माता-पिता से दूर एक वयस्क बच्चे का समर्थन कैसे करें

आम तौर पर अलगाव का क्या मतलब होता है

मनमुटाव कोई एक बात नहीं है. यह बिना किसी संपर्क के पूरी तरह कट-ऑफ हो सकता है, या संपर्क का एक पतला धागा हो सकता है जो खोखला और तनावपूर्ण महसूस होता है। यह कुछ महीनों या कई वर्षों तक चल सकता है। यह एक बड़े तर्क-वितर्क के बाद आ सकता है या समय के साथ धीरे-धीरे विकसित हो सकता है।

माता-पिता को अक्सर ऐसा महसूस होता है जैसे दरवाज़ा दूसरी तरफ से बंद कर दिया गया है। वयस्क बच्चे के लिए, दरवाज़ा ही एकमात्र सुरक्षित विकल्प लगा होगा। दोनों एक साथ सत्य हो सकते हैं।

लोग कई कारणों से अलग हो जाते हैं। कभी-कभी यह किसी विशिष्ट घटना के बारे में होता है: तलाक, पार्टनर या करियर को लेकर असहमति, पैसे को लेकर झगड़ा। कभी-कभी यह कुछ लंबी और कठिन नाम देने के बारे में होता है: आलोचना का एक पैटर्न, न देखे जाने की भावना, मूल्यों में अंतर जो पाटने के लिए बहुत व्यापक हो गया है। कभी-कभी बच्चा खुद को किसी ऐसी चीज़ से बचा रहा होता है जो हानिकारक लगती है, भले ही माता-पिता उस दृष्टिकोण से सहमत न हों।

पहली बात तो यह है कि कुछ नहीं करना है

जब आपको पहली बार एहसास होता है कि आपका बच्चा दूर चला गया है, तो कार्रवाई करने की इच्छा होती है। बुलाना, संदेश भेजना, लंबा पत्र लिखना, उपस्थित होना, समझाना। यह आग्रह स्वाभाविक है, लेकिन इसका उल्टा असर हो सकता है। यदि आपका बच्चा अभिभूत या अनसुना महसूस करने के कारण पीछे हट गया है, तो अधिक संपर्क उसी तरह का महसूस हो सकता है।

शुरुआती हफ्तों में सबसे उपयोगी चीज जो आप कर सकते हैं वह है स्थिर रहना। मौन को बैठने दो. इसका मतलब यह नहीं है कि आप उन्हें छोड़ दें. इसका मतलब है कि आप पीछा करना बंद कर दें. आप रिश्ते को सांस लेने के लिए जगह देते हैं।

ये बहुत कठिन है. आपको चिंता हो सकती है कि वे कभी वापस नहीं आएंगे। आपको लग सकता है कि आपको अनुचित रूप से दंडित किया जा रहा है। ये दोनों भावनाएँ वास्तविक हैं। लेकिन धक्का देने से आम तौर पर अंतर चौड़ा हो जाता है, छोटा नहीं।

बिना किसी दोष के अपने हिस्से को देखें

अपने आप से चुपचाप और ईमानदारी से यह पूछने से मदद मिल सकती है कि आपके बच्चे ने रिश्ते में क्या अनुभव किया होगा। यह यह स्वीकार करने के बारे में नहीं है कि आप एक बुरे माता-पिता हैं। यह उनकी वास्तविकता को समझने के बारे में है, जो आपसे भिन्न हो सकती है।

आप स्वयं से पूछ सकते हैं:

• क्या मैंने अक्सर उनकी आलोचना की, छोटे-मोटे तरीकों से भी?
• क्या मुझे उन्हें अपनी पसंद चुनने देने के लिए संघर्ष करना पड़ा?
• क्या मैंने उन पर भावनात्मक रूप से इस तरह भरोसा किया जो उनके लिए भारी था?
• जब उन्होंने कठिन चीजों के बारे में बात करने की कोशिश की तो क्या मैंने उनकी भावनाओं को खारिज कर दिया?
• क्या मैंने किसी संघर्ष में किसी साथी या भाई-बहन का पक्ष लेने के बजाय उनका पक्ष चुना?

