जब दादा-दादी और माता-पिता बच्चों की देखभाल के बारे में असहमत हों

ये असहमति इतनी ज़ोर से क्यों मारती है

जब दादा-दादी कहते हैं कि आपके बच्चे को पेट के बल सोना चाहिए, या कि आपके बच्चे को मजबूत हाथ की ज़रूरत है, तो यह माता-पिता के रूप में आपकी आलोचना जैसा महसूस हो सकता है। और यह अक्सर होता है, भले ही उनका ऐसा मतलब न हो। उन्होंने अलग-अलग समय में, अलग-अलग सलाह के साथ बच्चों का पालन-पोषण किया, और एक अच्छे माता-पिता होने की उनकी भावना इस बात में उलझी हुई है कि उन्होंने क्या किया। आपकी पसंद उन्हें उनके अनुभव की अस्वीकृति की तरह महसूस हो सकती है।

जोखिम बहुत बड़ा है क्योंकि आप चाहते हैं कि आपके बच्चे के साथ भी वैसा ही रिश्ता बने। आप चाहते हैं कि वे अपने दादा-दादी को जानें। तो आप अपनी ज़ुबान पर काबू रखें और बाद में विस्फोट करें। या फिर आप जोर से पीछे धकेलते हैं और माहौल ठंडा हो जाता है। किसी भी तरह, गांठ कड़ी हो जाती है।

सतह के नीचे वास्तव में क्या चल रहा है

अधिकांश पीढ़ीगत चाइल्डकैअर असहमति वास्तव में झपकी या दूध छुड़ाने या स्क्रीन समय के बारे में नहीं हैं। वे नियंत्रण, प्रेम और भय के बारे में हैं। आपके माता-पिता को चिंता हो सकती है कि आप ऐसी गलती कर रहे हैं जिसे वे ठीक नहीं कर सकते। आप चिंता कर सकते हैं कि उनकी भागीदारी आपके अधिकार या आपके बच्चे की भलाई को कमजोर कर देगी।

सांस्कृतिक मतभेद इसे और गहरा कर सकते हैं। यदि आप एक देश में पले-बढ़े हैं और दूसरे देश में बच्चों का पालन-पोषण कर रहे हैं, तो अंतर केवल पीढ़ीगत नहीं है, बल्कि यह भी है कि एक समुदाय क्या अपेक्षा करता है। एक दादी जिसने ऐसे गाँव में बच्चों का पालन-पोषण किया, जहाँ हर कोई मदद करता था, उसे अकेले ही ऐसा करने की आपकी जिद से अस्वीकृत महसूस हो सकता है। एक दादाजी जिन्होंने कभी लंगोटी नहीं बदली, वे अब ऐसे तरीकों में शामिल होना चाहते हैं जो आप दोनों को आश्चर्यचकित कर दें।

सवाल यह भी है कि कौन किसकी मदद कर रहा है. यदि दादा-दादी बच्चों की नियमित देखभाल करते हैं, तो शक्ति संतुलन बदल जाता है। आपको उनकी ज़रूरत है, और वे इसे जानते हैं। इससे सीमाएँ निर्धारित करना कठिन हो सकता है।

आप वास्तव में क्या प्रयास कर सकते हैं

कम से कम नाटकीय असहमति से शुरुआत करें और शांत बातचीत का अभ्यास करें। जब तक आप दोनों क्रोधित न हों तब तक प्रतीक्षा न करें।

• साझा लक्ष्य का नाम ज़ोर से बताएं। "हम दोनों चाहते हैं कि वह अच्छी नींद ले।" "हम दोनों चाहते हैं कि वह सुरक्षित महसूस करें।" यह सरल लगता है, लेकिन यह आपके बनाम उनके से हमारे बनाम समस्या की रूपरेखा बदल देता है।
• अपनी पसंद के लिए एक संक्षिप्त, ईमानदार कारण बताएं। "स्वास्थ्य आगंतुक ने कहा कि शिशुओं को अब अपनी पीठ के बल सोना चाहिए क्योंकि इससे एसआईडीएस का खतरा कम हो जाता है।" इसलिए नहीं कि "मैं इसे ऑनलाइन पढ़ता हूँ" या "क्योंकि अब हर कोई इसे पढ़ता है।" एक ठोस स्रोत मदद करता है.
• इससे सहमत हुए बिना उनके अनुभव को स्वीकार करें। "मुझे पता है कि आपने हमें चार महीने तक चावल के अनाज पर पाला और हम ठीक हो गए। मार्गदर्शन बदल गया है, और मुझे अब डॉक्टर जो कहते हैं उसका पालन करने की आवश्यकता है।"
• अपनी लड़ाई चुनें। यदि वे सप्ताह में एक बार मिलने पर बच्चे को रात के खाने से पहले बिस्किट देते हैं, तो यह जाने देने लायक हो सकता है। यदि वे डांटते हैं या शर्मिंदा करते हैं, तो ऐसा नहीं है। अंदर जाने से पहले अपनी गैर-परक्राम्य बातों को जान लें।

