एक दोस्त को खोने के बाद दुख और अकेलापन
अधिक उम्र में किसी मित्र को खोना एक शांत प्रकार का दुःख हो सकता है। इसे हमेशा दूसरों द्वारा पहचाना नहीं जाता है, और यह आपको पहले से ही सिकुड़ चुकी सामाजिक दुनिया में बंधनहीन महसूस करा सकता है।
वह दोस्ती जो कोई और नहीं देखता
जब आप किसी जीवनसाथी या साथी को खो देते हैं, तो आमतौर पर लोगों को पता चल जाता है। वे भोजन लाते हैं, वे कार्ड भेजते हैं, वे सही बातें कहते हैं। किसी दोस्त को खोना अलग बात है. हानि अदृश्य महसूस हो सकती है. अन्य लोगों को यह एहसास नहीं हो सकता है कि वह व्यक्ति आपके लिए कितना मायने रखता है, या वे मानते हैं कि आपको बस एक और दोस्त मिल जाएगा। लेकिन आप सच जानते हैं. उस मित्र का आपके जीवन में एक विशिष्ट स्थान था। वे ऐसी कहानियाँ जानते थे जो कोई और नहीं जानता। वे वहां एक विशेष अध्याय के लिए थे।
इस प्रकार का दुःख सहना विशेष रूप से कठिन हो सकता है क्योंकि आपको लग सकता है कि इस पर आपका कोई अधिकार नहीं है। आप स्वयं से कह सकते हैं कि यह केवल एक मित्र था, परिवार नहीं। लेकिन दुःख शीर्षक से नहीं मापा जाता। यह कनेक्शन द्वारा मापता है।
सामाजिक दायरा जो बंद हो जाता है
बाद के जीवन में मित्रताएँ अक्सर स्वाभाविक रूप से कमजोर हो जाती हैं। लोग दूर चले जाते हैं, बीमार पड़ जाते हैं, कम गतिशील हो जाते हैं, या मर जाते हैं। जब एक दोस्त चला जाता है, तो यह आपके पूरे सामाजिक संसार का आकार बदल सकता है। आप न केवल उस व्यक्ति को खो सकते हैं बल्कि उस समूह को भी खो सकते हैं जो उनके आसपास इकट्ठा हुआ था। साप्ताहिक कॉफ़ी, रविवार को फ़ोन कॉल, वह व्यक्ति जो आपके चुटकुलों को बिना स्पष्टीकरण के समझ लेता है।
यहीं पर अकेलापन आ सकता है। यह सिर्फ दोस्त की अनुपस्थिति नहीं है। यह वह मौन है जो अनुसरण करता है। हो सकता है कि आपके पास कॉल करने के लिए कम लोग हों, कम निमंत्रण हों, घर छोड़ने के लिए कम कारण हों। यदि आप भी सेवानिवृत्त हुए हैं या हाल ही में घर आए हैं, तो शांति और भी अधिक महसूस हो सकती है। सेवानिवृत्ति अकेलापन: एक नए जीवन में समायोजन पर पृष्ठ इस बारे में बात करता है कि कैसे जीवन परिवर्तन उस दैनिक संपर्क को छीन सकता है जिस पर आप भरोसा करते थे।
सहकर्मी हानि का दोहरा नुकसान
अपने हमउम्र दोस्त को खोना कुछ अतिरिक्त लेकर आता है। यह आपको आपकी अपनी मृत्यु की याद दिलाता है। इसका मतलब किसी ऐसे व्यक्ति को खोना भी हो सकता है जिसने आपके युग को साझा किया हो। वे संगीत, राजनीति, कठबोली भाषा, जिस तरह चीजें हुआ करती थीं, वे जानते थे। जब वे जाते हैं, तो आपके अपने इतिहास का एक हिस्सा उनके साथ जाता है।
आपको बचे हुए व्यक्ति होने का भार भी महसूस हो सकता है। यदि आप अपने करीबी समूह में अंतिम व्यक्ति हैं, तो अकेलापन ऐतिहासिक महसूस हो सकता है, जैसे कि आप पूरे एक दशक का साझा जीवन अकेले जी रहे हों। यह एक भारी प्रकार का दुःख है, और यह कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे कम किया जा सके।
व्यावहारिक रूप से क्या मदद करता है
मित्र का स्थान लेने का कोई उपाय नहीं है। लेकिन ऐसी चीजें हैं जो अकेलेपन को और अधिक सहनीय बना सकती हैं और धीरे-धीरे नए कनेक्शन के लिए जगह खोल सकती हैं।
- नुकसान का नाम बताएं। इसे ज़ोर से कहें, भले ही केवल अपने आप से। आप उस व्यक्ति के बारे में क्या याद करते हैं उसे लिखें। यह सरल लगता है, लेकिन जो दुःख बोला नहीं जाता वह तनाव या थकावट के रूप में शरीर में बैठ जाता है।
- किसी को बताएं। आपको औपचारिक सहायता समूह की आवश्यकता नहीं है। कोई पड़ोसी, रिश्तेदार, आपके पूजा स्थल पर कोई व्यक्ति या स्थानीय सामुदायिक केंद्र सुन सकता है। आप क्रूस बिरीवमेंट सपोर्ट (यूके) जैसी शोक सहायता लाइन पर भी कॉल कर सकते हैं या फाइंड ए हेल्पलाइन (देश के अनुसार निःशुल्क हेल्पलाइन) के माध्यम से अपने देश में एक हेल्पलाइन ढूंढ सकते हैं।
