जब परिवार कठिन बातचीत से बचता है तो कैसे सामना करें

परिवार कठिन चीज़ों से क्यों बचते हैं

अधिकांश परिवारों में इस बात पर मौन सहमति होती है कि क्या कहा जा सकता है और क्या नहीं। वह समझौता संभवतः आपके जन्म से बहुत पहले बनाया गया था, माता-पिता के अपने बचपन, एक सांस्कृतिक पृष्ठभूमि जहां पारिवारिक व्यवसाय निजी रहता है, या एक इतिहास जहां बोलने के कारण चिल्लाना या चुप रहना जैसी चीजों से बाहर। यह शायद ही कभी आपके बारे में व्यक्तिगत रूप से होता है, भले ही यह तब व्यक्तिगत लगता है जब आप ही प्रतीक्षा में रह जाते हैं।

कुछ परिवार इससे बचते हैं क्योंकि वे डरते हैं कि क्या हो सकता है। उन्हें चिंता है कि एक ईमानदार बातचीत से सब कुछ खुल जाएगा और उन्हें नहीं पता होगा कि इसे वापस कैसे रखा जाए। अन्य लोग इससे बचते हैं क्योंकि उनके पास वास्तव में कौशल नहीं है। उन्होंने कभी नहीं सीखा कि किसी और के दर्द को ठीक करने की कोशिश किए बिना उसके साथ कैसे बैठना है, या खुद का बचाव किए बिना कैसे सुनना है।

यदि आप ऐसे परिवार में पले-बढ़े हैं जहाँ कठिन बातचीत दुर्लभ थी, तो आप बिना मतलब के उनसे बचते हुए भी पा सकते हैं। जब कोई खास विषय सामने आता है तो आप अपने पेट में तनाव महसूस कर सकते हैं, या आपको एहसास हो सकता है कि आप वर्षों से सही पल का इंतजार कर रहे हैं।

बोलने से पहले आप क्या कर सकते हैं

सबसे पहले अपने बारे में स्पष्ट होने से मदद मिलती है। इस बारे में नहीं कि आप वास्तव में क्या कहेंगे, बल्कि इस बारे में कि आप वास्तव में बातचीत से क्या चाहते हैं। क्या आप चाहते हैं कि वे समझें कि आप कैसा महसूस करते हैं? क्या आप चाहते हैं कि वे कुछ विशिष्ट परिवर्तन करें? क्या आप उन्हें कुछ बताना चाहते हैं ताकि अब आप इसे अकेले न रखें?

इसे अपने लिए लिख लें. एक नोटबुक, आपके फ़ोन पर एक नोट, एक ध्वनि ज्ञापन। इसे शब्दों में बयां करने का कार्य अक्सर आपको दिखाता है कि आपको वास्तव में क्या चाहिए। कभी-कभी लोगों को पता चलता है कि वे जो चाहते थे वह परिवार की ओर से कोई प्रतिक्रिया नहीं थी, बल्कि बस एक बार ज़ोर से कह देना था।

आपको टाइमिंग के बारे में भी सोचने की जरूरत है. देर रात, जब कोई पहले से ही तनावग्रस्त हो, या किसी पारिवारिक कार्यक्रम से ठीक पहले बड़ी बातचीत करने से बचें, जहाँ सभी को एक ही कमरे में रहना होता है। एक अलग, तटस्थ समय बेहतर काम करता है। यदि आप कर सकते हैं, तो कुछ ऐसा कहें, "मैं उस चीज़ के बारे में बात करना चाहता हूँ जो मेरे दिमाग में है। क्या हमारे लिए बीस मिनट तक बैठने का कोई अच्छा समय है?"