आपको घटनाओं के उनके संस्करण से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अगर आप इसका एक अंश भी देख सकते हैं कि उन्हें दुख क्यों महसूस हुआ होगा, तो यह शुरुआत करने लायक जगह है। यह अपराध बोध के बारे में नहीं है. यह आपकी ओर से एक पुल बनाने के बारे में है।

कैसे पहुंचें, यदि आप ऐसा करते हैं और कब

कुछ समय बीत जाने के बाद, आप सावधानीपूर्वक, कम दबाव वाले संपर्क का प्रयास करना चाह सकते हैं। एक पत्र या ईमेल एक फोन कॉल से बेहतर काम कर सकता है, क्योंकि यह उन्हें अपने समय में पढ़ने और प्रतिक्रिया देने का समय देता है।

इसे कम रखें। कुछ ऐसा कहें:

• आप उनके बारे में सोच रहे हैं.
• आपको रिश्ते की याद आती है।
• आप यह सुनने के लिए तैयार हैं कि उन्हें क्या चाहिए।
• आप तत्काल प्रतिक्रिया नहीं मांग रहे हैं।

अपना बचाव मत करो. उन सभी चीजों की सूची न बनाएं जो आपने उनके लिए कीं। यह मत कहें कि "मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं," ऐसा लगता है कि आपको खेद है कि उनकी भावनाएँ हैं, आपकी ओर से खेद नहीं है। यदि आप किसी विशिष्ट चीज़ के लिए सच्ची माफ़ी मांग सकते हैं, तो ऐसा करें। यदि आप नहीं कर सकते, तो बस इतना कहें कि आप समझना चाहते हैं।

फिर रुको. सप्ताह. महीने. शायद अधिक समय तक. यह पूछते हुए दूसरा संदेश न भेजें कि उन्होंने उत्तर क्यों नहीं दिया।

प्रतीक्षा करते समय क्या करें

मनमुटाव सिर्फ रिश्ते के लिए कठिन नहीं है। यह आप पर कठिन है. आप दुःख, क्रोध, शर्म, चिंता या इन सभी को बारी-बारी से महसूस कर सकते हैं। आप सामाजिक स्थितियों से बच सकते हैं क्योंकि आप समझाना नहीं चाहते। हो सकता है कि आप जागते हुए बातचीत दोहराते रहें।

उन भावनाओं को कहीं रखने से मदद मिलती है। पारिवारिक मुद्दों पर काम करने वाला एक चिकित्सक आपको यह तय करने में मदद कर सकता है कि आपके पास क्या ले जाने लायक है और क्या नहीं। आप पेशेवर निर्देशिका में किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर सकते हैं जो अलगाव को समझता हो।

किसी विश्वसनीय मित्र या सहायता समूह से बात करने से भी मदद मिल सकती है। कुछ लोगों को उन अन्य परिवारों के बारे में पढ़ना उपयोगी लगता है जो इससे गुज़रे हैं, यह देखने के लिए कि अलगाव दुर्लभ नहीं है और हमेशा स्थायी नहीं होता है।

आपको अपने शेष जीवन की देखभाल भी करनी पड़ सकती है। यदि आपके अन्य बच्चे हैं, तो अलग हुए बच्चे के बारे में आराम पाने के लिए उन पर बहुत अधिक निर्भर न रहने का प्रयास करें। इससे नई समस्याएं पैदा हो सकती हैं. यदि आपका कोई साथी है, तो उनसे इस बारे में बात करें कि आप दोनों इससे कैसे निपट रहे हैं। मनमुटाव जोड़ों को दूर कर सकता है या उन्हें एक साथ धकेल सकता है, यह इस पर निर्भर करता है कि वे इसे कैसे संभालते हैं।