- एक अनुष्ठान रखें। यदि आप अपने मित्र को मंगलवार की सुबह फोन करते थे, तो आप उस समय को उनकी याद में किसी चीज़ के लिए रख सकते हैं। एक मोमबत्ती जलाएं, एक फोटो देखें, एक गाना सुनें जो उन्हें पसंद है। अनुष्ठान दुःख को संरचना प्रदान करते हैं।
- कम जोखिम वाले कनेक्शन की तलाश करें। आपको किसी नए सबसे अच्छे दोस्त की ज़रूरत नहीं है। आपको लोगों के साथ छोटे, नियमित संपर्क की आवश्यकता है। एक पुस्तकालय पढ़ने वाला समूह, एक पैदल चलने वाला समूह, एक स्वयंसेवक सप्ताह में एक दोपहर शिफ्ट होता है। लक्ष्य तुरंत गहरी दोस्ती नहीं है. यह उपस्थिति है.
- आपके पहले से मौजूद सामाजिक दायरे पर विचार करें। कभी-कभी नुकसान के बाद, हम उन लोगों पर ध्यान देना बंद कर देते हैं जो अभी भी वहीं हैं। क्या कोई चचेरा भाई है जिसे आपने नहीं बुलाया? एक पड़ोसी जो अकेला भी लगता है? एक पूर्व सहकर्मी जो चाय के लिए मिल सकता है? ग्रामीण वृद्ध वयस्कों में सामाजिक अलगाव: दूरी, परिवहन और सेवाएँ पृष्ठ पर उन लोगों के लिए सुझाव हैं जो दूसरों से दूर रहते हैं।
जब दुःख अटका हुआ महसूस होता है
अधिकांश दुःख समय के साथ कम हो जाते हैं। लेकिन कभी-कभी ऐसा नहीं होता. हो सकता है कि आप खुद को सोने में असमर्थ पाएँ, खराब खान-पान करें, हर किसी से अलग हो जाएँ, या ऐसा महसूस करें कि जीवन ने कई महीनों तक अपना उद्देश्य खो दिया है। यह एक संकेत है कि आपको अपनी क्षमता से अधिक सहायता की आवश्यकता हो सकती है।
एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर विकल्पों के माध्यम से बात कर सकता है। टॉकिंग थेरेपी मदद कर सकती है, विशेषकर दुःख-केंद्रित थेरेपी। आप अपनी स्थानीय स्वास्थ्य सेवा के माध्यम से, सामुदायिक संगठनों के माध्यम से, या इस साइट पर पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। Therapy O'Clock आपको वीडियो के माध्यम से स्वतंत्र मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों से जोड़ता है, जो तब उपयोगी हो सकता है जब आप घर में रहते हों या सेवाओं से दूर रहते हों।
यदि आप शोक मनाते समय किसी और की देखभाल कर रहे हैं, तो भार और भी अधिक है। केयरर्स यूके उस स्थिति में लोगों के लिए सहायता प्रदान करता है।
अलग-अलग संदर्भ, अलग-अलग दुःख
दुःख और अकेलेपन को कैसे संभाला जाता है यह काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि आप कहां से हैं और आपका समुदाय क्या अपेक्षा करता है। कुछ संस्कृतियों में दुःख पूरे परिवार और समुदाय को उठाना पड़ता है। लोग आते हैं, खाना लाते हैं, आपके साथ बैठते हैं। दूसरों में दुःख अधिक निजी होता है। आपसे अपेक्षा की जा सकती है कि आप चीजों को संभालते रहें, दूसरों पर बोझ न डालें।
कोई भी रास्ता सही या ग़लत नहीं है. लेकिन अगर आपकी संस्कृति आपसे उदासीन बने रहने की उम्मीद करती है, तो आपको खुद को नुकसान महसूस करने की अनुमति देने की आवश्यकता हो सकती है। यदि आपकी संस्कृति आपसे जोर-शोर से और सार्वजनिक रूप से शोक मनाने की अपेक्षा करती है, लेकिन आप एक निजी व्यक्ति हैं, तो यह भी ठीक है। किसी मित्र को दुःखी करने का कोई एक सही तरीका नहीं है।
एक उदाहरण: 78 वर्षीय मार्गरेट, कॉर्क के एक छोटे से शहर में रहती है। उसकी सबसे करीबी दोस्त ब्रिडी की दो साल पहले मृत्यु हो गई। वे एक-दूसरे को स्कूल के समय से जानते थे। मार्गरेट अभी भी सुबह चर्च में कॉफ़ी पीने जाती है, लेकिन अब वह किनारे पर बैठती है। वह किसी को नहीं बताती कि वह ब्रिडी को कितना याद करती है, क्योंकि वह उन लोगों के लिए कृतघ्न नहीं दिखना चाहती जो अभी भी यहां हैं। उसने छह महीने पहले एक स्थानीय पुस्तक क्लब में जाना शुरू किया था। वह ज़्यादा बात नहीं करती, लेकिन सुनती है। इससे मदद मिलती है.
