घर छोड़ने के बाद युवा वयस्कों में सांस्कृतिक आघात

संस्कृति के झटके का वह संस्करण जिसके बारे में आपको कोई चेतावनी नहीं देता

जब लोग सांस्कृतिक आघात के बारे में बात करते हैं, तो उनका मतलब आमतौर पर किसी दूसरे देश में जाना होता है। अलग खाना, अलग भाषा, किसी पार्टी में कब पहुंचना है इसके बारे में अलग नियम। यह वास्तविक है, और यह कठिन है।

लेकिन एक अन्य प्रकार भी है जो आपकी किशोरावस्था के अंत और बीस के दशक की शुरुआत में प्रभावित करता है, भले ही आप केवल कुछ ही घंटे दूर चले गए हों। आप एक ऐसी जगह पर जीवन का निर्माण कर रहे हैं जो आपको पहले से नहीं जानता है। जिस व्यक्ति के लिए आप घर पर थे, जिसके लिए आपका परिवार और बचपन के दोस्त आपके वाक्य पूरे कर सकते थे, वह अचानक अदृश्य हो गया है। यहां आपका इतिहास कोई नहीं जानता. आपको हर बार शुरू से अपना परिचय देना होगा।

आप कौन थे और आप कौन बन रहे हैं, के बीच का अंतर गलतता की धीमी आवाज की तरह महसूस हो सकता है जो दिन भर आपका पीछा करता है। यह बिल्कुल घर की याद नहीं है, हालाँकि घर की याद इसका हिस्सा हो सकती है। यह ऐसा है मानो ज़मीन खिसक गई हो और आपने अभी तक नई ज़मीन पर अपना पैर नहीं जमाया हो। होमसिकनेस एंड कल्चर शॉक: व्हाट टू लुक पर पेज विशिष्ट संकेतों पर जाता है, लेकिन संक्षिप्त संस्करण यह है: यदि आप इस तरह से थका हुआ महसूस करते हैं जो वास्तव में आपने कितना किया उससे मेल नहीं खाता है, या उन लोगों के साथ चिड़चिड़ाहट महसूस करते हैं जो पूरी तरह से अच्छे हैं, या जब आपको उत्साहित होना चाहिए तो सुन्न हो जाते हैं, तो कल्चर शॉक इसका हिस्सा हो सकता है।

आपके बिसवां दशा का दोहरा कार्य

अठारह या बाईस या सत्ताईस साल की उम्र में आप एक साथ दो बड़े काम कर रहे होते हैं। आप सीख रहे हैं कि एक नई जगह कैसे काम करती है: सिम कार्ड कहां से खरीदें, बस की समय सारिणी कैसे पढ़ें, किस सुपरमार्केट में वे चीजें हैं जो आप वास्तव में चाहते हैं। और आप यह भी पता लगा रहे हैं कि जब कोई नहीं देख रहा है तो आप कौन हैं।

आपके पारिवारिक घर में, आपकी बहुत सारी पहचान आपको सौंप दी गई थी। आप संगठित व्यक्ति थे, या शांत व्यक्ति थे, या तर्क करने वाले व्यक्ति थे। आपकी एक भूमिका थी. अब आप एक नए शहर या देश में हैं और कोई भी आपसे उन चीजों में से कुछ होने की उम्मीद नहीं करता है। इससे मुक्ति महसूस हो सकती है, और यह भी महसूस हो सकता है कि आपने अपनी स्क्रिप्ट खो दी है।

अबू धाबी में एक युवा शिक्षिका ने एक बार इसे इस तरह वर्णित किया था: वह जानती थी कि घर पर एक बेटी, एक बहन और एक दोस्त कैसे बनना है, लेकिन यहां वह केवल एक शिक्षिका थी। वह नहीं जानती थी कि स्कूल ख़त्म होने के बाद उसे कैसा इंसान बनना है। वह अपने फ्लैट में बैठी रहती थी और उसे समझ नहीं आता था कि वह अपने साथ क्या करे, क्योंकि सभी पुराने संकेत ख़त्म हो चुके थे। उसे धीरे-धीरे सीखना पड़ा कि उसे वास्तव में क्या पसंद है जब कोई और सुझाव देने वाला नहीं था।

