कमरे में जाओ. सैर के लिए जाओ। हेडफोन का प्रयोग करें. इस बारे में स्पष्ट नियम रखें कि खाने की मेज पर कौन से विषय सीमा से बाहर हैं। यदि यह असहनीय हो जाए तो विचार करें कि क्या अलग रहना संभव है।

यदि मेरे माता-पिता अपनी आलोचना को उचित ठहराने के लिए धर्म या संस्कृति का उपयोग करते हैं तो क्या होगा?

आप बिना सहमत हुए भी उनके दृष्टिकोण को स्वीकार कर सकते हैं। कहो, "मुझे पता है कि आप इसे अपने कर्तव्य के रूप में देखते हैं। मैं इसे अलग तरह से देखता हूँ।" आपको धर्मशास्त्र पर बहस करने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप सुरक्षित महसूस करते हैं तो आप किसी विश्वसनीय बुजुर्ग या धार्मिक नेता से मध्यस्थता करने के लिए भी कह सकते हैं।

क्या आलोचना से बचने के लिए झूठ बोलना ठीक है?

बहुत से लोग करते हैं. यह जीवित रहने की रणनीति है, नैतिक विफलता नहीं। यदि एक छोटा सा झूठ शांति बनाए रखता है और आपकी ऊर्जा की रक्षा करता है, तो यह आपका निर्णय है। बस ध्यान दें कि क्या यह भारी लगने लगता है या यदि आप अपने जीवन के बड़े हिस्से छिपा रहे हैं।

यदि मैंने पहले ही सब कुछ आज़मा लिया है और कुछ भी काम नहीं करता तो क्या होगा?

तब आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता हो सकती है कि आपके माता-पिता नहीं बदलेंगे। यह कष्टकारी है, लेकिन मुक्तिदायक भी है। आप उन्हें ठीक करने का प्रयास करना बंद कर सकते हैं और अपनी सुरक्षा पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। इसका मतलब यह हो सकता है कि कम संपर्क, दूसरों से अधिक समर्थन, या उस रिश्ते को दुःख देने के लिए थेरेपी जो आप चाहते थे।

दोषी महसूस किए बिना मैं सीमा कैसे तय करूँ?

अपराधबोध अक्सर पहले आता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप गलत हैं. इसका मतलब है कि आप परवाह करते हैं. जब भी आप सीमा पर हों तो अपराधबोध को अपने पास ही रहने दें। समय के साथ, यह आमतौर पर फीका पड़ जाता है क्योंकि आप देखते हैं कि रिश्ता टूटता नहीं है, बस बदल जाता है।

मेरे माता-पिता केवल दूसरों के सामने मेरी आलोचना करते हैं। मुझे क्या करना?

आप कह सकते हैं, "मैं इस पर निजी तौर पर चर्चा करना पसंद करूंगा।" या आप विषय को जोर से बदल सकते हैं। बाद में, आप उन्हें बता सकते हैं, "मुझे दूसरों के सामने आलोचना पसंद नहीं आई। कृपया सीधे मेरे पास चिंताएँ लाएँ।"

यदि मेरा साथी मेरे माता-पिता के साथ सीमाएं तय करने में मेरा समर्थन नहीं करता तो क्या होगा?

वह कठिन है. यह समझाने की कोशिश करें कि यह आपके लिए क्यों मायने रखता है, न केवल आपके लिए बल्कि आपके रिश्ते के लिए भी। यदि आपका साथी अभी भी नहीं समझता है, तो कपल्स थेरेपी मदद कर सकती है। आप स्वयं भी सीमा निर्धारित कर सकते हैं और अपने साथी को परिणाम देखने दे सकते हैं।

मैं बीमार या बुजुर्ग माता-पिता के साथ सीमा कैसे तय करूं?

आप अधिक सहन करना चुन सकते हैं, लेकिन आपकी अभी भी सीमाएँ हैं। आप कह सकते हैं, "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और मैं तुम्हारे साथ समय बिताना चाहता हूँ, लेकिन अगर तुम मेरी आलोचना करते रहोगे तो मैं नहीं रह सकता।" आप मुलाकातें कम भी कर सकते हैं या किसी शांतचित्त मित्र को भी साथ ला सकते हैं।

यदि मैं बहुत दूर रहता हूँ और आलोचना फ़ोन या संदेश द्वारा आती है तो क्या होगा?

आप जितना सोचते हैं उससे कहीं अधिक नियंत्रण आपके पास है। आप सूचनाओं को मौन कर सकते हैं. आप कुछ घंटों के बाद उत्तर दे सकते हैं. आप कह सकते हैं, "जब मेरे पास अच्छी बातचीत के लिए समय होगा तो मैं आपको कॉल करूंगा।" आप फ़ोन रख कर भी अपना दिन ख़त्म कर सकते हैं।

क्या मैं ऐसे माता-पिता के साथ सीमा तय कर सकता हूँ जिन्हें मानसिक स्वास्थ्य संबंधी समस्याएँ हैं?

हां, लेकिन आपको अपनी अपेक्षाओं को समायोजित करने की आवश्यकता हो सकती है। हो सकता है कि वे आपकी सीमा का उस तरह सम्मान न कर पाएं जैसा आप चाहते हैं। आप अभी भी संपर्क सीमित करके या बातचीत जल्दी ख़त्म करके अपनी सुरक्षा कर सकते हैं। आपको अपने लिए सहायता से भी लाभ हो सकता है, जैसे थेरेपी या देखभालकर्ता समूह।

यदि मैं किशोर हूं और अपने माता-पिता के साथ रहता हूं तो क्या होगा?

आपके पास कम शक्ति है, लेकिन फिर भी कुछ है। आप कह सकते हैं, "मैं अभी इस बारे में बात नहीं करना चाहता" और अपने कमरे में चले जाओ। आप अपनी भावनाएं लिख सकते हैं. आप किसी स्कूल परामर्शदाता या किसी विश्वसनीय वयस्क से बात कर सकते हैं। आप यह देखने के लिए कि क्या आप जो महसूस कर रहे हैं वह अन्य लोगों द्वारा साझा किया जा रहा है, यह पृष्ठ किशोर मानसिक स्वास्थ्य: संकेत कि आपका किशोर संघर्ष कर रहा है पर भी पढ़ सकते हैं।