जब असहमति किसी गंभीर बात को लेकर हो

कुछ मुद्दे वरीयता के बारे में नहीं हैं। सुरक्षा, अनुशासन जो एक बच्चे को डराता है, ऐसी टिप्पणियाँ जो आपके बच्चे के आत्म-मूल्य को कमजोर करती हैं, या अस्थमा या एलर्जी जैसी स्थिति के लिए चिकित्सा योजना के खिलाफ जा रही हैं, इन्हें एक मजबूत सीमा की आवश्यकता है।

यदि आपको कोई सख्त सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता है, तो इसे स्पष्ट रूप से और माफी के बिना करें। "मुझे पता है आपका मतलब अच्छा है, लेकिन हमें उसकी एलर्जी के लिए डॉक्टर की योजना का पालन करना होगा। यदि आप उसे ऐसे खाद्य पदार्थ देते हैं जो सुरक्षित सूची में नहीं हैं, तो हमें कुछ समय के लिए आपके घर पर भोजन बंद करना होगा।" फिर आगे बढ़ें.

इस मुश्किल है। यह सोचने में मदद मिल सकती है कि यह आपके बच्चे की सुरक्षा के रूप में है, न कि आपके माता-पिता को दंडित करने के रूप में। आप इसे गर्मजोशी के साथ कह सकते हैं और फिर भी बात पर कायम रह सकते हैं।

विभिन्न परिवारों में यह कैसा दिख सकता है

बर्मिंघम में राज नाम के एक बस ड्राइवर ने देखा कि उसके मना करने के बाद भी उसकी माँ उसकी बेटी को मिठाइयाँ देती रही। उसने इसे एक छोटी सी दावत के रूप में देखा। उन्होंने इसे अपने अधिकार और अपनी बेटी के दांतों को लेकर एक दैनिक लड़ाई के रूप में देखा। उसने समझाने की कोशिश की, फिर गुस्सा हो गया, फिर अक्सर आना बंद कर दिया। आख़िरकार वह उसके साथ बैठा और बोला: "मुझे चाहिए कि आप उसके सामने मेरा समर्थन करें। यदि आप असहमत हैं, तो मुझे बाद में बताएं, उसके सामने नहीं।" इससे मदद मिली.

सरे, ब्रिटिश कोलंबिया में हरप्रीत नामक एक गुरुद्वारे के स्वयंसेवक ने पाया कि उसकी सास को उम्मीद थी कि बच्चे को कैसे खिलाया जाए, कपड़े पहनाए जाएं और कैसे शांत किया जाए, इस पर उनकी राय हो। हरप्रीत को लगा कि उसके पालन-पोषण पर नज़र रखी जा रही है और उसका मूल्यांकन किया जा रहा है। उसने अपनी सास से उन चीज़ों पर सलाह मांगनी शुरू कर दी, जिनमें वह वास्तव में मदद चाहती थी, जैसे पारंपरिक लोरी या पारिवारिक कहानियाँ। इसने दादी को एक ऐसी भूमिका दी जो हरप्रीत की अपनी पसंद से टकराती नहीं थी।

किसी और को कब शामिल करना है

यदि असहमति निरंतर और कड़वी है, और आप अपने साथी से मिलने या उस पर छींटाकशी करने से डरते हैं, तो यह एक तटस्थ व्यक्ति को लाने का समय हो सकता है। एक फ़ैमिली थेरेपिस्ट आप सभी को यह कहने में मदद कर सकता है कि पुराने ढर्रे को अपनाए बिना आप क्या कहना चाहते हैं। आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से भी बात कर सकते हैं, जो स्थानीय सेवाओं या परामर्श विकल्पों को जान सकते हैं।

यदि संघर्ष आपके बच्चे को प्रभावित कर रहा है, यदि वे मुलाक़ातों के बाद चिंतित लगते हैं, या दादा-दादी द्वारा कही गई बातें दोहरा रहे हैं जो आपको चिंतित करती हैं, तो इस पर ध्यान देना उचित है। आपको यह पृष्ठ बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं यह जानने के लिए उपयोगी लग सकता है कि सामान्य चिंता क्या है और इससे अधिक क्या है।