परिवार के लिए पेशेवर सहायता कब प्राप्त करें

कभी-कभी एक परिवार किसी तटस्थ तीसरे व्यक्ति की मदद से एक साथ वापस आ सकता है। यदि दोनों पक्ष प्रयास करने को इच्छुक हों तो पारिवारिक चिकित्सा या मध्यस्थता काम कर सकती है। चिकित्सक किसी का पक्ष नहीं लेता. वे प्रत्येक व्यक्ति को वह कहने में मदद करते हैं जो उन्हें कहना चाहिए और जो उन्हें सुनना चाहिए उसे सुनने में मदद करते हैं।

यह तब सबसे अच्छा काम करता है जब लक्ष्य पुनर्मिलन के लिए मजबूर करना नहीं बल्कि एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझना है। कभी-कभी परिणाम घनिष्ठ संबंध होता है। कभी-कभी यह अधिक ईमानदार, अधिक दूर का होता है जो अभी भी सम्मानजनक लगता है।

यदि आपका बच्चा आपके साथ चिकित्सा में शामिल होने को इच्छुक नहीं है, तो भी आप स्वयं जा सकते हैं। आप सीख सकते हैं कि इस तरह से संवाद कैसे किया जाए कि दरवाजा बिना धक्का दिए खुला रह जाए।

अलग-अलग परिवार, अलग-अलग दबाव

मनमुटाव हर जगह एक जैसा नहीं दिखता. कुछ संस्कृतियों में, पारिवारिक निष्ठा की इतनी दृढ़ता से अपेक्षा की जाती है कि अलगाव दोनों पक्षों के लिए गहरी शर्मिंदगी का कारण बनता है। एक माता-पिता को यह महसूस हो सकता है कि उन्होंने न केवल अपने बच्चे को बल्कि अपने पूरे समुदाय को विफल कर दिया है। एक बच्चा अपनी भलाई और अपने आस-पास के सभी लोगों की अपेक्षाओं के बीच फंसा हुआ महसूस कर सकता है।

आप्रवासी परिवारों में, पीढ़ियों के बीच का अंतर विशेष रूप से व्यापक हो सकता है। एक नए देश में बड़ा हो रहा बच्चा अपने माता-पिता की तुलना में स्वतंत्रता, विवाह, करियर या पैसे के बारे में अलग-अलग मूल्य रख सकता है। उन मतभेदों के कारण झगड़े हो सकते हैं जो अस्वीकृति की तरह महसूस होते हैं लेकिन वास्तव में दो अलग-अलग दुनियाओं के एक साथ फिट होने की कोशिश के बारे में हैं।

यदि यह आपकी स्थिति की तरह लगता है, तो एक ऐसे चिकित्सक को ढूंढने में मदद मिल सकती है जो आपकी संस्कृति को समझता हो या जो क्रॉस-पीढ़ीगत संघर्ष के साथ काम करता हो। वही मुद्दे कभी-कभी चलते हैं परिवार पीढ़ियों के बीच क्यों लड़ते हैं, जो इस बारे में बात करता है कि पैटर्न कैसे दोहराते और बदलते हैं।

भाई-बहनों के बारे में क्या

यदि आपके अन्य बच्चे हैं, तो वे अक्सर बीच में फंस जाते हैं। वे पक्ष लेने का दबाव महसूस कर सकते हैं। उनसे संदेश भेजने के लिए कहा जा सकता है. हो सकता है कि वे भाई-बहन के रिश्ते के खोने का भी दुख मना रहे हों।

कोशिश करें कि उन्हें बीच-बीच में इस्तेमाल न करें। यह उन्हें एक असंभव स्थिति में डाल देता है। यदि आपका बिछड़ा हुआ बच्चा किसी भाई-बहन के पास पहुंचता है, तो उसे अपने से अलग, उसका अपना रिश्ता बनने दें। आप अपने अन्य बच्चों को बता सकते हैं कि आप उनसे चयन की उम्मीद नहीं करते हैं।