सांस्कृतिक आघात के इस विशेष संस्करण का मूल यही है। आप सिर्फ एक नई जगह पर समायोजित नहीं हो रहे हैं। आप अपने आप को एक नए संस्करण में समायोजित कर रहे हैं, और आपको रात का खाना खाने के लिए याद रखने की कोशिश करते हुए इसे बनाना होगा।

विभिन्न परिवारों और संस्कृतियों में यह कैसा दिख सकता है

यह किस प्रकार प्रदर्शित होता है यह बहुत हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि आप कहां से आते हैं और आपका परिवार क्या अपेक्षा करता है।

यदि आप ऐसी संस्कृति में पले-बढ़े हैं जहां शादी तक अपने माता-पिता के साथ रहना सामान्य बात है, तो अठारह साल की उम्र में विश्वविद्यालय के लिए घर छोड़ना विश्वासघात जैसा लग सकता है। आपके माता-पिता को गर्व भी हो सकता है और दुःख भी हो सकता है। वे आपकी इच्छा से अधिक कॉल कर सकते हैं, या वे चुप हो सकते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि दूरी के बारे में कैसे बात करें। आप अच्छा समय बिताने के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं, या संघर्ष करने के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं, क्योंकि आपने छोड़ने का फैसला किया है।

यदि आप ऐसे परिवार से आते हैं जहां अठारह साल की उम्र में घर छोड़ना अपेक्षित रास्ता है, तो दबाव अलग दिखता है। आपको ठीक होना चाहिए. आपको संपन्न होना चाहिए। यह स्वीकार करना कि आप अकेले हैं या भ्रमित हैं, ऐसा महसूस हो सकता है जैसे आप उस काम में असफल हो रहे हैं जो आपको करना था।

और यदि आपका परिवार पूरी तरह से अलग देश में है, तो आपके और उनके दैनिक जीवन के बीच का अंतर बहुत बड़ा हो सकता है। आप वीडियो कॉल कर सकते हैं और महसूस कर सकते हैं कि वे आपकी नई दिनचर्या, आपके नए दोस्तों, उन छोटी-छोटी चीज़ों को नहीं समझते हैं जिनमें आपका पूरा दिन लग जाता है। आप उनसे प्यार करते हैं, लेकिन उनसे बात करने से आप अधिक अकेलापन महसूस कर सकते हैं, क्योंकि आप वास्तव में यह नहीं बता सकते कि आप कहां हैं।

इसका कोई मतलब नहीं है कि आप इसे गलत कर रहे हैं। इसका मतलब है कि आप कुछ ऐसा कर रहे हैं जो वास्तव में कठिन है, और जो लोग आपसे प्यार करते हैं वे नहीं जानते कि कैसे मदद करें क्योंकि उन्होंने स्वयं ऐसा नहीं किया है।

व्यावहारिक रूप से क्या मदद करता है

ऐसी कुछ चीजें हैं जो आप कर सकते हैं जो समायोजन को आसान बनाती हैं। वे इलाज नहीं हैं. सांस्कृतिक आघात में समय लगता है, और इससे बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता यही है। लेकिन वे थ्रू पार्ट को थोड़ा कम कच्चा बना सकते हैं।

• एक छोटा सा अनुष्ठान बनाएं जो आपका हो। एक विशिष्ट कॉफ़ी शॉप जहाँ आप शनिवार की सुबह जाते हैं। काम के बाद आप जो सैर करते हैं। एक शो जिसे आप रात का खाना खाते समय देखते हैं। कुछ ऐसा जो किसी दूसरे पर निर्भर न हो. यह एक प्रकार का आधार बन जाता है, एक ऐसी चीज़ जो सप्ताह-दर-सप्ताह एक जैसी रहती है जब बाकी सब कुछ नया होता है।

