जीवन के अंत की देखभाल में अकेलापन: आराम, उपस्थिति और अर्थ

जीवन के अंत में अकेलापन कैसा दिखता है

जीवन के अंत की देखभाल में अकेलापन अक्सर अन्य प्रकारों की तुलना में शांत होता है। यह हमेशा दुःख या आंसुओं के रूप में प्रकट नहीं होता है। यह वापसी, खाने या बात करने में रुचि की कमी या एक प्रकार की बेचैनी के रूप में दिखाई दे सकता है जिसका कोई स्पष्ट कारण नहीं है। व्यक्ति चीज़ें माँगना बंद कर सकता है, या वे एक ही प्रश्न बार-बार पूछ सकते हैं, जैसे कि किसी बातचीत को बनाए रखने की कोशिश कर रहे हों जो छूटती जा रही है।

देखभालकर्ता के रूप में आपके लिए अकेलापन अलग तरह से आ सकता है। आप परिवार, नर्सों और व्यावहारिक कार्यों से घिरे हो सकते हैं, फिर भी आप बहुत अकेला महसूस करते हैं। जिस व्यक्ति को आप जानते थे वह बदल रहा है, और आपके साझा इतिहास तक पहुंचना कठिन होता जा रहा है। यह आपकी ओर से विफलता नहीं है. यह एक प्रक्रिया का स्वाभाविक हिस्सा है जो आप दोनों से उस जीवन को त्यागने के लिए कहता है जो आपने साथ बिताया था।

अकेले रहने और अकेलापन महसूस करने के बीच का अंतर

आप हर घंटे किसी के साथ रह सकते हैं और फिर भी अकेलापन महसूस कर सकते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि अकेलापन कनेक्शन की गुणवत्ता के बारे में है, कंपनी की मात्रा के बारे में नहीं। जब कोई बहुत बीमार होता है, तो जुड़ने, बात करने, मजाक करने, योजना बनाने, याद रखने के सामान्य तरीके अब काम नहीं कर सकते हैं। चुप्पी भारी लग सकती है. स्पर्श अजीब लग सकता है. आपको चिंता हो सकती है कि आप यह गलत कर रहे हैं।

इसे नाम देने से मदद मिलती है. अपने आप से कहें: मैं यहाँ हूँ, और मैं अकेला महसूस करता हूँ। यह इस बात का संकेत नहीं है कि आप असफल हो रहे हैं। यह एक संकेत है कि रिश्ता बदल रहा है, और आप जो खो रहा है उसका दुख मना रहे हैं।

जो व्यक्ति मर रहा है, उसके लिए अकेलापन इस एहसास से आ सकता है कि वह अब दुनिया का हिस्सा नहीं है। वे समाचार या पारिवारिक गपशप पर नज़र रखना बंद कर सकते हैं। उन्हें लग सकता है कि दूसरे लोग उन्हें पहले से ही चला गया मान रहे हैं। ऐसा हमेशा इसलिए नहीं होता क्योंकि लोग निर्दयी होते हैं; अक्सर, ऐसा इसलिए होता है क्योंकि लोग नहीं जानते कि क्या कहना है।

बातचीत पर उपस्थिति

जब बात करना कठिन हो जाए तो उपस्थिति ही शेष रहती है। आपको मौन भरने की जरूरत नहीं है. आप बिस्तर के पास बैठ सकते हैं, एक हाथ पकड़ सकते हैं, या बस एक साथ धीरे-धीरे सांस ले सकते हैं। यदि व्यक्ति सो रहा है या बेहोश है, तब भी उन्हें एहसास हो सकता है कि आप वहां हैं। ऐसा माना जाता है कि सुनने की क्षमता खत्म होने वाली आखिरी इंद्रिय है, इसलिए धीरे से बोलना या कुछ जोर से पढ़ना अभी भी उन तक पहुंच सकता है।

एक चीज़ जो मदद करती है वह है कमरे में छोटी, परिचित वस्तुओं को लाना। एक पसंदीदा कंबल, एक तस्वीर, संगीत का एक टुकड़ा जो उनके लिए मायने रखता है। ये अकेलेपन का समाधान नहीं हैं, बल्कि ये याद दिलाते हैं कि बीमारी के हावी होने से पहले व्यक्ति के जीवन में बनावट और अर्थ थे।

एक आदमी जिसे मैं जानता था, वह एक छोटे शहर का एक सेवानिवृत्त शिक्षक था, उसने अपनी बेटी से पुराने उपन्यासों का एक ढेर लाने को कहा था जो वह छात्रों को उधार देता था। वह अब और नहीं पढ़ सकता था, लेकिन वह अपनी उंगलियों को रीढ़ की हड्डी पर फिराता था। उस स्पर्श ने उसे अपने ही एक ऐसे हिस्से से जोड़ दिया जो अब भी संपूर्ण था।