आप स्वयं में कुछ तनाव को भी पहचान सकते हैं। माता-पिता के साथ लगातार अनबन आपको परेशान कर सकती है। पालन-पोषण का तनाव और थकान: जब हर किसी की देखभाल करना आपके लिए कुछ नहीं छोड़ता पर पृष्ठ इस बारे में बात करता है कि वह थकावट कैसी महसूस होती है और आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं।

यदि आलोचना निरंतर है और एक पैटर्न की तरह महसूस होती है जो आपके अपने बचपन में वापस चली जाती है, आलोचना करने वाले माता-पिता के साथ सीमाएँ कैसे निर्धारित करें इस बात पर गहराई से चर्चा करता है कि उन्हें पूरी तरह से काटे बिना खुद को कैसे सुरक्षित रखा जाए।

बड़ी तस्वीर पर एक नोट

आप कुछ कठिन काम कर रहे हैं. आप एक ऐसी दुनिया में बच्चों का पालन-पोषण कर रहे हैं जो आपके माता-पिता की दुनिया से अलग दिखती है, और आप सभी को जोड़े रखने की कोशिश कर रहे हैं। वह कुछ मूल्यवान है.

यदि आप किसी पेशेवर से इस बारे में बात करना चाहते हैं, तो आपका GP आपको स्थानीय सेवाओं के बारे में बता सकता है। Therapy O'Clock के पास चिकित्सकों की एक निर्देशिका भी है जिसे आप अपनी आवश्यकता के अनुसार फ़िल्टर कर सकते हैं, और कई वीडियो सत्र पेश करते हैं जो आपके शेड्यूल के अनुरूप होते हैं। कुछ लोगों को अपने विश्वास समुदाय के किसी व्यक्ति या किसी भरोसेमंद पुराने मित्र से बात करना भी मददगार लगता है जो स्वयं इस दौर से गुजर चुका है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

मैं अपनी मां को कैसे बताऊं कि मैं नहीं चाहता कि वह बच्चों की भावनाओं को ठेस पहुंचाए बिना उन पर नजर रखें?

इस बात पर ध्यान दें कि आपको क्या चाहिए, इस पर नहीं कि वह क्या गलत कर रही है। कुछ ऐसा कहें, "हमने कुछ महीनों के लिए बच्चों को केवल हमारे साथ रखने का फैसला किया है, और जब हम फिर से मदद के लिए तैयार होंगे तो हम आपको बताएंगे।" एक विशिष्ट विकल्प प्रदान करें, जैसे साप्ताहिक वीडियो कॉल या एक यात्रा जहां आप सभी एक साथ हों।

यदि मेरा साथी हमेशा अपने माता-पिता का पक्ष लेता है तो क्या होगा?

यह एक अलग और कठिन बातचीत है। इस बारे में तब बात करने का प्रयास करें जब आप दोनों शांत हों, किसी मुलाकात के बाद नहीं। "मैं" कथन का प्रयोग करें: "जब आपकी माँ बच्चे को जूस देती है और आप मेरा समर्थन नहीं करते हैं तो मुझे कमज़ोर महसूस होता है।" दादा-दादी से दोबारा मिलने से पहले आपको संयुक्त मोर्चे पर सहमत होने की आवश्यकता हो सकती है।

मेरी सास कहती है कि जब बच्चा रोता है तो मैं उसे गोद में उठाकर उसे बिगाड़ रही हूं। मैं कैसे प्रतिक्रिया दूं?

आप कह सकते हैं "मुझे पता है कि लोग यही सोचते थे, लेकिन अब शोध से पता चलता है कि बच्चों के प्रति प्रतिक्रिया करने से सुरक्षित लगाव पैदा होता है। मैं हमारे बाल रोग विशेषज्ञ की सलाह का पालन कर रहा हूं।" इसे छोटा और स्थिर रखें. आपको उसे समझाने की ज़रूरत नहीं है, बस अपनी स्थिति बताएं।

क्या उन दादा-दादी से संपर्क सीमित करना ठीक है जो लगातार मेरे पालन-पोषण की आलोचना करते हैं?

हाँ। आपकी पहली ज़िम्मेदारी आपके बच्चे और आपके मानसिक स्वास्थ्य के प्रति है। आप विज़िट कम कर सकते हैं या उन्हें छोटा और निगरानी में रख सकते हैं। आपको उन्हें पूरी तरह से खत्म करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन आप अपने परिवार को लगातार नकारात्मकता से बचा सकते हैं।

जब दादा-दादी मेरे बच्चे को वह भोजन दें जिसके लिए मैंने मना कर दिया है तो मैं इसे कैसे संभालूँ?

