डिजिटल खानाबदोशों में अकेलापन: स्थिर समुदाय का अभाव

जब लोग "डिजिटल खानाबदोश अकेलापन" कहते हैं तो उनका क्या मतलब होता है

यह अकेले रहने जैसा नहीं है। यदि आप एक डिजिटल खानाबदोश हैं तो आप अक्सर हॉस्टल, कैफे, सह-कार्य डेस्क, हवाई अड्डे के लाउंज में लोगों से घिरे रहते हैं। यहाँ अकेलापन संपर्क और संबंध के बीच का अंतर है। आप एक सप्ताह में पचास बातचीत कर सकते हैं और फिर भी ऐसा महसूस कर सकते हैं कि कोई नहीं जानता कि आपके बचपन की रसोई की गंध कैसी थी, या जब कोई खास गाना बजता है तो आपके अंदर क्या होता है।

इस तरह के अकेलेपन का एक आकार होता है. यह उन लोगों की अनुपस्थिति है जिन्होंने आपको कई मौसमों में देखा है, जो जानते हैं कि आप कब शांत हैं क्योंकि आप थके हुए हैं बनाम कब आप शांत हैं क्योंकि आप उदास हैं। यह उस तरह की दोस्ती का नुकसान है जिसे शेड्यूल करने की आवश्यकता नहीं है।

कई डिजिटल खानाबदोशों के लिए, यात्राओं के बीच के अंतराल में अकेलापन सबसे कठिन दिखाई देता है। आप देशों के बीच हैं, समय क्षेत्रों के बीच हैं, जिस व्यक्ति के साथ आप घर वापस आए थे और जिस व्यक्ति के रूप में आप बन रहे हैं उसके बीच हैं। वह अंतर खोखला महसूस हो सकता है।

स्थानांतरण दूर-दराज के श्रमिकों पर अलग तरह से प्रभाव क्यों डालता है

दुबई में रात में काम करने वाली एक नर्स एक अस्पताल में नौकरी के लिए जाती है। अस्पताल एक निश्चित जगह है, शिफ्ट का अनुमान लगाया जा सकता है, सहकर्मी हर हफ्ते वही लोग होते हैं। संरचना है. डिजिटल खानाबदोश के लिए ऐसा कोई कंटेनर नहीं है। आप आगे बढ़ते हैं, और फिर आपको शून्य से अपने लिए एक कंटेनर बनाना होता है।

काम ही मदद नहीं करता. आपके ग्राहक या नियोक्ता किसी अन्य समय क्षेत्र में हैं। आपकी टीम की बैठकें एक स्क्रीन पर हैं। आपके पास वाटर-कूलर, स्टाफ रूम, कोई व्यक्ति नहीं है जिसकी डेस्क आपके बगल में हो। आपके पास स्लैक और कार्यों की एक सूची है।

और क्योंकि आपका जीवन बाहर से, समुद्र तट की तस्वीरों से, शहर के क्षितिजों से, "स्वतंत्रता" शब्द से ईर्ष्यापूर्ण दिखता है, इसलिए यह स्वीकार करना कृतघ्नतापूर्ण हो सकता है कि इससे दुख होता है। आप स्वयं से कह सकते हैं कि आपने इसे चुना है, इसलिए आपको शिकायत नहीं करनी चाहिए। लेकिन किसी चीज़ को चुनने से आप उसकी लागतों से प्रतिरक्षित नहीं हो जाते।

विशिष्ट हानियाँ जो ढेर हो गईं

आप जो कुछ भूल रहे हैं वह स्पष्ट है। अन्य चीजों का नाम बताने में अधिक समय लगता है।

• आप उन लोगों को याद करते हैं जो आपका इतिहास याद रखते हैं। लिस्बन या चियांग माई में एक नया दोस्त केवल आपका वह संस्करण जानता है जो पिछले महीने आया था। वे नहीं जानते कि तीन साल पहले किस बात ने आपको तोड़ दिया था या जब आप बारह साल के थे तो किस बात ने आपको हंसाया था।
• तुम्हें शरीरों की याद आती है। सिर्फ सेक्स ही नहीं, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति की सामान्य शारीरिक उपस्थिति, आपके कंधे पर एक हाथ का भार, अगले कमरे में किसी के सांस लेने की आवाज, जिस तरह से एक दोस्त की हंसी फर्श पर कंपन करती है।
• आप आकस्मिक चूक गए। सुलझे हुए जीवन में जुड़ाव बिना प्रयास के होता है। एक पड़ोसी आपको बाड़ के पार बुलाता है। एक सहकर्मी आपके सप्ताहांत के बारे में पूछता है। जब वे गुजर रहे थे तो एक मित्र वहां से चला गया। जब आप हमेशा गुज़र रहे होते हैं तो इनमें से कुछ भी मौजूद नहीं होता है।
• आप बिना बताए जाने जाने से चूक जाते हैं। क्षणिक जीवन में हर नई दोस्ती के लिए समान सेटअप की आवश्यकता होती है: आप कहां से हैं, आप क्या करते हैं, आप कितने समय तक रह रहे हैं। कुछ समय बाद स्क्रिप्ट थकाऊ हो जाती है।