सुरक्षा पर एक नोट

यदि आपके बच्चे ने संपर्क समाप्त कर दिया है क्योंकि वे अपमानजनक रिश्ते में थे, या क्योंकि वे अपने आप को या अपने बच्चों को आपके घर में किसी चीज़ से बचा रहे थे, तो स्थिति अलग है। प्राथमिकता उनकी सुरक्षा है, रिश्ता नहीं. उस स्थिति में, सबसे प्यारी चीज़ जो आप कर सकते हैं वह है सीमा का सम्मान करना और उनके वापस आने की उम्मीद किए बिना, अपने लिए सहायता प्राप्त करना।

यदि आप अपनी या परिवार के किसी अन्य व्यक्ति की सुरक्षा को लेकर चिंतित हैं, तो आपातकालीन सेवाओं या हेल्पलाइन से संपर्क करें। एक हेल्पलाइन ढूंढें आपको आपके देश में सहायता से जोड़ सकती है।

एक लंबा दृश्य

कुछ मनमुटाव ख़त्म हो जाते हैं. कुछ नहीं करते. कुछ कुछ नया बन जाते हैं जो न तो करीब होता है और न ही कटा होता है। लक्ष्य यह नहीं है कि चीज़ें पहले जैसी स्थिति में वापस आ जाएं। लक्ष्य आगे बढ़ने का ऐसा रास्ता खोजना है जिससे दोनों तरफ कम दर्द हो।

आप बिना प्रतीक्षा किए एक छोटा, लगातार दरवाज़ा खुला रख सकते हैं। आप जन्मदिन कार्ड भेज सकते हैं. यदि यह सच है तो आप बिना कोई शर्त जोड़े कह सकते हैं कि आप उनसे प्यार करते हैं। आप अपने जीवन पर काम कर सकते हैं ताकि आप केवल इस नुकसान से परिभाषित न हों।

यदि आपको यह सोचने में सहायता की आवश्यकता है कि आगे क्या करना है, तो एक चिकित्सक, एक जीपी या एक स्थानीय परिवार सेवा आपको अपना आधार ढूंढने में मदद कर सकती है। Therapy O'Clock के पास ऐसे संसाधन भी हैं जो मदद कर सकते हैं, जिसमें मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें पर यह पृष्ठ शामिल है, जो बच्चे की ओर से लिखा गया है लेकिन आपको दिखा सकता है कि वे क्या सोच रहे होंगे।

लोग ये सवाल पूछते हैं

आमतौर पर मनमुटाव कितने समय तक रहता है?

कोई निर्धारित लंबाई नहीं है. कुछ मनमुटाव कुछ महीनों तक चलते हैं, तो कुछ वर्षों तक चलते हैं। बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि क्या दोनों पक्ष जो कुछ हुआ उस पर गौर करने और अपने संवाद करने के तरीके में बदलाव लाने के इच्छुक हैं या नहीं।

क्या मुझे पुनः कनेक्ट करने का प्रयास करने के लिए कोई उपहार या धन भेजना चाहिए?

उपहार और पैसा प्यार दिखाने का एक तरीका लग सकता है, लेकिन वे माफी खरीदने या कठिन बातचीत से बचने का प्रयास भी महसूस कर सकते हैं। यदि आप कुछ भेजते हैं, तो उसे छोटा और बिना किसी बंधन के रखें।

यदि मेरा बच्चा किसी ऐसी चीज़ के लिए मुझे दोषी ठहराता है जो मुझे नहीं लगता कि मैंने किया है तो क्या होगा?

यह स्वीकार करने के लिए कि वे आहत महसूस करते हैं, आपको घटनाओं के उनके संस्करण से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है। आप किसी ऐसी चीज़ के लिए गलती स्वीकार किए बिना "मुझे खेद है कि आपने इसे इस तरह अनुभव किया" कह सकते हैं, जिसके बारे में आपको विश्वास नहीं है कि आपने ऐसा किया है।

यदि मेरा बच्चा मुझसे अलग हो गया है तो क्या मैं अब भी अपने पोते-पोतियों से मिल सकता हूँ?