अंतिम दिनों में अर्थ

अकेलापन अक्सर तब और गहरा हो जाता है जब व्यक्ति को लगता है कि उसकी जिंदगी अब कोई मायने नहीं रखती। जीवन के अंत की देखभाल केवल लक्षणों और दवाओं पर केंद्रित प्रतीत हो सकती है, और व्यक्ति अपनी बीमारी के प्रति कम महसूस कर सकता है। आप उनके साथ वैसा ही व्यवहार करके अर्थ की भावना को बहाल करने में मदद कर सकते हैं जैसे वे हमेशा से रहे हैं।

उनसे उन चीज़ों के बारे में पूछें जो उनके लिए मायने रखती हैं, अगर वे अभी भी जवाब दे सकें। उनका पसंदीदा काम क्या था? उनका पहला मित्र कौन था? किस बात ने उन्हें हँसाया? आपको उत्तर पाने की आवश्यकता नहीं है. सिर्फ पूछने से पता चलता है कि उनकी कहानी अभी भी महत्वपूर्ण है।

आप उन्हें कुछ पीछे छोड़ने में भी मदद कर सकते हैं। इसके लिए औपचारिक विरासत होना जरूरी नहीं है। यह उनकी आवाज़ की रिकॉर्डिंग हो सकती है, एक पत्र जो आप एक साथ लिखते हैं, या एक नुस्खा जिसे वे बताना चाहते हैं। सृजन का कार्य, छोटे-छोटे तरीकों से भी, शून्यता की ओर धकेलता है।

आपके लिए, अर्थ दिखाने की सरल क्रिया से आ सकता है। आप कुछ भी ठीक करने के लिए वहां नहीं हैं. आप वहां गवाही देने के लिए हैं। यह एक गहरी बात है, तब भी जब ऐसा महसूस होता है कि आप कुछ नहीं कर रहे हैं।

अपने आप में क्या देखना है

जीवन के अंत में किसी की देखभाल करना थका देने वाला होता है, और अकेलापन आपको बिना ध्यान दिए आपको थका सकता है। मुलाकात से डरने, स्तब्ध महसूस करने, या मदद की पेशकश करने वाले लोगों पर झपटने जैसे संकेतों पर ध्यान दें। आप यह भी पा सकते हैं कि आप कमरे से बाहर निकलने से बच रहे हैं, बाहर निकलने का बहाना बना रहे हैं। वह क्रूरता नहीं है. यह आपका दिमाग है जो आपको बहुत अधिक दर्द से बचाने की कोशिश कर रहा है।

यदि आप इन संकेतों को नोटिस करते हैं, तो हर दिन कुछ ऐसे मिनट खोजने का प्रयास करें जो केवल आपके हों। बाहर चलो. एक कप चाय बनाएं और धीरे-धीरे पिएं। किसी ऐसे मित्र को कॉल करें जिसे अपडेट की आवश्यकता नहीं है, केवल आपकी आवाज़ सुनना चाहता है। आपको ऐसा जीवन जीने की अनुमति है जो पूरी तरह से मरने वाले व्यक्ति के बारे में नहीं है। वास्तव में, अपने एक छोटे से हिस्से को अलग रखने से आपको उनके साथ होने पर अधिक उपस्थित रहने में मदद मिल सकती है।

सहायता कब और कैसे प्राप्त करें

आपको यह अकेले नहीं करना है. एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर आपके भावनात्मक स्वास्थ्य में मदद कर सकता है, और वे यह भी जांच सकते हैं कि जिस व्यक्ति की आप देखभाल करते हैं उसे उपशामक देखभाल या धर्मशाला सहायता से लाभ हो सकता है या नहीं। ये सेवाएँ केवल दर्द से राहत के बारे में नहीं हैं; वे अकेलेपन सहित भावनात्मक और आध्यात्मिक पीड़ा को भी संबोधित करते हैं।

किसी थेरेपिस्ट से बात करने से आपको इस भूमिका के साथ आने वाले अपराधबोध, दुःख और अलगाव को दूर करने में मदद मिल सकती है। आप Therapy O'Clock निर्देशिका या स्थानीय सेवाओं के माध्यम से एक पेशेवर ढूंढ सकते हैं। समुदाय और आस्था समूह भी सहयोग की पेशकश कर सकते हैं जिसके लिए आपको हर चीज़ समझाने की आवश्यकता नहीं होगी।