यह आपके शरीर और आपके दिनों में कैसे दिखाई देता है

अकेलापन हमेशा दुखद नहीं लगता. कभी-कभी बेचैनी जैसा महसूस होता है. आप अपना फ़ोन खोलें, बंद करें, फिर से खोलें। आप अपना ईमेल जांचें, फिर दोबारा जांचें। आप उस स्थान की फ़ोटो स्क्रॉल करते हैं जिसे आपने तीन महीने पहले छोड़ा था।

यह हर किसी के साथ निम्न-श्रेणी की जलन के रूप में दिखाई दे सकता है। बरिस्ता बहुत धीमा है, वाई-फ़ाई बहुत कमज़ोर है, अगली डेस्क पर बैठा व्यक्ति बहुत ज़ोर से चबा रहा है। आप वास्तव में उन पर क्रोधित नहीं हैं। आप उस शांति से नाराज़ हैं जो आपके पीछे आपके किराए के कमरे तक आती है।

नींद बदल सकती है. हो सकता है कि आप ठीक से सो जाएं, लेकिन आधी रात में जाग जाएं, विचलित हो जाएं, निश्चित न हों कि आप किस शहर में हैं। आपका शरीर जानता है कि यह घर नहीं है, लेकिन आपका शरीर नहीं जानता कि घर कहां है।

कुछ डिजिटल खानाबदोश खुद को अपनी योजना से अधिक समय तक काम करते हुए पाते हैं, इसलिए नहीं कि काम इसकी मांग करता है बल्कि इसलिए क्योंकि रुकने का मतलब खाली शाम का सामना करना है। यदि आप ऐसा कर रहे हैं तो आप आलसी या जुनूनी नहीं हैं। आप उस भावना से आगे निकलने की कोशिश कर रहे हैं जिसका कोई स्पष्ट स्रोत नहीं है।

आप वास्तव में इसके बारे में क्या कर सकते हैं

अकेलेपन के लिए बहुत सारी सलाह यह मानती हैं कि आप "किसी समूह में शामिल हो सकते हैं" या "दोस्त बना सकते हैं"। एक डिजिटल खानाबदोश के लिए ये सुझाव अजीब तरह से लागू होते हैं क्योंकि आप एक समूह में शामिल हो सकते हैं और एक सप्ताह बाद छोड़ सकते हैं, या एक दोस्त बना सकते हैं जो अगले मंगलवार को भी छोड़ रहा है। सामान्य रणनीतियों को समायोजित करने की आवश्यकता है।

संपर्क का एक दोहराव बिंदु बनाएं। इसका एक व्यक्ति होना जरूरी नहीं है। यह एक कैफे हो सकता है जहां बरिस्ता आपका ऑर्डर सीखता है, एक पार्क बेंच हो सकती है जिस पर आप हर दिन एक ही समय पर बैठते हैं, एक योग कक्षा जो सप्ताह में दो बार मिलती है। गहराई से ज्यादा दोहराव मायने रखता है. आपके तंत्रिका तंत्र को यह जानने की जरूरत है कि कुछ चीजें बनी रहती हैं।

ऐसे लोगों को ढूंढें जो रहते भी हैं। किसी भी खानाबदोश केंद्र में ऐसे लोग होते हैं जो छह महीने या एक साल से वहां रह रहे हों। उन्हें ढूंढना कठिन है क्योंकि वे इसके बारे में पोस्ट नहीं कर रहे हैं। लेकिन वे मौजूद हैं. वे वही हैं जो जानते हैं कि किस फार्मेसी में सही दवा है और बिना अधिक शुल्क लिए सिम कार्ड कहाँ से मिलेगा। उन्हें ढूंढो.