• बिना निर्णय लिए अपने आप को घर की याद आने दें। घर छूटने का मतलब यह नहीं है कि आपने कोई गलती की है। इसका मतलब है कि आपके पास एक घर था. आप इसे मिस कर सकते हैं और फिर भी वहीं रहना चाहेंगे जहां आप हैं।

• ऐसे लोगों को ढूंढें जो एक ही नाव में हों। जरूरी नहीं कि दोस्त एक ही देश के हों, बल्कि जो लोग नए हैं, वे भी इसका पता लगा रहे हैं। आपको सबसे अच्छे दोस्त बनने की ज़रूरत नहीं है। आपको बस ऐसे लोगों के आसपास रहने की ज़रूरत है जो आपसे यह उम्मीद नहीं करते हैं कि आप पहले से ही अपना जीवन एक साथ बिताएंगे। सांस्कृतिक आघात से निपटने के स्वस्थ तरीके पृष्ठ पर इस बारे में और भी बहुत कुछ है।

• घर से कुछ ऐसा रखें जो मायने रखता हो। एक रेसिपी, एक फोटो, चाय बनाने का एक तरीका। कोई नया बनने के लिए आपको सब कुछ पीछे छोड़ने की ज़रूरत नहीं है। आप पुराने स्व को साथ ला सकते हैं और उसे नए के बगल में बैठने दे सकते हैं।

• जब आप तुलना कर रहे हों तो ध्यान दें। अपनी उम्र के अन्य लोगों को देखना बहुत आसान है जो पूरी तरह से सफल प्रतीत होते हैं और महसूस करते हैं कि आप असफल हो रहे हैं। आप देख रहे हैं उनकी हाइलाइट रील. आप नहीं जानते कि उनकी शामें कैसी होती हैं।

जब यह भारी हो जाए

अधिकांश समय, जैसे-जैसे आप इसमें बसते हैं, संस्कृति का झटका कम होता जाता है। अपरिचित परिचित हो जाता है। आप बस मार्गों को सीखते हैं, आप अपने लोगों को ढूंढते हैं, आप छोटे अंतरों पर ध्यान देना बंद कर देते हैं।

लेकिन कभी-कभी यह फीका नहीं पड़ता. कभी-कभी अकेलापन तीखा रहता है. कभी-कभी आप ठीक से खाना बंद कर देते हैं, या आप पहले से अधिक शराब पीने लगते हैं, या आप बिस्तर से उठ नहीं पाते हैं। कभी-कभी चिंता या ख़राब मूड महीनों के बाद भी ठीक नहीं होता है।

यही वह बिंदु है जहां किसी से बात करना उचित है। एक जीपी या पारिवारिक डॉक्टर एक अच्छा पहला कदम हो सकता है। वे सही प्रश्न पूछ सकते हैं और यदि आवश्यक हो, तो विकल्पों के माध्यम से बात कर सकते हैं। आप एक ऐसे चिकित्सक की भी तलाश कर सकते हैं जो समझता हो कि संस्कृतियों के बीच रहना कैसा होता है। Therapy O'Clock के पास पेशेवरों की एक निर्देशिका है आप स्थान और भाषा के आधार पर खोज सकते हैं। कुछ लोगों को अपने ही समुदाय के किसी व्यक्ति, किसी धार्मिक नेता या किसी वृद्ध व्यक्ति से बात करना भी मददगार लगता है जिसने वर्षों पहले यही कदम उठाया था।

यदि आप किसी मित्र के बारे में चिंतित हैं, तो होमसिकनेस वाले मित्र की सहायता कैसे करें पृष्ठ पर व्यावहारिक सुझाव हैं जिनके लिए आपको कुछ भी ठीक करने की आवश्यकता नहीं है।