दूसरा उदाहरण: 74 वर्षीय रमेश शारजाह में सुरक्षा गार्ड के रूप में काम करते थे। उनके दोस्त और पड़ोसी अली की पिछले साल मृत्यु हो गई। उन्होंने बीस वर्षों तक प्रत्येक शुक्रवार को एक साथ बिताया था। रमेश को यह नुकसान एक शारीरिक ख़ालीपन के रूप में महसूस हुआ। उन्होंने अपने बेटे को अधिक बार बुलाना शुरू कर दिया और उनके बेटे ने उन्हें स्थानीय सामुदायिक केंद्र में पुरुषों के समूह में शामिल होने के लिए प्रोत्साहित किया। अब वह सप्ताह में एक बार जाते हैं। उनका कहना है कि यह वैसा नहीं है, लेकिन यह कुछ है।
जब आप फिर से पहुंचने के लिए तैयार हों
आपको जल्दबाज़ी करने की ज़रूरत नहीं है. दुख की अपनी गति होती है. लेकिन किसी बिंदु पर, आप अन्य लोगों के प्रति थोड़ा खिंचाव महसूस कर सकते हैं। वह खिंचाव आपके मित्र के साथ विश्वासघात नहीं है। यह एक संकेत है कि आप अभी भी जीवित हैं, और यह संबंध जीवित होने का हिस्सा है।
बाद के जीवन में नए दोस्त बनाना कठिन है। इसमें समय लगता है और साहस चाहिए। आप परिचितों से शुरुआत कर सकते हैं, ऐसे लोग जिनसे आप नियमित रूप से मिलते हैं लेकिन अच्छी तरह से नहीं जानते हैं। समय के साथ, उनमें से कुछ परिचित कुछ और बन जाते हैं। पृष्ठ बाद के जीवन में अकेलापन क्या है? अकेले होने और अकेलापन महसूस करने के बीच का अंतर बताता है, जो आपको यह पहचानने में मदद कर सकता है कि आपको वास्तव में क्या चाहिए।
आप यह भी पा सकते हैं कि जो दोस्ती आपने खो दी है वह आपके समय बिताने के तरीके को बदल देती है। कुछ लोग ऐसे उद्देश्य में स्वयंसेवा करना शुरू कर देते हैं जिसकी उनके मित्र को परवाह थी। अन्य लोग वही शौक अपना लेते हैं जो वे साझा करते थे। यह दोस्ती को बरकरार रखने के साथ-साथ आगे बढ़ने का भी एक तरीका है।
लोग ये सवाल पूछते हैं
किसी मित्र के मरने के बाद अकेलापन महसूस करना बंद करने में कितना समय लगता है?
कोई निर्धारित समय नहीं है। कुछ लोगों के लिए, तीव्र अकेलापन कुछ महीनों के बाद कम हो जाता है। दूसरों के लिए, यह वर्षों तक आता और जाता रहता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपका दूसरों के साथ किसी प्रकार का नियमित संपर्क हो, भले ही यह छोटा लगे।
क्या जीवनसाथी को खोने की तुलना में किसी मित्र को खोने के बाद अधिक अकेलापन महसूस होना सामान्य है?
हाँ। यह रिश्ते पर निर्भर करता है. एक मित्र आपकी दैनिक बातचीत, हँसी, या साझा इतिहास का मुख्य स्रोत हो सकता है। उसे खोना किसी भी अन्य नुकसान जितना ही महत्वपूर्ण लग सकता है।
यदि मैं कभी कोई दूसरा घनिष्ठ मित्र न बनाऊँ तो क्या होगा?