सीमाओं को पार करने वाले अनुष्ठान बनाएं। प्रत्येक सप्ताह एक ही दिन घर वापस आने वाले एक व्यक्ति के साथ एक वीडियो कॉल। ऐसा भोजन जो आप हर रविवार को पकाते हैं, चाहे आप कहीं भी हों। एक प्लेलिस्ट जिसे आप केवल तभी सुनते हैं जब आप यात्रा कर रहे हों। जब बाकी सब कुछ नया होता है तो ये छोटे-छोटे समारोह आपको एक सूत्र देते हैं, जिसे आप थामकर रख सकते हैं।

आपने जो छोड़ा है उसके लिए खुद को दुःखी होने दें। आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि यह सब बुरा था या आप इसे मिस नहीं करते हैं। आप अपने पुराने दोस्तों को याद कर सकते हैं और अब भी वही जीवन चाहते हैं जो आपके पास है। दोनों बातें सच हो सकती हैं. यदि आप लापता को दूर धकेल देते हैं, तो यह चिड़चिड़ापन या थकावट के रूप में वापस आ जाएगा।

जब यह कुछ और हो जाता है

समुदाय के गायब होने की सामान्य पीड़ा और उस तरह के अकेलेपन के बीच एक अंतर है जो आपको अपनी ओर खींचने लगता है। यदि आप देखते हैं कि आप ठीक से नहीं खा रहे हैं, या कि आप पहले से अधिक पी रहे हैं, या कि आपने किसी भी चीज़ के लिए आगे देखना बंद कर दिया है, तो इस पर ध्यान देने योग्य है।

यदि अपने बारे में आपके विचार कठोर हो गए हैं, कि आप अनुपयुक्त हैं, कि आप असफल हो रहे हैं, कि आप कहीं के नहीं हैं, तो वे विचार तथ्य नहीं हैं। वे अकेलेपन का एक लक्षण हैं, आप पर कोई फैसला नहीं।

यही वह बिंदु है जहां किसी से बात करने से मदद मिल सकती है। एक चिकित्सक जो खानाबदोश जीवन को समझता है, वह आपको यह पता लगाने में मदद कर सकता है कि दुःख क्या है, थकावट क्या है, और अवसाद या चिंता क्या हो सकती है जिसके लिए स्वयं के उपचार की आवश्यकता है। आपको ऐसे चिकित्सक मिल सकते हैं जो ऑनलाइन काम करते हैं, जिसका अर्थ है कि आप चलते-फिरते भी उसी व्यक्ति को देख सकते हैं। Therapy O'Clock निर्देशिका उन पेशेवरों को सूचीबद्ध करती है जो ग्राहकों को दूर से देखते हैं, ताकि आप अपना स्थान बदलने पर भी लगातार संबंध बना सकें।

आपका जीपी या पारिवारिक डॉक्टर भी मदद कर सकता है, खासकर यदि आप पंजीकरण कराने के लिए काफी समय से एक ही देश में हैं। कुछ राष्ट्रीय स्वास्थ्य सेवाएँ वीडियो द्वारा मानसिक स्वास्थ्य सहायता प्रदान करती हैं। यूके में, एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य पेजों पर टॉकिंग थेरेपी तक पहुंच के बारे में जानकारी है। मेंटल हेल्थ फाउंडेशन (यूके) के पास ऐसे संसाधन हैं जो कई स्थितियों में लागू होते हैं।

अन्य प्रकार के स्थानांतरण के बारे में क्या

यदि आप किसी साथी या बच्चों के साथ डिजिटल खानाबदोश हैं, तो अकेलेपन की अतिरिक्त परतें होती हैं। आपका साथी अलगाव को अलग तरह से महसूस कर सकता है, या बिल्कुल भी महसूस नहीं कर सकता है, और वह अंतर अपनी दूरी बना सकता है। बच्चों को नियमित और परिचित चेहरों की ज़रूरत होती है, और उनकी परेशानी आपको इस जीवन को चुनने के लिए दोषी महसूस करा सकती है। छोटे बच्चों के साथ स्थानांतरित होने के बाद अकेलापन पर पेज सीधे तौर पर उस पर बात करता है।

यदि आप ऐसी जगह से आए हैं जहां समुदाय दैनिक जीवन में बुना गया है, विस्तारित परिवार, पड़ोसी जो आते-जाते हैं, एक मंदिर या चर्च जिसे आप बचपन से जानते हैं, तो एक नए देश की चुप्पी विशेष रूप से कठोर महसूस हो सकती है। होमसिकनेस एंड कल्चर शॉक: क्या देखना है पर पेज कुछ ऐसे संकेतों का वर्णन करता है जिन्हें जब आप लॉजिस्टिक्स के प्रबंधन में व्यस्त होते हैं तो आसानी से नजरअंदाज कर दिया जाता है।