गोपनीयता पर एक नोट

यदि आप किसी चिकित्सक से बात करने का निर्णय लेते हैं, तो आपको आश्चर्य हो सकता है कि क्या आपके परिवार को पता चलेगा। थेरेपी गोपनीय है. चिकित्सक आपके माता-पिता या किसी अन्य को यह नहीं बता सकता कि आप क्या कहते हैं, जब तक कि आपको तत्काल गंभीर नुकसान का खतरा न हो। पेज पर क्या चिकित्सा गोपनीय है? गोपनीयता की व्याख्या विवरण में जाती है। कई युवा वयस्कों के लिए, यह जानना कि गोपनीयता सुरक्षित है, इस कदम के उन हिस्सों के बारे में ईमानदार होना आसान बनाता है जिन्हें स्वीकार करना कठिन है।

धीमा भाग

इस तरह के सांस्कृतिक झटके के बारे में सबसे कठिन बात यह है कि आप इसमें जल्दबाजी नहीं कर सकते। आप घर जैसा महसूस करने में लगने वाले समय को तेज़ नहीं कर सकते। आप केवल दिखावा जारी रख सकते हैं, छोटी-छोटी चीज़ें आज़माते रह सकते हैं, अपने आप को एक नौसिखिया बनने दे सकते हैं।

डबलिन में एक अस्पताल के कुली ने मुझे बताया कि पहले छह महीनों तक उसे ऐसा महसूस होता था जैसे उसने किसी और का कोट पहना हो। हर चीज़ का आकार थोड़ा गलत था। फिर एक दिन वह काम पर जा रहा था और उसे एहसास हुआ कि वह सड़कों के नाम जानता है। उसे पता था कि किस कोने में फलों की अच्छी दुकान है। वह सुबह के उस समय यातायात की आवाज़ जानता था। यह कोई बड़ा क्षण नहीं था. बस एक क्षण था जब कोट फिट होना शुरू हुआ।

ऐसा ही होता है. जल्दी में नहीं. समय के साथ, छोटे, सामान्य तरीकों से।

लोग ये सवाल पूछते हैं

युवा वयस्कों के लिए सांस्कृतिक आघात कितने समय तक रहता है?

कोई निर्धारित समयसीमा नहीं है. कुछ लोगों के लिए सबसे कठिन हिस्सा पहले तीन महीने होते हैं। दूसरों को व्यवस्थित महसूस करने में एक वर्ष या उससे अधिक समय लगता है। यह इस बात पर निर्भर करता है कि नई जगह कितनी अलग है, आपको कितना समर्थन प्राप्त है और क्या आप पहले वहां जा चुके हैं।

क्या मैं एक ही देश में रहने पर भी सांस्कृतिक आघात का अनुभव कर सकता हूँ?

हाँ। एक छोटे शहर से बड़े शहर में, या एक क्षेत्र से दूसरे क्षेत्र में अलग-अलग रीति-रिवाजों के साथ जाने से एक ही तरह का भटकाव पैदा हो सकता है। यह दूरी सिर्फ भौगोलिक नहीं बल्कि सांस्कृतिक है।

क्या यह महसूस करना सामान्य है कि मैंने अपना व्यक्तित्व खो दिया है?

कई युवा वयस्क किसी भी गतिविधि के बाद खालीपन या सपाट महसूस करने का वर्णन करते हैं। आप अपने आप को नहीं खो रहे हैं. आप स्वयं के संस्करणों के बीच हैं। पुराना संदर्भ पूरी तरह से नए संदर्भ में फिट नहीं बैठता है, और नया अभी भी बन रहा है।

अगर मुझे परेशानी हो रही है तो क्या मुझे घर चले जाना चाहिए?

घूमने के लिए घर जाना स्थायी रूप से वापस जाने से अलग है। एक मुलाक़ात आपको रीसेट करने में मदद कर सकती है। यदि आप वापस जाने के बारे में सोच रहे हैं, तो निर्णय लेने के लिए खुद को एक निर्धारित अवधि देना और किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना उचित है जो आपका परिवार नहीं है।

मैं पहले से अधिक चिंतित क्यों महसूस करता हूँ?