इससे दूसरे व्यक्ति को तैयारी करने का मौका मिलता है, और इससे अचानक काम बंद होने की संभावना कम हो जाती है।

बातचीत की शुरुआत धीरे से कैसे करें

पहले कुछ वाक्य जितना आप सोच सकते हैं उससे कहीं अधिक मायने रखते हैं। यदि आप दोषारोपण से शुरुआत करते हैं, भले ही आप सही हों, तो दूसरा व्यक्ति सीधे बचाव की मुद्रा में आ जाएगा और बातचीत शुरू होने से पहले ही ख़त्म हो जाएगी।

आप कैसा महसूस करते हैं, उससे शुरुआत करने का प्रयास करें, न कि इस बात से कि उन्होंने क्या ग़लत किया। उदाहरण के लिए:

• "मैं हाल ही में परिवार से थोड़ी दूरी महसूस कर रहा हूं और मैं इस बारे में बात करना चाहूंगा कि ऐसा क्यों हो सकता है।"
• "कुछ समय से कुछ ऐसा है जो मेरे दिमाग में है। मेरे लिए यह कहना मुश्किल है, लेकिन मुझे लगता है कि अगर मैं इसे साझा करूं तो इससे मदद मिलेगी।"
• "मुझे पता है कि इसे सामने लाना मुश्किल है, और मैं किसी को दोष देने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। मैं बस यही चाहता हूं कि हम एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझें।"

ध्यान दें कि इनमें से कोई भी वाक्य किसी पर आरोप नहीं लगाता। वे दूसरे व्यक्ति को घेरने के बजाय बातचीत के लिए आमंत्रित करते हैं।

आप उसका भी उपयोग कर सकते हैं जिसे चिकित्सक कभी-कभी "सॉफ्ट स्टार्ट-अप" कहते हैं। इसका मतलब है कि आप कठिन हिस्से में जाने से पहले रिश्ते के बारे में कुछ सकारात्मक से शुरुआत करें। "मैं वास्तव में इस बात को महत्व देता हूं कि हम हमेशा करीब रहे हैं, और आंशिक रूप से इसीलिए मैं इस बारे में बात करना चाहता हूं।"

जब वे इसे बंद कर दें तो क्या करें

हर प्रयास काम नहीं करेगा. कुछ परिवार मजाक में बात टाल देंगे, या विषय बदल देंगे, या कहेंगे "क्या हम अभी ऐसा नहीं कर सकते" और फिर कभी इस पर वापस नहीं आते। कुछ लोग आपसे कहेंगे कि आप बहुत ज़्यादा सोच रहे हैं, या कि सब कुछ ठीक है, या कि समस्या से आप ही जूझ रहे हैं।

यदि ऐसा होता है, तो आपके पास कुछ विकल्प हैं।

आप शांति से बता सकते हैं कि क्या हो रहा है। "मैंने देखा है कि जब भी मैं इस बारे में बात करने की कोशिश करता हूं, विषय बदल जाता है। मैं लड़ने की कोशिश नहीं कर रहा हूं, मैं सिर्फ सुनना चाहता हूं।"

आप एक छोटी सीमा निर्धारित कर सकते हैं. "मैं समझता हूं कि अगर आप आज इस बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं हैं। मैं दूसरी बार फिर से कोशिश करना चाहूंगा। क्या हम इस पर वापस आने के लिए सहमत हो सकते हैं?"

आप यह भी तय कर सकते हैं कि आपने अपना काम पूरा कर दिया है. आपने ईमानदारी और सौम्यता से बात कहने की कोशिश की है. यदि वे फिर भी आपसे वहां नहीं मिलेंगे, तो यह आपकी ओर से विफलता नहीं है। यह पारिवारिक व्यवस्था की एक सीमा है, और आपको इसे व्यक्तिगत विफलता में बदले बिना इसके बारे में दुखी महसूस करने की अनुमति है।

कभी-कभी सबसे अच्छा काम जो आप कर सकते हैं वह है अपनी बात एक बार स्पष्ट रूप से कहना और फिर उसे छोड़ देना। आपको अपनी भावनाएं रखने के लिए उनकी अनुमति की आवश्यकता नहीं है, और अपने अनुभव को वास्तविक बनाने के लिए आपको उनकी सहमति की आवश्यकता नहीं है।

जब टालमटोल किसी खास मुद्दे को लेकर हो

शायद आपको माता-पिता के शराब पीने, या भाई-बहन के मानसिक स्वास्थ्य, या वर्षों पहले किसी के साथ किए गए व्यवहार के बारे में बात करने की ज़रूरत है। ये बातचीत कठिन हैं क्योंकि वे अधिक इतिहास और अधिक भय के साथ आती हैं।

