छोटे बच्चों के साथ स्थानांतरित होने के बाद अकेलापन
आप काम, प्यार या नई शुरुआत के लिए अपने परिवार को सीमाओं के पार ले गए। और अब आप पूरे दिन एक बच्चे, एक बच्चे या दोनों के साथ घर पर हैं, और जो लोग आपकी मदद करते थे, आपकी माँ, आपकी बहन, आपका दोस्त जो सिर्फ एक घंटे के लिए प्रैम लेता था, वे हवाई जहाज़ से बहुत दूर हैं।
नई जगह पर पालन-पोषण का विशेष अकेलापन
जब आप छोटे बच्चों के साथ स्थानांतरित होते हैं, तो आप केवल अपने पुराने घर को ही याद नहीं कर रहे होते हैं। आप उन लोगों के व्यावहारिक, दैनिक वेब को याद कर रहे हैं जिन्होंने पालन-पोषण को प्रबंधनीय बनाया है। वह पड़ोसी जो आपके बच्चे को बीस मिनट तक देखता रहा। जब आप थके हुए थे तो चचेरा भाई रात का खाना लेकर आया। वह पार्क जहाँ आप अन्य माता-पिता के नाम जानते थे।
उस वेब के बिना, एक साधारण कार्य भी जटिल हो जाता है। आपको दूध खरीदना है, लेकिन बच्चा सो रहा है। आपको स्नान की आवश्यकता है, लेकिन बच्चा जाग रहा है। पुरानी जिंदगी में आपने बच्चे को दस मिनट के लिए किसी को सौंप दिया होगा। अब कोई नहीं है.
इस प्रकार का अकेलापन अकेले रहने के बारे में नहीं है। यह दिन-ब-दिन ड्यूटी पर एकमात्र वयस्क होने के बारे में है, ऐसी जगह पर जहां आप अभी तक नहीं जानते कि मदद कैसे मांगी जाए। यह हर चीज़ के बारे में स्वयं सोचने के भार के बारे में है।
इसे आपकी अपेक्षा से अधिक कठिन बना देता है
आप शायद जानते थे कि आप अपने परिवार को याद करेंगे। आपने शायद इसके लिए तैयारी नहीं की होगी कि छोटी-छोटी चीज़ें कैसे जमा हो जाती हैं।
- आप कार की सीट या गाड़ी में बच्चे को बांधे बिना कोई काम नहीं कर सकते हैं और इसमें इतना समय लग जाता है कि कभी-कभी आपको घर पर ही रहना पड़ता है।
- आप स्थानीय शॉर्टकट नहीं जानते। आप नहीं जानते कि किस कैफ़े में चेंजिंग टेबल है। आप नहीं जानते कि दोपहर में कौन सा खेल का मैदान शांत रहता है।
- आपने अभी तक उस तरह की दोस्ती नहीं बनाई है जहां आप किसी को टेक्स्ट करके कह सकें, "मैं अपना दिमाग खो रहा हूं, क्या आप दस मिनट के लिए आ सकते हैं?"
- हो सकता है कि आप स्कूल के गेट पर किसी अन्य अभिभावक के साथ आसानी से बातचीत करने के लिए स्थानीय भाषा अच्छी तरह से न बोल सकें।
और क्योंकि आप थके हुए हैं, हर चीज़ अपनी वास्तविक स्थिति से बड़ी लगती है। जो बच्चा झपकी नहीं लेगा वह व्यक्तिगत विफलता जैसा महसूस करता है। एक टूटी हुई पुशचेयर दुनिया के अंत की तरह महसूस होती है। आपके पास वह रिज़र्व नहीं है जो पहले हुआ करता था।
दिन-ब-दिन कैसा दिखता है
कुछ दिन आपको अच्छा महसूस हो सकता है। अन्य दिनों में आप खुद को रसोई में केतली उबलने के दौरान रोते हुए पा सकते हैं, बिना किसी कारण के, जिसका आप नाम नहीं बता सकते। या आप एक सपाट, भूरे रंग की सुन्नता महसूस कर सकते हैं जिससे आपके बच्चे के साथ खेलना या आप जो खाते हैं उसकी देखभाल करना कठिन हो जाता है।
आप देख सकते हैं कि आपका बच्चा अपनी लंबाई से छोटा है जितना आप चाहते थे। क्रूर नहीं, लेकिन अधीर. आप कुछ उगलने के लिए उन पर झपटते हैं, और फिर आप दोषी महसूस करते हैं, और फिर आपको बुरा महसूस होता है।
आप यह भी देख सकते हैं कि आप अन्य माता-पिता से बच रहे हैं। ऐसा नहीं है कि आप दोस्त नहीं चाहते. बात यह है कि किसी नई भाषा में, या किसी नए देश में जहां आप अभी तक सामाजिक नियमों को नहीं समझते हैं, छोटी-छोटी बातें करने का प्रयास थका देने वाला लगता है। आपके पास इसके लिए कुछ भी नहीं बचा है.