आपका मस्तिष्क सामान्य से अधिक मेहनत कर रहा है। दूध खरीदने से लेकर नई सड़क पर जाने तक हर छोटे फैसले में संदर्भ अपरिचित होने पर अधिक मानसिक ऊर्जा लगती है। वह निरंतर सतर्कता चिंता के रूप में दिखाई दे सकती है।

जब मुझे लगे कि मैं इसमें फिट नहीं बैठता तो मैं दोस्त कैसे बनाऊं?

कम दबाव वाली स्थितियों से शुरुआत करें जहां आपको ज्यादा बात करने की ज़रूरत नहीं है। एक कक्षा, एक खेल समूह, एक स्वयंसेवक शिफ्ट। एक ही तरह के लोगों से बार-बार संपर्क करना, एक ही काम करना, अक्सर वास्तविक मित्रता का निर्माण करता है।

मेरे माता-पिता समझ नहीं पाते कि मैं संघर्ष क्यों कर रहा हूं। मैं उनसे क्या कहूं?

आप इसे व्यावहारिक रूप में वर्णित कर सकते हैं। उन्हें बताएं कि आप वास्तव में क्या मिस करते हैं, सिर्फ यह नहीं कि आप घर को मिस करते हैं। एक विशिष्ट भोजन, एक विशिष्ट व्यक्ति, दिन का एक विशिष्ट समय। ठोस विवरण उस व्यक्ति के लिए समझना आसान है जिसने इसे नहीं किया है।

क्या सांस्कृतिक आघात होना और एक ही समय में खुश रहना संभव है?

हाँ। आपको नई जगह पसंद आ सकती है और फिर भी आप भटका हुआ महसूस कर सकते हैं। आप अपने पाठ्यक्रम या अपनी नौकरी को लेकर उत्साहित हो सकते हैं और फिर भी अकेलापन महसूस कर सकते हैं। दोनों बातें एक साथ सच हो सकती हैं.

अगर मैं अब खुद को नहीं पहचान पाऊं तो क्या होगा?

यही जीवन के इस चरण का बिंदु है। आपको वही व्यक्ति नहीं बनना चाहिए जो आप सत्रह या बीस साल की उम्र में थे। असुविधा किसी नए व्यक्ति बनने का हिस्सा है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप खो गए हैं.

क्या मुझे अपने नए दोस्तों को बताना चाहिए कि मैं संघर्ष कर रहा हूँ?

आपको हर किसी को बताने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन एक या दो लोगों को बताने से मदद मिल सकती है। नई जगह पर रहने वाले अधिकांश युवा वयस्कों को भी किसी न किसी तरह से यह कठिन लग रहा है। हो सकता है कि आप ही वह व्यक्ति हों जो इसे सबसे पहले कहते हों।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मुझे उपचार की आवश्यकता है या यह केवल सामान्य समायोजन है?

एक मोटा मार्गदर्शक यह है कि क्या यह आपके दैनिक जीवन के रास्ते में आ रहा है। यदि आप खा नहीं सकते, सो नहीं सकते, काम नहीं कर सकते या घर से बाहर नहीं निकल सकते, या यदि आप महीनों से बिना किसी परेशानी के उदास महसूस कर रहे हैं, तो किसी पेशेवर से जांच कराना उचित है।

क्या होगा यदि मेरा परिवार मुझसे हर दिन कॉल करने की अपेक्षा करता है लेकिन मुझे जगह की आवश्यकता है?

आप उन्हें काटे बिना सीमा निर्धारित कर सकते हैं। एक स्पष्ट समय सीमा के साथ एक निर्धारित साप्ताहिक कॉल, कनेक्शन बनाए रखते हुए आपके स्थान की सुरक्षा कर सकती है। हर किसी को इसकी आदत डालने में कुछ प्रयास करने पड़ सकते हैं।