ऐसे विषय के लिए, इसे आलोचना के बजाय चिंता के इर्द-गिर्द रखने से मदद मिल सकती है। "मैं पिताजी के बारे में चिंतित हूं। मैं यहां किसी को दोष देने नहीं आया हूं, लेकिन मुझे लगता है कि जो हो रहा है उसके बारे में हमें बात करने की जरूरत है।"

यदि आप किसी भाई-बहन या बच्चे के बारे में चिंतित हैं, तो आपको बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं या मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें के बारे में पढ़ना उपयोगी हो सकता है। वे पन्ने उस व्यक्ति के लिए लिखे गए हैं जो देखभाल की जगह से बातचीत शुरू करने की कोशिश कर रहा है।

यदि टाल-मटोल वर्षों से चल रहा है और आप आश्चर्यचकित होने लगे हैं कि क्या पारिवारिक गतिशीलता स्वयं हानिकारक है, तो पृष्ठ आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? आपको इसे सुलझाने में मदद कर सकता है।

यह विभिन्न संस्कृतियों में भिन्न कैसे दिख सकता है

कुछ परिवारों में भावनाओं के बारे में सीधी बातचीत को अपमानजनक या आत्मग्लानि के रूप में देखा जाता है। दूसरों से अपेक्षा यह है कि आप अपने बड़ों का सम्मान करें और अपने संघर्षों को अपने तक ही सीमित रखें। यदि आप ऐसे परिवार में पले-बढ़े हैं जहाँ भावनात्मक विषयों पर चर्चा नहीं होती है, तो आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आप केवल प्रयास करके एक नियम तोड़ रहे हैं।

उस स्थिति में, आपको अपना दृष्टिकोण समायोजित करने की आवश्यकता हो सकती है। यह कहने के बजाय कि "मुझे अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की ज़रूरत है," आप कह सकते हैं "मुझे किसी चीज़ पर आपकी सलाह चाहिए," या "मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि एक परिवार के रूप में हम ठीक हैं।" यह उस परिवार में अधिक स्वीकार्य लग सकता है जहां प्रत्यक्ष भावनात्मक भाषा असहज होती है।

आपको यह भी लग सकता है कि आप पूरे परिवार के साथ वह बातचीत नहीं कर पाते जो आप चाहते थे। कभी-कभी एक व्यक्ति, एक चचेरा भाई, एक चाची, एक भाई-बहन, दूसरों की तुलना में अधिक खुले होंगे। वहां से शुरू करें. एक व्यक्ति के साथ एक ईमानदार बातचीत पूरी स्थिति के बारे में आपकी भावना को बदल सकती है।

जब आपको बातचीत के लिए मदद की ज़रूरत हो

कुछ विषय अकेले संभालने के लिए बहुत बड़े हैं। यदि कोई दुर्व्यवहार, हिंसा या क्षति का लंबा इतिहास रहा है, तो आपको इसे स्वयं ठीक करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। एक चिकित्सक या परामर्शदाता आपको यह पता लगाने में मदद कर सकता है कि क्या कहना सुरक्षित है और क्या नहीं कहा जाना बेहतर है। आप किसी को पेशेवर निर्देशिका या अपने जीपी के माध्यम से, या स्थानीय सेवाओं के माध्यम से ढूंढ सकते हैं।

यदि आप पारिवारिक विवाद के बीच में हैं और आपको यह जानने की जरूरत है कि क्या यह एक सीमा पार कर चुका है, आपको कैसे पता चलेगा कि पारिवारिक संघर्ष हानिकारक है? आपको एक स्पष्ट तस्वीर दे सकता है।

और यदि टाल-मटोल आपको परेशान कर रही है, तो हो सकता है कि आप पालन-पोषण के तनाव और जलन: जब हर किसी की देखभाल करने से आपके लिए कुछ नहीं बचता से भी जूझ रहे हों, खासकर यदि आप ही वह व्यक्ति हैं जो आम तौर पर परिवार को एक साथ रखता है।

आप कैसे हैं?