यदि आप यूके में हैं, तो क्रूज़ बेरिवमेंट सपोर्ट जैसे संगठन मृत्यु से पहले और बाद में सहायता प्रदान करते हैं, और केयरर्स यूके व्यावहारिक सलाह और सहकर्मी सहायता प्रदान करते हैं। आपको नुकसान तक पहुंचने के लिए उसके बाद तक इंतजार करने की जरूरत नहीं है।

विभिन्न परिवारों और संस्कृतियों के बारे में क्या

आप कहां से आते हैं और आपका परिवार कैसे काम करता है, इसके आधार पर जीवन के अंत में देखभाल में अकेलापन अलग दिखता है। कुछ संस्कृतियों में, कई रिश्तेदारों के बीच घर पर मरना आम बात है, और फिर भी अकेलापन हो सकता है, मरने वाले व्यक्ति को अच्छा प्रदर्शन करने का दबाव महसूस हो सकता है, या देखभाल करने वाला भीड़ के बीच अदृश्य महसूस कर सकता है। अन्य परिवारों में, मृत्यु एक निजी मामला है, और केवल एक या दो लोग ही उपस्थित होते हैं। यह एक अलग तरह की निकटता ला सकता है, लेकिन भारी बोझ भी ला सकता है।

कोई सही तरीका नहीं है. जो बात मायने रखती है वह यह है कि आप इस बात पर ध्यान दें कि उस व्यक्ति को क्या चाहिए, न कि यह कि आप क्या सोचते हैं कि उसे क्या चाहिए। कुछ लोग शांति चाहते हैं. दूसरे लोग कहानियाँ और हँसी चाहते हैं। कुछ लोग प्रार्थना चाहते हैं. आप सीधे पूछ सकते हैं, या आप कुछ छोटा प्रयास कर सकते हैं और उनकी प्रतिक्रिया देख सकते हैं।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति की देखभाल कर रहे हैं जिसकी भाषा या आस्था आपसे अलग है, तो आपको किसी ऐसे व्यक्ति की मदद की आवश्यकता हो सकती है जो उनकी पृष्ठभूमि से मेल खाता हो। एक पादरी, एक समुदाय का बुजुर्ग, या एक द्विभाषी मित्र उस अंतर को पाट सकता है जिसे दवा नहीं पाट सकती।

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यदि आप बाद के जीवन में किसी की देखभाल कर रहे हैं, तो आपको बाद के जीवन में अकेलापन क्या है? के बारे में पढ़ना उपयोगी हो सकता है, यह बुनियादी बातों को कवर करता है कि वृद्ध वयस्कों में अकेलापन कैसे काम करता है। उन लोगों के लिए जिन्होंने अपने जीवनसाथी को खो दिया है, पति या पत्नी को खोने के बाद अकेलापन: दुख, भूमिकाएं और पुनर्निर्माण उस विशेष शून्य को बयां करता है जो उसके बाद आता है। और यदि आप कुछ सामाजिक भूमिकाओं वाले व्यक्ति हैं, तो कुछ सामाजिक भूमिकाओं वाले वृद्ध पुरुषों में अकेलापन प्रतिध्वनित हो सकता है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

क्या एक मरता हुआ व्यक्ति तब भी अकेलापन महसूस कर सकता है जब उसका परिवार कमरे में हो?

हाँ। अकेलापन अदृश्य या असंबद्ध महसूस करने के बारे में है, न कि उपस्थित लोगों की संख्या के बारे में। व्यक्ति को यह महसूस हो सकता है कि अन्य लोग उसके साथ वैसा ही व्यवहार कर रहे हैं जैसे वह पहले ही जा चुका है, या वह अपने आस-पास की बातचीत में भाग लेने में असमर्थ हो सकता है।

मैं उस व्यक्ति को क्या कहूँ जो मर रहा है और अकेला लगता है?

आपको ज्यादा कुछ कहने की जरूरत नहीं है. आप कह सकते हैं "मैं यहाँ हूँ" या "मैं आपके बारे में सोच रहा हूँ।" आप सामान्य चीज़ों, मौसम, खिड़की पर एक पक्षी, अपने द्वारा साझा की गई किसी स्मृति के बारे में बात कर सकते हैं। सामग्री इस तथ्य से कम मायने रखती है कि आप अभी भी एक व्यक्ति के रूप में उनसे बात कर रहे हैं।

क्या एक देखभालकर्ता के रूप में मेरे लिए भी अकेलापन महसूस करना सामान्य है?