और यदि आप ऐसे देश में चले गए हैं जहां आपकी कानूनी स्थिति आपके रोजगार पर निर्भर करती है, तो अकेलापन निम्न स्तर के डर से उलझ सकता है जो कभी दूर नहीं होता है। खाड़ी में एक नए प्रवासी के रूप में अकेलापन पर पृष्ठ उस विशिष्ट वजन की पड़ताल करता है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

डिजिटल खानाबदोश बनने के बाद अकेलापन कितने समय तक रहता है?

कोई निश्चित समयसीमा नहीं है. कुछ लोगों के लिए यह कुछ महीनों के बाद आसान हो जाता है, जब उन्हें एक लय और कुछ सुसंगत लोग मिल जाते हैं। दूसरों के लिए यह तरंगों में आता-जाता है, अक्सर स्थानों के बीच संक्रमण के दौरान सबसे अधिक तीव्रता से टकराता है। यदि छह महीने से अधिक समय हो गया है और आप बेहतर होने के बजाय बदतर महसूस कर रहे हैं, तो किसी चिकित्सक से बात करना उचित हो सकता है।

क्या रिश्ते में रहते हुए भी अकेलापन महसूस होना सामान्य है?

हाँ। एक पार्टनर हर तरह का कनेक्शन नहीं भर सकता. आप अभी भी दोस्तों, परिवार या उस तरह के आकस्मिक समुदाय को याद कर सकते हैं जो आपके दैनिक जीवन को साझा करने वाले लोगों के आसपास रहने से आता है। किसी रिश्ते में अकेलेपन का मतलब आम तौर पर यह होता है कि आपको एक से अधिक लोगों की जरूरत है, न कि यह कि रिश्ता गलत है।

अगर मैं अकेला महसूस करता हूँ तो क्या मुझे डिजिटल खानाबदोश बनना बंद कर देना चाहिए?

आवश्यक रूप से नहीं। अकेलापन एक संकेत है, फैसला नहीं. यह आपको बताता है कि कुछ कमी है, लेकिन यह आपको यह नहीं बताता कि घर जाना ही एकमात्र समाधान है। बहुत से लोग पाते हैं कि यात्रा करने के तरीके को समायोजित करने, एक ही स्थान पर अधिक समय तक रहने, एक साथ रहने वाले समूह में शामिल होने, दिनचर्या बनाने से अनुभव में काफी बदलाव आता है।

मुझे एक नए शहर में अकेलापन क्यों महसूस होता है जिसे "सामाजिक" माना जाता है?

सामाजिक, सह-रहने की जगहों, खानाबदोश केंद्रों, डिजिटल खानाबदोश मीटअप के रूप में विपणन किए जाने वाले स्थान वास्तव में अकेलेपन की भावना को बढ़ा सकते हैं क्योंकि वे कनेक्शन का वादा करते हैं लेकिन अक्सर सतही संपर्क प्रदान करते हैं। आप कई लोगों से संक्षिप्त रूप से मिलते हैं लेकिन गहराई से किसी से नहीं। अपेक्षा और वास्तविकता के बीच का अंतर किसी शांत जगह पर अकेले रहने से भी अधिक दुखदायी हो सकता है।

क्या मैं एक डिजिटल खानाबदोश हो सकता हूं और फिर भी गहरी दोस्ती रख सकता हूं?

हाँ, लेकिन इसमें जानबूझकर प्रयास करना पड़ता है। गहरी दोस्ती के लिए समय, निरंतरता और संवेदनशीलता की आवश्यकता होती है। आपको कुछ लोगों में महीनों या वर्षों तक निवेश करने की आवश्यकता हो सकती है, भले ही इसका मतलब समय क्षेत्रों में संपर्क में रहना और उन्हीं स्थानों पर लौटना हो। यह संभव है, लेकिन यह अनायास नहीं होगा.

अगर मैं घर से दोस्तों को वीडियो-कॉलिंग करते हुए भी अकेला महसूस करता हूँ तो क्या होगा?