स्पष्ट और प्रत्यक्ष रहें. "हमारे यहां रात के खाने से पहले चीनी न खाने का नियम है। अगर आप उसे वैसे भी चीनी देते हैं, तो हमें आपके घर पर खाना बंद करना होगा।" फिर एक बार फॉलो करें. उसके बाद, सीमा वास्तविक है.

यदि असहमति अनुशासन के बारे में है, जैसे कोई शरारती कदम उठाना या टाइम-आउट करना तो क्या होगा?

अपने दृष्टिकोण को संक्षेप में समझाएं और जब वे आपके बच्चे के साथ हों तो उन्हें इसका पालन करने के लिए कहें। यदि वे नहीं कर सकते हैं, तो आपको मुलाकातों के दौरान उपस्थित रहने की आवश्यकता हो सकती है ताकि आप आगे बढ़ सकें। एक बच्चे के लिए आपके द्वारा उपयोग की जाने वाली विधि से अधिक निरंतरता मायने रखती है।

मेरे माता-पिता सोचते हैं कि मैं सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूँ। उन्होंने मेरे बच्चे को उन चीज़ों पर चढ़ने दिया जिनकी मैं अनुमति नहीं देता था। मुझे क्या करना?

तय करें कि वास्तविक जोखिम क्या है और आपकी अपनी चिंता क्या है। यदि यह वास्तविक ख़तरा है, तो कहें, "जब वह आपके साथ हो तो मुझे चाहिए कि वह ज़मीन पर ही रहे क्योंकि मैं उसके इतनी ऊँचाई पर चढ़ने के लिए तैयार नहीं हूँ।" यदि यह आपकी चिंता है, तो आप किसी चिकित्सक के साथ अलग से इस पर काम कर सकते हैं।

मैं अपने बच्चे से उस दादा-दादी के बारे में कैसे बात करूँ जो ऐसी बातें कहते हैं जिनसे मैं असहमत हूँ?

इसे सरल रखें। "दादी आपसे प्यार करती हैं, लेकिन कुछ चीज़ों के बारे में उनके विचार अलग हैं। हमारे घर में, हम इसे इसी तरह से करते हैं।" आपको दादा-दादी की आलोचना करने की जरूरत नहीं है. आपका बच्चा सीखेगा कि अलग-अलग लोगों के अलग-अलग नियम होते हैं।

क्या होगा यदि दादा-दादी ही बच्चे की मुख्य देखभाल करने वाले हों और मैं उनकी मदद को खोने का जोखिम नहीं उठा सकता?

वह एक कठिन स्थिति है. एक या दो गैर-परक्राम्य बातों को चुनने का प्रयास करें और उन पर ध्यान केंद्रित करें। बाकी सभी चीज़ों के लिए, आपको इसे छोड़ना पड़ सकता है या छोटे उपाय ढूंढने पड़ सकते हैं। स्थानीय चाइल्डकैअर सब्सिडी या सामुदायिक कार्यक्रमों पर गौर करें जो आपको अधिक विकल्प दे सकते हैं।

क्या मुझे अपने बच्चे को असहमति में शामिल करना चाहिए?

नहीं, द्वंद्व को बड़ों के बीच रखें। आपके बच्चे को अपने दादा-दादी के बारे में आपकी शिकायत नहीं सुननी चाहिए या उनसे पक्ष लेने के लिए नहीं कहा जाना चाहिए। उन्हें आप दोनों से प्यार करते हुए सुरक्षित महसूस करने की ज़रूरत है।

मेरे माता-पिता बहुत दूर रहते हैं और साल में केवल एक बार आते हैं, लेकिन वे हर बात की आलोचना करते हैं। मैं छोटी, गहन यात्राओं को कैसे संभालूँ?

टोन जल्दी सेट करें. उनके आने से पहले, एक संक्षिप्त संदेश भेजें: "हम आपको देखकर बहुत उत्साहित हैं। कृपया ध्यान दें, हम नींद और भोजन के बारे में डॉक्टर की सलाह का पालन करते हैं, इसलिए जब तक आप यहां रहेंगे हम उसी पर कायम रहेंगे।" फिर यात्राओं को ऐसी गतिविधियों के साथ संरचित रखें जो असहमति के लिए कम जगह छोड़ें।

यदि कुछ भी काम नहीं करता है और संबंध मेरे बच्चे को नुकसान पहुंचा रहा है तो क्या होगा?

फिर आप अपने बच्चे की रक्षा करें. इसका मतलब संपर्क से विच्छेद हो सकता है। यह एक अंतिम उपाय है, लेकिन यह विफलता नहीं है। जरूरत पड़ने पर पेशेवर मदद से आप बाद में रिश्ते पर दोबारा विचार कर सकते हैं।