यह संभव है, और यह दर्दनाक है. लेकिन कनेक्शन का सबसे अच्छा दोस्त होना ज़रूरी नहीं है। लोगों के साथ नियमित संपर्क, यहां तक कि सतही स्तर पर भी, अकेलेपन को कम कर सकता है। एक पड़ोसी जिसकी ओर आप हाथ हिलाते हैं, एक दुकानदार जो आपका नाम जानता है, एक स्वयंसेवी समूह जिसे आप साप्ताहिक रूप से देखते हैं।
क्या मुझे दुःख सहायता समूह में जाना चाहिए?
यह मदद कर सकता है. कुछ लोगों को ऐसे लोगों के साथ रहने में आराम मिलता है जिन्होंने किसी को खोया है। दूसरों को यह बहुत भारी लगता है। आप एक बार प्रयास करके निर्णय ले सकते हैं। कई समूह स्वतंत्र हैं और आपको बोलने की आवश्यकता नहीं है।
मैं लोगों को यह कैसे बताऊँ कि मैं अकेला हूँ बिना ऐसा लगे कि मैं शिकायत कर रहा हूँ?
आप कुछ सरल कह सकते हैं जैसे, "जब से मेरे दोस्त की मृत्यु हुई है तब से मुझे चीजें कठिन लग रही हैं।" अधिकतर लोग समझ जायेंगे. इससे ज्यादा आपको समझाने की जरूरत नहीं है.
क्या होगा यदि मेरे मित्र की मृत्यु बहुत समय पहले हो गई हो लेकिन मैं अभी भी अकेला महसूस करता हूँ?
ऐसा हो सकता है. दुख की कोई समाप्ति तिथि नहीं होती. यदि अकेलापन वर्षों से है और आपके स्वास्थ्य को प्रभावित कर रहा है, तो डॉक्टर या चिकित्सक से बात करना उचित है।
क्या नए दोस्त बनाना ठीक है, भले ही मुझे अभी भी अपने पुराने दोस्त की याद आती हो?
हाँ। नए दोस्त बनाने का मतलब यह नहीं है कि आप पुराने को भूल गए हैं। इसका मतलब है कि आप अभी भी यहीं हैं और अभी भी इंसान हैं।
यदि मैं अपने पुराने समूह में अकेला बचा हूँ तो क्या होगा?
वह एक कठिन जगह है. आप एक ऐसे तरीके से जीवित बचे व्यक्ति की तरह महसूस कर सकते हैं जो आरामदायक नहीं है। यह उन लोगों के समूह को ढूंढने में मदद कर सकता है जो जीवन के समान चरण में हैं, भले ही वे एक ही उम्र के न हों।
क्या किसी दोस्त को खोने के बाद अकेलापन मुझे शारीरिक रूप से बीमार बना सकता है?
दीर्घकालिक अकेलेपन को हृदय रोग, उच्च रक्तचाप और कमजोर प्रतिरक्षा प्रणाली की उच्च दर से जोड़ा गया है। यह सिर्फ एक भावनात्मक समस्या नहीं है. यह आपके शरीर के लिए भी मायने रखता है.
यदि मेरा परिवार यह नहीं समझ पा रहा है कि मैं एक मित्र को लेकर इतना परेशान क्यों हूँ तो क्या होगा?
आप यह समझाने का प्रयास कर सकते हैं कि वह मित्र आपके लिए क्या मायने रखता है। यदि वे अभी भी इसे समझ नहीं पाते हैं, तो आपको बात करने के लिए किसी और को ढूंढने की आवश्यकता हो सकती है। एक चिकित्सक या हेल्पलाइन आपके दुःख को गंभीरता से लेगा।
क्या मुझे अकेलेपन से निपटने के लिए एक पालतू जानवर रखना चाहिए?
कुछ लोगों के लिए, एक पालतू जानवर साथी और उठने-बैठने का एक कारण प्रदान करता है। लेकिन यह एक ज़िम्मेदारी भी है. यदि आप इसके लिए तैयार हैं, तो इससे मदद मिल सकती है। यदि नहीं, तो अन्य तरीके भी हैं.
किसी मित्र को खोने के बाद दुःख और अवसाद में क्या अंतर है?
दुःख लहरों में आता है और इसमें आमतौर पर मरने वाले व्यक्ति से जुड़ी यादें और क्षण शामिल होते हैं। अवसाद सपाट और स्थिर महसूस होता है। यदि आप कुछ भी महसूस नहीं कर पा रहे हैं, या यदि आपने हफ्तों तक खाना, सोना या घर से बाहर निकलना बंद कर दिया है, तो यह अवसाद हो सकता है। एक डॉक्टर आपको अंतर बताने में मदद कर सकता है।