यह इस बात का संकेत नहीं है कि आप एक बुरे माता-पिता हैं। यह इस बात का संकेत है कि आप खाली चल रहे हैं।
छोटी चीजें जो मदद कर सकती हैं
आप रातोरात समर्थन नेटवर्क का पुनर्निर्माण नहीं कर सकते। लेकिन आप छोटे-छोटे कदम उठा सकते हैं जिससे दिन कम बोझिल लगेंगे।
- एक ऐसी जगह ढूंढें जहाँ आप नियमित रूप से चल सकें। एक पार्क, एक पुस्तकालय, एक सुपरमार्केट। प्रत्येक दिन लगभग एक ही समय पर वहाँ जाएँ। परिचित होने से मदद मिलती है. आप चेहरे पहचानने लगेंगे और अंततः कोई नमस्ते कहेगा।
- अभिभावक-बाल समूहों की तलाश करें। वे अधिकांश शहरों में मौजूद हैं, भले ही आपको स्थानीय भाषा में ऑनलाइन खोजना पड़े। आपको किसी से दोस्ती नहीं करनी है. बस अन्य वयस्कों के साथ एक कमरे में रहना, जो थके हुए हैं और भोजन में व्यस्त हैं, मदद कर सकता है।
- अपने बच्चे को आपकी सामान्य अनुमति से थोड़ा अधिक स्क्रीन समय देखने दें, यदि इससे आपको बैठने और सांस लेने के लिए दस मिनट का समय मिलता है। आप उन्हें नुकसान नहीं पहुंचा रहे हैं. आप जीवित हैं.
- प्रत्येक सप्ताह एक निर्धारित समय पर अपने पुराने जीवन के किसी व्यक्ति को कॉल करें। जब आपका बच्चा फर्श पर खेल रहा हो तो अपनी माँ के साथ वीडियो कॉल करना उसे कमरे में रखने के समान नहीं है, लेकिन यह कुछ बात है। यह आपको याद दिलाता है कि आपके पास अभी भी लोग हैं।
- आज आपने जो कोई काम किया वह लिखें जो कारगर रहा। कोई बड़ी बात नहीं. बस एक ठो। "मैंने हम दोनों को कपड़े पहनाये।" "मुझे बस स्टॉप मिल गया।" "मैंने एक कप चाय तब बनाई जब वह अभी भी गर्म थी।" यह मूर्खतापूर्ण लगता है. यह मूर्खतापूर्ण नहीं है.