यह आप जहां रहते हैं वहां के कानूनों और आपके बच्चे की इच्छा पर निर्भर करता है। कई स्थानों पर, दादा-दादी के पास संपर्क करने का कोई स्वचालित कानूनी अधिकार नहीं है। अदालतों के माध्यम से पहुंच के लिए दबाव डालने से मनमुटाव और भी बदतर हो सकता है।

क्या कट-ऑफ के बाद राहत महसूस करना सामान्य है?

हाँ, कुछ माता-पिता राहत महसूस करते हैं, खासकर यदि रिश्ता बहुत तनावपूर्ण या तनावपूर्ण था। वह भावना दु:ख और अपराध बोध के साथ-साथ बैठ सकती है। दोनों सामान्य हैं.

जब लोग मेरे बच्चे के बारे में पूछते हैं तो मैं क्या कहता हूँ?

आप कुछ सरल बात कह सकते हैं जैसे "हम अभी संपर्क में नहीं हैं" या "हम कुछ पारिवारिक चीज़ों पर काम कर रहे हैं।" पूरी कहानी पर आप किसी का एहसान नहीं मानते.

क्या मुझे जन्मदिन और छुट्टियों के कार्ड भेजते रहना चाहिए?

कई माता-पिता को उत्तर की अपेक्षा किए बिना वर्ष में एक बार एक साधारण कार्ड या संदेश भेजना उपयोगी लगता है। यह एक छोटे दरवाजे को बिना दबाव के खुला रखता है।

क्या होगा यदि मेरा बच्चा अलग हो गया है लेकिन मुझे नहीं पता कि क्यों?

यह दर्दनाक और भ्रमित करने वाला है. आप यह कहते हुए एक संक्षिप्त, सौम्य पत्र लिखने का प्रयास कर सकते हैं कि आप समझना चाहेंगे। यदि वे जवाब नहीं देते हैं, तो आपको यह स्वीकार करना होगा कि आप कभी नहीं जान पाएंगे, और एक चिकित्सक के साथ उस अनिश्चितता पर काम करना होगा।

क्या अलगाव स्वस्थ हो सकता है?

कुछ लोगों के लिए, निरंतर संघर्ष की तुलना में दूरी की अवधि अधिक स्वस्थ होती है। यह दोनों पक्षों को ठीक होने और चीजों को अधिक स्पष्ट रूप से देखने की जगह दे सकता है। यह विफलता नहीं है; यह कभी-कभी एक आवश्यक विराम होता है।

यदि मेरे अन्य बच्चे अलग हुए भाई-बहन पर क्रोधित हों तो क्या होगा?

यह आम बात है, लेकिन कोशिश करें कि इसे बढ़ावा न दें। अपने अन्य बच्चों को अपने भाई-बहन के साथ अपनी भावनाएँ और अपना रिश्ता रखने दें। आपकी भूमिका प्रत्येक बच्चे को अलग से समर्थन देना है।

अगर मुझे नहीं लगता कि मैं गलत था तो भी क्या मुझे माफ़ी मांगनी चाहिए?

माफ़ी इस बारे में नहीं है कि कौन सही था या ग़लत। यह इस बात को स्वीकार करने के बारे में है कि रिश्ता आहत हुआ है। आप किसी विशिष्ट गलती को स्वीकार किए बिना, दूरी के लिए, दर्द के लिए, जल्दी न समझ पाने के लिए माफी मांग सकते हैं।

यदि मेरे बच्चे ने अपने साथी के कारण मुझसे रिश्ता तोड़ दिया हो तो क्या होगा?

यह विश्वासघात जैसा महसूस हो सकता है, लेकिन साथी के खिलाफ पीछे धकेलने से आमतौर पर बच्चा उनका अधिक बचाव करता है। सबसे अच्छा तरीका है शांत रहना, हल्के-फुल्के संपर्क में रहना और साथी की आलोचना न करना।