वीडियो कॉल मदद कर सकती हैं, लेकिन वे यह भी उजागर कर सकती हैं कि आप क्या खो रहे हैं। आप उनके चेहरे देखते हैं, उनकी आवाज़ सुनते हैं, लेकिन आप कमरे में नहीं हैं। कॉल समाप्त हो जाती है और आप फिर से अकेले हो जाते हैं। यदि ऐसा होता है, तो कॉल के बाद एक अनुष्ठान, एक सैर, एक कप चाय, कुछ ऐसा जोड़ने का प्रयास करें जो आपको धीरे से अपने स्थान पर वापस ले आए।

मैं उन लोगों को अपना अकेलापन कैसे समझाऊँ जो सोचते हैं कि मेरा जीवन उत्तम है?

आपको इसे हर किसी को समझाने की ज़रूरत नहीं है। ऐसे एक या दो लोगों को चुनें जिन पर आप भरोसा करते हैं कि वे बिना किसी आलोचना या सुधार के आपकी बात सुनेंगे। कुछ सरल कहें: "मुझे यह जीवन पसंद है, लेकिन मैं कभी-कभी अकेला भी होता हूं।" अधिकांश लोग जो आपको अच्छी तरह से जानते हैं वे समझेंगे।

क्या अकेलेपन और घर की याद में कोई अंतर है?

हाँ। होमसिकनेस किसी विशिष्ट स्थान या उसमें रहने वाले लोगों की लालसा है। अकेलापन अपने आप में जुड़ाव की चाहत है, चाहे वह कहीं से भी आए। एक डिजिटल खानाबदोश घर की याद किए बिना अकेला हो सकता है, और अकेला हुए बिना भी घर की याद आ सकती है, हालांकि ये दोनों अक्सर ओवरलैप होते हैं।

यदि मैं अंतर्मुखी हूं और बहुत अधिक सामाजिक संपर्क नहीं चाहता तो क्या होगा?

अकेलापन आपके आस-पास मौजूद लोगों की संख्या के बारे में नहीं है। यह आपके पास मौजूद कनेक्शन और आपको आवश्यक कनेक्शन के बीच के अंतर के बारे में है। अंतर्मुखी लोगों को भी कनेक्शन की आवश्यकता होती है, बस छोटी मात्रा में। यदि आपके पास कोई नहीं है जो आपको वास्तव में जानता हो, तो आप अकेलापन महसूस कर सकते हैं, भले ही आप अपना अधिकांश समय अकेले बिताना पसंद करते हों।

क्या अकेलापन मेरे काम को प्रभावित कर सकता है?

हाँ। अकेलापन ध्यान और प्रेरणा को ख़त्म कर देता है। आप पा सकते हैं कि आप अधिक काम टाल रहे हैं, समय-सीमा चूक रहे हैं, या उन परियोजनाओं के प्रति उदासीन महसूस कर रहे हैं जिनकी आप परवाह करते थे। यह इस बात का संकेत नहीं है कि आप अपने काम में बुरे हैं। यह एक संकेत है कि आपकी सामाजिक ज़रूरतें पूरी नहीं हो रही हैं, और इसका असर आपके पूरे सिस्टम पर पड़ रहा है।

क्या मुझे घर पर अपने परिवार को बताना चाहिए कि मैं अकेला हूँ?

यह आपके परिवार पर निर्भर करता है। कुछ परिवार चिंता या घर आने के दबाव के साथ प्रतिक्रिया देंगे, जिससे मदद नहीं मिलेगी। अन्य लोग इसे सुनेंगे और इसे हल करने का प्रयास किए बिना समर्थन प्रदान करेंगे। यदि आप निश्चित नहीं हैं कि वे कैसे प्रतिक्रिया देंगे, तो एक छोटे से बयान से शुरुआत करें और अधिक साझा करने से पहले देखें कि वे कैसे प्रतिक्रिया देते हैं।

यदि मैं अकेला हूँ लेकिन इलाज का खर्च वहन नहीं कर सकता तो क्या होगा?

मुफ़्त और कम लागत वाले विकल्प हैं। कुछ चिकित्सक स्लाइडिंग-स्केल शुल्क की पेशकश करते हैं। डिजिटल खानाबदोशों और दूरदराज के श्रमिकों के लिए ऑनलाइन सहायता समूह मदद कर सकते हैं, और वे अक्सर मुफ़्त होते हैं। एक हेल्पलाइन खोजें वेबसाइट देश के अनुसार मुफ्त हेल्पलाइनों की सूची देती है, और उनमें से कुछ में प्रशिक्षित श्रोता होते हैं जो अकेलेपन के दौरान बिना किसी शुल्क के बात कर सकते हैं।