जब अकेलापन किसी और चीज़ में गहरा हो जाता है
अपने पुराने जीवन को याद करना और यह महसूस करना कि आप इसका सामना नहीं कर सकते, के बीच अंतर है। यदि आप बिस्तर से उठने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, यदि आपके मन में खुद को या अपने बच्चे को चोट पहुँचाने के बारे में विचार आ रहे हैं, यदि आप हर दिन रो रहे हैं और रुक नहीं सकते हैं, तो यह सिर्फ अकेलापन नहीं है। यह ऐसी चीज़ है जिस पर ध्यान देने की ज़रूरत है।
प्रसवोत्तर अवसाद और चिंता आम हैं, और विदेश जाने से उन्हें पहचानना कठिन हो सकता है क्योंकि आप सोच सकते हैं कि आपका ख़राब मूड बस इस कदम के कारण है। यह हो सकता है, या इससे अधिक भी हो सकता है. एक डॉक्टर इसका पता लगाने में आपकी मदद कर सकता है।
यदि आप अभी खतरे में हैं, तो आपातकालीन सेवाओं को कॉल करें। आप इस पृष्ठ के नीचे दिए गए नंबरों के माध्यम से या एक हेल्पलाइन खोजें (देश के अनुसार निःशुल्क हेल्पलाइन) के माध्यम से भी संकट रेखा तक पहुंच सकते हैं।
एक नया समर्थन नेटवर्क बनाना कैसे शुरू करें
छोटे बच्चों के साथ शुरुआत से नेटवर्क बनाना धीमा है, और यह निराशाजनक है। लेकिन यह संभव है.
एक व्यक्ति से शुरुआत करें. कोई समूह नहीं. एक व्यक्ति जिसे आप नियमित रूप से देखते हैं। शायद खेल के मैदान में कोई और माता-पिता हों। शायद फार्मासिस्ट जो हमेशा दयालु होता है। आपको गहन वार्तालाप की आवश्यकता नहीं है. आपको बस एक ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो नमस्ते कहे और आपका नाम जानता हो।
जब आप तैयार महसूस करें, तो आप कक्षा या समूह का प्रयास कर सकते हैं। शिशु योग, पुस्तकालय में कहानी का समय, सामुदायिक केंद्र में एक खेल समूह। आपको पूरे सत्र तक रुकने की ज़रूरत नहीं है. आप पंद्रह मिनट बाद निकल सकते हैं. मुद्दा दिखाने का है.
यदि आप धार्मिक या आध्यात्मिक हैं, तो स्थानीय पूजा स्थल लोगों से मिलने का आश्चर्यजनक रूप से आसान तरीका हो सकता है। कई लोगों के पास पारिवारिक कार्यक्रम या माँ-और-बच्चे के समूह होते हैं। भले ही आप समुदाय के बारे में निश्चित न हों, फिर भी एक बार प्रयास करना उचित है।
ऑनलाइन समुदाय भी मदद कर सकते हैं। जो माता-पिता विदेश चले गए हैं उनके लिए फ़ोरम और सोशल मीडिया समूह हैं। वे पास में परिवार के बिना पालन-पोषण की विशिष्ट थकावट को समझते हैं। आप सबसे बुनियादी सवाल पूछ सकते हैं, "मैं इस शहर में लंगोट कहां से खरीदूं?" और कोई जवाब देगा।
यदि आप समायोजित करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, तो आपको होमसिकनेस और कल्चर शॉक: क्या देखना है के बारे में पढ़ना उपयोगी हो सकता है। वह पृष्ठ उन चरणों का वर्णन करता है जिनसे बहुत से लोग एक कदम के बाद गुज़रते हैं, और यह जानने में मदद मिल सकती है कि आप जो महसूस कर रहे हैं वह सामान्य है।
किसी पेशेवर से कब बात करनी है
आपको किसी से बात करने के लिए तब तक इंतजार करने की जरूरत नहीं है जब तक आप संकट में न हों। एक चिकित्सक आपको अकेलेपन को समझने और इसे प्रबंधित करने के तरीके ढूंढने में मदद कर सकता है। वे आपको यह सुलझाने में भी मदद कर सकते हैं कि क्या आपका ख़राब मूड किसी कदम को लेकर है, पालन-पोषण को लेकर है, या पूरी तरह से किसी और चीज़ को लेकर है।
आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से, स्थानीय सेवाओं के माध्यम से, या पेशेवर निर्देशिका जैसी निर्देशिका के माध्यम से एक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। Therapy O'Clock लोगों को वीडियो के माध्यम से चिकित्सकों से भी जोड़ता है, जो उपयोगी हो सकता है यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को देखना चाहते हैं जो आपकी भाषा बोलता है या जो आपकी संस्कृति को समझता है।
आपको खाड़ी में एक नए प्रवासी के रूप में अकेलापन के बारे में पढ़ने में भी मदद मिल सकती है, जिसमें ऐसे देश में जाने की कुछ विशिष्ट चुनौतियों को शामिल किया गया है जहां परिवार और बच्चों की देखभाल के आसपास की संस्कृति आपके द्वारा उपयोग की जाने वाली संस्कृति से बहुत अलग है।
और यदि आपका बच्चा इतना बड़ा है कि वह देख सके कि आप संघर्ष कर रहे हैं, तो आपको आश्चर्य हो सकता है कि उनसे इस बारे में कैसे बात करें। पेज घर छोड़ने के बाद युवा वयस्कों में सांस्कृतिक आघात बड़े बच्चों के लिए लिखा गया है, लेकिन यह आपको यह समझ दे सकता है कि अपने परिवार के लिए अनुभव का नाम कैसे रखा जाए।
एक अंतिम विचार
अपने दो छोटे बच्चों के साथ काहिरा से रियाद चली गई एक महिला ने मुझे बताया कि पहले छह महीनों तक उसे ऐसा लगता था जैसे वह डूब रही है। वह अपने बच्चों को सुलाती थी और फिर बाथरूम के फर्श पर बैठती थी क्योंकि यह एकमात्र कमरा था जहाँ कोई उसे नहीं देख सकता था। उसने शर्म के कारण किसी को नहीं बताया। उसने सोचा कि बाकी सभी लोग ठीक चल रहे हैं।
वे नहीं थे. बाकी सभी लोग भी संघर्ष कर रहे थे. वे बस इसके बारे में बात नहीं कर रहे थे।
आप असफल नहीं हो रहे हैं. आप ऐसी जगह पर कुछ कठिन काम कर रहे हैं जो अभी तक घर जैसा नहीं लगता। अंततः यह घर जैसा महसूस होगा, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको यह दिखावा करना होगा कि बीच का समय आसान है।
लोग ये सवाल पूछते हैं
क्या मेरे बच्चे पूरे दिन मेरे साथ रहते हुए भी अकेलापन महसूस करना सामान्य है?
हाँ। अकेलापन कमरे में लोगों की संख्या के बारे में नहीं है। यह वयस्क संपर्क और व्यावहारिक समर्थन की अनुपस्थिति के बारे में है। घंटों तक ड्यूटी पर एकमात्र वयस्क होना, बिना ब्रेक के या स्नैक्स के बारे में बातचीत किए बिना, वास्तव में अलग-थलग करना है।
जब मैं बातचीत करने के लिए बहुत थक गया हूँ तो मैं अन्य माता-पिता से कैसे मिल सकता हूँ?
आपको बातचीत नहीं करनी है. बस उपस्थित रहें. प्रतिदिन खेल के मैदान में एक ही बेंच पर बैठें। उसी कहानी समय पर जाएँ. आख़िरकार कोई आपसे कुछ कहेगा, और आप जवाब में कुछ कह सकते हैं। अभी के लिए इतना ही काफी है.
यदि मैं स्थानीय भाषा अच्छी तरह से नहीं बोल पाता तो क्या होगा?
आप अभी भी अभिभावक-बाल समूहों में शामिल हो सकते हैं। कई गतिविधियाँ अशाब्दिक हैं, गायन, गति, खिलौनों से खेलना। आप मुस्कुरा सकते हैं और सिर हिला सकते हैं. आप समय के साथ शब्द सीख लेंगे। इस बीच, अंतरराष्ट्रीय समूहों या प्रवासी मंचों की तलाश करें जहां लोग आपकी भाषा बोलते हैं।
मेरा बच्चा प्लेग्रुप के लिए बहुत छोटा है। मैं क्या कर सकता हूँ?
टहलना। किसी कैफे या पार्क में गाड़ी के साथ चलें। पॉडकास्ट सुनें या किसी मित्र को कॉल करें। गति और दृश्य परिवर्तन से मदद मिलती है। भले ही आप किसी से बात न करें, लेकिन आपने कुछ अलग किया है।
मुझे कैसे पता चलेगा कि मुझे प्रसवोत्तर अवसाद है या इस कदम के बारे में सिर्फ सामान्य उदासी है?