बहुत सामान्य। आप उस व्यक्ति को खो रहे हैं जिसे आप जानते थे, और देखभाल की दिनचर्या आपको अपने जीवन से अलग कर सकती है। इसे स्वीकार करने और दूसरों से जुड़े रहने के छोटे-छोटे तरीके खोजने में मदद मिलती है।

मुझे कैसे पता चलेगा कि वह व्यक्ति चाहता है कि मैं रुकूं या चला जाऊं?

आप पूछ सकते हैं। यदि वे उत्तर नहीं दे सकते, तो उनकी शारीरिक भाषा पर ध्यान दें। आराम से साँस लेना, खुले हाथ, या सिर को आपकी ओर थोड़ा सा मोड़ना आमतौर पर इसका मतलब है कि उन्हें आपकी उपस्थिति से आराम मिला है। तनाव या मुँह मोड़ने का मतलब यह हो सकता है कि उन्हें आराम की ज़रूरत है।

यदि व्यक्ति बेहोश है तो क्या होगा, क्या वह फिर भी अकेलापन महसूस कर सकता है?

यह निश्चित रूप से ज्ञात नहीं है, लेकिन कई लोग मानते हैं कि श्रवण और स्पर्श बने रहते हैं। धीरे से बोलना, हाथ पकड़ना, या परिचित संगीत बजाना तब भी आराम प्रदान कर सकता है जब व्यक्ति प्रतिक्रिया नहीं दे सकता।

क्या मुझे आध्यात्मिक या धार्मिक विषय उठाना चाहिए?

केवल तभी जब व्यक्ति ने पहले उनमें रुचि दिखाई हो। आप पूछ सकते हैं "क्या आप चाहेंगे कि मैं आपके साथ प्रार्थना करूं?" या "क्या कोई आध्यात्मिक चीज़ है जो आपके लिए मायने रखती है?" उनके नेतृत्व का पालन करें.

मैं उन परिवार के सदस्यों को कैसे संभालूँ जो डर के कारण मिलने नहीं आते?

आप धीरे से समझा सकते हैं कि उपस्थिति शब्दों से अधिक मायने रखती है, और यहां तक ​​कि एक छोटी सी मुलाकात भी मदद कर सकती है। उनके साथ कमरे में रहने की पेशकश करें। कुछ लोगों को अजीब होने के लिए अनुमति की आवश्यकता होती है।

क्या जीवन के अंत में अकेलेपन का इलाज दवा से किया जा सकता है?

दवा अवसाद या चिंता से निपटने में मदद कर सकती है, जो अकेलेपन के साथ ओवरलैप हो सकती है, लेकिन यह मानवीय संबंध को प्रतिस्थापित नहीं करती है। यदि मूड संबंधी लक्षण मौजूद हों तो डॉक्टर उनके विकल्पों के बारे में बात कर सकता है।

यदि कोई व्यक्ति आगंतुकों को मना कर दे तो क्या होगा?

उनकी इच्छा का सम्मान करें. अकेलापन और एकांत की आवश्यकता एक साथ रह सकती है। आप अभी भी एक नोट, एक फूल, या अपनी आवाज की रिकॉर्डिंग छोड़कर जुड़ सकते हैं। वे बाद में आपकी उपस्थिति स्वीकार कर सकते हैं।

मैं बच्चों से किसी मरते हुए रिश्तेदार के बारे में कैसे बात करूँ जो अकेला लगता है?

सरल, ईमानदार भाषा का प्रयोग करें. कहें "दादाजी बहुत थके हुए हैं और ज्यादा बात नहीं कर सकते, लेकिन वह अभी भी आपको सुन सकते हैं। आप उनका हाथ पकड़ सकते हैं या उन्हें अपने दिन के बारे में बता सकते हैं।" बच्चे अक्सर वयस्कों की तुलना में इसे अधिक स्वाभाविक रूप से संभाल लेते हैं।

क्या कमरे में हँसना या कहानियाँ सुनाना ठीक है?

हाँ। ख़ुशी और दुःख एक ही कमरे में बैठ सकते हैं। बहुत से मरणासन्न लोग हल्केपन और हास्य की सराहना करते हैं। यह उन्हें याद दिलाता है कि वे अभी भी जीवन का हिस्सा हैं, केवल देखभाल की वस्तु नहीं।

अगर किसी व्यक्ति के मरने पर मुझे राहत महसूस होती है तो क्या इसका मतलब यह है कि मुझे कोई परवाह नहीं थी?

लंबी बीमारी के बाद राहत एक सामान्य और ईमानदार एहसास है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको परवाह नहीं थी. इसका मतलब है कि आप दोनों के लिए संघर्ष ख़त्म हो गया है। आप एक ही समय में राहत और दुःख रख सकते हैं।