परिवार में एकमात्र व्यक्ति होना जो बात करना चाहता है, थका देने वाला होता है। आप नाव को हिलाने के लिए अकेलापन, गुस्सा या दोषी महसूस कर सकते हैं। वे भावनाएँ सामान्य हैं, और उन पर ध्यान देने योग्य है।

आपको हमेशा प्रयास करते रहने की ज़रूरत नहीं है. धैर्यवान होने और खुद को थका देने में अंतर है। यदि आपने कई बार, अलग-अलग तरीकों से प्रयास किया है, और परिवार अभी भी शामिल नहीं हुआ है, तो आपको रुकने की अनुमति है। आप यह तय कर सकते हैं कि आपको जो कहना है वह एक बार कहेंगे और फिर बाकी सब जाने देंगे।

इसका मतलब यह नहीं है कि आप परवाह करना बंद कर दें। इसका मतलब है कि आप रिश्ते का पूरा भार अपने ऊपर लेना बंद कर दें।

Therapy O'Clock पर या आपके स्थानीय क्षेत्र में एक चिकित्सक आपकी बात न सुने जाने के दुःख से उबरने में मदद कर सकता है, और आपको यह पता लगाने में मदद कर सकता है कि आप आगे चलकर अपने परिवार के साथ किस तरह का रिश्ता चाहते हैं। कभी-कभी सबसे ईमानदार चीज़ जो आप कर सकते हैं वह यह स्वीकार करना है कि जो बातचीत आप चाहते हैं वह कभी नहीं हो सकती है, और उस सच्चाई के साथ जीने के अन्य तरीके खोजें।

लोग ये सवाल पूछते हैं

मैं ऐसे माता-पिता के साथ कठिन बातचीत कैसे शुरू करूं जो कभी नहीं सुनता?

ऐसा शांत क्षण चुनें जब आपमें से कोई भी जल्दबाज़ी या थका हुआ न हो। कुछ इस तरह से शुरू करें जैसे "मुझे किसी चीज़ के लिए आपकी मदद की ज़रूरत है जो मेरे दिमाग में है।" यह इसे शिकायत के बजाय कनेक्शन के लिए अनुरोध के रूप में प्रस्तुत करता है, और यह उनकी सुरक्षा को कम कर सकता है।

जब मैं गंभीर होने की कोशिश करता हूँ तो क्या होगा यदि मेरा परिवार हँसे या मज़ाक करे?

यह अक्सर असुविधा के विरुद्ध एक बचाव है। आप कह सकते हैं "मुझे पता है कि यह अजीब लगता है, लेकिन यह मेरे लिए मायने रखता है। क्या हम कुछ मिनटों के लिए इसके साथ रह सकते हैं?" यदि वे अब भी नहीं कर सकते, तो आपने अपना कर्तव्य पूरा कर दिया है। आप दूसरी बार पुनः प्रयास कर सकते हैं या जो आपको चाहिए उसे किसी और के साथ साझा करने का निर्णय ले सकते हैं।

क्या मुझे आमने-सामने बात करने की बजाय पत्र लिखना चाहिए?

एक पत्र बहुत अच्छा काम कर सकता है. यह दूसरे व्यक्ति को इसे अकेले पढ़ने और प्रतिक्रिया देने से पहले अपनी प्रतिक्रिया संसाधित करने का समय देता है। इसका मतलब यह भी है कि आप बिना किसी रुकावट के वह सब कुछ कह सकते हैं जो आपको कहना है। बस इस बारे में स्पष्ट रहें कि आप उत्तर चाहते हैं या बस उन्हें जानना चाहते हैं।

यदि जिस व्यक्ति से मुझे बात करनी है उसे स्मृति संबंधी समस्याएं या मनोभ्रंश है तो क्या होगा?

वर्तमान क्षण पर ध्यान केंद्रित करें और आप अब कैसा महसूस करते हैं, न कि पिछली घटनाओं पर जिन्हें वे याद नहीं कर सकते। इसे सरल और संक्षिप्त रखें. आप अपनी स्थिति के अनुरूप सलाह के लिए उनके डॉक्टर या केयरर्स यूके जैसे सहायता संगठन से भी बात करना चाह सकते हैं।

मैं और मेरा भाई-बहन किसी चीज़ के बारे में अपने माता-पिता से बात करना चाहते हैं, लेकिन हम इस बात पर असहमत हैं कि इसे कैसे किया जाए। काय करते?