आप हमेशा अपने आप नहीं बता सकते। यदि कुछ हफ्तों के बाद आपका मूड ठीक नहीं होता है, यदि आपके पास कोई ऊर्जा नहीं है, यदि आप अपने बच्चे से कटा हुआ महसूस करते हैं, या यदि आपके मन में खुद को नुकसान पहुंचाने के विचार आते हैं, तो डॉक्टर से मिलें। वे यह पता लगाने में आपकी सहायता कर सकते हैं कि क्या हो रहा है।
क्या मुझे अपने साथी को बताना चाहिए कि मुझे कितना बुरा लगता है?
अगर आपका कोई पार्टनर है तो उन्हें बताएं. हो सकता है उन्हें पता न हो. वे भी संघर्ष कर रहे होंगे. आपको इसे एक साथ हल करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन इसे ज़ोर से कहने से यह छोटा हो जाता है।
यदि मेरा कोई साथी नहीं है तो क्या होगा?
फिर आप इसे अकेले कर रहे हैं, जो कठिन है। किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढने का प्रयास करें जिसके साथ आप ईमानदार हो सकें, भले ही वह किसी पुराने मित्र को वीडियो कॉल ही क्यों न हो। यदि आप उस व्यक्ति को नहीं ढूंढ पाते हैं, तो एक चिकित्सक वह व्यक्ति हो सकता है।
बेहतर महसूस करने में कितना समय लगता है?
कोई निर्धारित समय नहीं है। कुछ लोग कुछ महीनों के बाद बेहतर महसूस करने लगते हैं। दूसरों को एक वर्ष या उससे अधिक समय लगता है। छोटे कदम उठाने से पहले बेहतर महसूस करने की प्रतीक्षा न करना ही मदद करता है। छोटे-छोटे कदम ही आपको बेहतर महसूस कराते हैं।
घर पर मेरा परिवार पूछता रहता है कि क्या मैं ठीक हूं। मैं उनकी चिंता नहीं करना चाहता.
आपको उन्हें सब कुछ बताने की ज़रूरत नहीं है। आप कह सकते हैं "यह कठिन है, लेकिन हम प्रबंधन कर रहे हैं" और इसे वहीं छोड़ दें। आप किसी भरोसेमंद व्यक्ति को सच्चाई भी बता सकते हैं और उसे इसे न फैलाने के लिए कह सकते हैं।
अगर मुझे आगे बढ़ने पर पछतावा हो तो क्या होगा?
कई लोगों को किसी बिंदु पर इस कदम पर अफसोस होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपने गलती की है. इसका मतलब है कि आप जो पीछे छोड़ गए हैं उसके लिए आप शोक मना रहे हैं। वह दुःख इस संभावना के साथ मौजूद हो सकता है कि यह कदम अभी भी सही विकल्प था।
क्या मेरा बच्चा मेरा अकेलापन महसूस कर सकता है?
छोटे बच्चे आपके मूड के प्रति संवेदनशील होते हैं, लेकिन वे इसे समझ नहीं पाते हैं। आपको यह छुपाने की ज़रूरत नहीं है कि आप कैसा महसूस करते हैं। आप कह सकते हैं "मम्मी आज थक गई हैं" और इसे वहीं छोड़ दें। जो बात मायने रखती है वह यह है कि जब भी संभव हो आप उन्हें गर्मजोशी से जवाब देते हैं।
अगर मैं थोड़ा अकेला हूं तो क्या थेरेपी के लिए जाना उचित है?
हाँ। आपको संकट में पड़ने की जरूरत नहीं है. एक चिकित्सक आपको थकावट से अकेलेपन को दूर करने में मदद कर सकता है, और आपको दोनों को प्रबंधित करने के व्यावहारिक तरीके बता सकता है। यह आपके जीवन के इस विशिष्ट भाग के लिए एक प्रशिक्षक होने जैसा है।