अपने माता-पिता से दूर पहले अपने भाई-बहन से बात करें। आप दोनों जो एक या दो बातें कहना चाहते हैं, उन पर सहमत हों। आपको हर बात पर सहमत होने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन आपको मुख्य मुद्दे पर एकजुट होकर बात करने की ज़रूरत है, अन्यथा आपके माता-पिता इसके बजाय आपकी असहमति पर ध्यान केंद्रित करेंगे।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं भी बातचीत से बच रहा हूँ?

ध्यान दें कि क्या आप "सही समय" का इंतज़ार करते रहते हैं या अपने आप से कहते रहते हैं कि यह उतना बुरा नहीं है। यदि महीनों बीत जाते हैं और आपने अभी भी कुछ नहीं कहा है, तो संभवतः आप भी इससे बच रहे हैं। यह कोई विफलता नहीं है, यह केवल जानकारी है। इसका मतलब है कि आपको जितना सोचा था उससे छोटी शुरुआत करने की आवश्यकता हो सकती है।

यदि बातचीत ख़राब हो जाए और कोई नाराज हो जाए तो क्या होगा?

उन्हें जाने दो. उनका पीछा मत करो. आप कह सकते हैं "जब आप बात करने के लिए तैयार हों तो मैं यहाँ हूँ" और इसे छोड़ दें। बाद में, आप एक संक्षिप्त संदेश भेज सकते हैं जैसे "मेरा इरादा आपको परेशान करने का नहीं था। जब आप तैयार हों तब भी मैं बात करना चाहता हूँ।" इससे दरवाजा बिना दबाव के खुला रहता है।

क्या कोई चिकित्सक पारिवारिक बातचीत की तैयारी में मेरी मदद कर सकता है?

हाँ। कई चिकित्सक आपके साथ बातचीत की भूमिका निभाएंगे, आपको सही शब्द ढूंढने में मदद करेंगे और आपको मिलने वाली प्रतिक्रियाओं के लिए तैयार करेंगे। आप इसे अपने GP के माध्यम से या पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से पा सकते हैं।

यदि मेरा परिवार कहे कि मैं बहुत संवेदनशील या नाटकीय हूँ तो क्या होगा?

यह बातचीत बंद करने का एक सामान्य तरीका है। आप कह सकते हैं "शायद मैं इस बारे में संवेदनशील हूं। ऐसा इसलिए है क्योंकि यह मेरे लिए मायने रखता है।" आपको अपनी संवेदनशीलता का बचाव करने की आवश्यकता नहीं है। यह वास्तविक है, और यह आपका है।

क्या बातचीत करना छोड़ देना ठीक है?

हाँ। आपको यह निर्णय लेने की अनुमति है कि प्रयास करने की लागत बहुत अधिक है, खासकर यदि परिवार में आपको बंद करने का एक लंबा पैटर्न है। आपको अभी भी दोस्तों, किसी साथी या चिकित्सक से सहायता मिल सकती है। आपको ठीक होने के लिए उनकी समझ की आवश्यकता नहीं है।

मैं अपने किशोर बच्चे से बिना बात कहे किसी गंभीर विषय पर कैसे बात करूँ?

आमने-सामने बात करने की बजाय साथ-साथ बात करने की कोशिश करें, जैसे कार में या चलते समय। किशोरों को अक्सर कठिन विषयों के लिए आंखों का संपर्क बहुत तीव्र लगता है। इसे कम रखें। आपको जो कहना है वह कहें और फिर उन्हें जगह दें। वे घंटों या दिनों बाद आपके पास वापस आ सकते हैं।

क्या होगा अगर मैं बातचीत से बच रहा हूं क्योंकि मैं किसी को चोट पहुंचाने से डरता हूं?

यह एक दयालु प्रवृत्ति है, लेकिन चुप्पी भी दुखदायी हो सकती है। आप कह सकते हैं, "मुझे यह कहने से डर लग रहा है क्योंकि मैं आपको ठेस नहीं पहुँचाना चाहता, लेकिन मुझे लगता है कि अगर हम इसके बारे में बात करें तो बेहतर होगा।" वह ईमानदारी आमतौर पर समय के साथ बनी चुप्पी की तुलना में कम हानिकारक होती है।