सौतेले परिवार की वफादारी के झगड़ों से कैसे निपटें
जब आप दो परिवारों को एक साथ जोड़ते हैं, तो जिन लोगों से आप प्यार करते हैं उन्हें ऐसा महसूस हो सकता है कि उन्हें पक्ष चुनना होगा। वफादारी की वह खींचतान, चाहे वह माता-पिता और सौतेले माता-पिता के बीच फंसा बच्चा हो, या अपने नए साथी और अपने बच्चों के बीच फंसा कोई वयस्क, सौतेले परिवार के जीवन के सबसे कठिन हिस्सों में से एक है।
सौतेले परिवारों में वफादारी का टकराव क्यों होता है
मिश्रित परिवार घाटे पर निर्मित होते हैं। किसी की मृत्यु हो गई है, या माता-पिता अलग हो गए हैं, और अब हर कोई टुकड़ों से कुछ नया बनाने की कोशिश कर रहा है। वह इतिहास मिटता नहीं. एक बच्चा महसूस कर सकता है कि सौतेले माता-पिता को पसंद करना अपने दूसरे माता-पिता को धोखा देने के समान है। एक नया साथी माता-पिता और उनके बच्चों के बीच के कड़े बंधन के कारण खुद को अलग-थलग महसूस कर सकता है। ये भावनाएँ इस बात का संकेत नहीं हैं कि कोई कुछ गलत कर रहा है। वे लोगों से एक साथ दो निष्ठाएं रखने के लिए कहने का स्वाभाविक परिणाम हैं।
सौतेले परिवारों में बच्चे अक्सर चिंता करते हैं कि यदि वे सौतेले माता-पिता के प्रति गर्मजोशी दिखाएंगे, तो उनके जैविक माता-पिता आहत महसूस करेंगे या विस्थापित हो जाएंगे। विशेष रूप से किशोर इन सीमाओं का कठिन परीक्षण कर सकते हैं, और यह साबित करने के लिए सौतेले माता-पिता को दूर कर सकते हैं कि उनकी वास्तविक वफादारी कहाँ है। वयस्क भी इसे महसूस करते हैं। हो सकता है कि आप अपने साथी से अपने बच्चों के बारे में, या अपने बच्चों से अपने साथी के बारे में जो कहते हैं उसे संपादित करते हुए, सभी को थोड़ा दूर रखकर शांति बनाए रखने की कोशिश करते हुए पाएं।
दैनिक जीवन में विभाजित निष्ठा कैसी दिखती है
यह शायद ही कभी नाटकीय टकराव होता है. अधिकतर यह छोटे-छोटे, बार-बार आने वाले क्षणों में दिखाई देता है।
- एक बच्चा सौतेले माता-पिता द्वारा पकाया गया भोजन खाने से इंकार कर देता है, यह कहते हुए कि उन्हें यह पसंद है कि उनके दूसरे माता-पिता इसे कैसे बनाते हैं।
- एक किशोर पुनर्विवाह के बाद माता-पिता से बात करना बंद कर देता है, जैसे कि नए साथी ने पुराने परिवार की जगह ले ली हो।
- सौतेले माता-पिता अपने ही घर में एक मेहमान की तरह महसूस करते हैं, जब जैविक माता-पिता और बच्चों को चुटकुले और यादें साझा करते हुए देखते हैं जिनका वे हिस्सा नहीं थे।
- पहली शादी से वयस्क बच्चा दूर रहता है, कम आता है या पारिवारिक कार्यक्रमों में न आने का बहाना बनाता है।
ये पल दुख पहुंचाते हैं. वे आपको अस्वीकृत, अदृश्य या क्रोधित महसूस करा सकते हैं। लेकिन वे संकेत भी हैं. वे आपको बताते हैं कि अनकही वफादारियाँ कहाँ हैं, और यह उपयोगी जानकारी है।
किसी विकल्प पर दबाव डाले बिना कैसे प्रतिक्रिया दें
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हर किसी को हर किसी से प्यार कराने की कोशिश करना बंद कर दें। आप वफ़ादारी या स्नेह की मांग नहीं कर सकते। आप जो कर सकते हैं वह लोगों के लिए मिश्रित भावनाओं को सुरक्षित बनाना है।
जैविक माता-पिता को प्राथमिक माता-पिता बने रहने दें। यदि आप सौतेले माता-पिता हैं, तो आपको किसी की जगह लेने की आवश्यकता नहीं है। आपकी भूमिका अलग है. आप एक देखभाल करने वाले वयस्क हो सकते हैं जो पालन-पोषण का समर्थन करता है, न कि वह जो नियमों या अनुशासनों को लागू करता है, खासकर शुरुआती वर्षों में। यदि आप जैविक माता-पिता हैं, तो सुनिश्चित करें कि आपके बच्चों को पता चले कि उनके लिए आपका प्यार नहीं बदला है। सीधे कहो. नई पारिवारिक इकाई से अलग, उनके साथ एक-एक समय बिताकर दिखाएँ।
बच्चों को अपने दूसरे माता-पिता से रहस्य छुपाने के लिए न कहें। यह उन्हें एक असंभव स्थिति में डाल देता है। यदि कोई बच्चा आपको दूसरे घर में अपने जीवन के बारे में कुछ बताता है, तो अधिक दबाव डाले बिना सुनें। उन्हें तय करने दें कि क्या साझा करना है.
वफ़ादारी को वहीं बैठने दें जहां इसकी ज़रूरत है
कुछ बच्चे सौतेले माता-पिता को कभी भी "माँ" या "पिताजी" नहीं कहेंगे, और यह ठीक है। वे हमेशा प्रथम नाम का उपयोग कर सकते हैं। वे हमेशा अपने जैविक माता-पिता से थोड़ा अधिक जुड़ाव महसूस कर सकते हैं। यह आपकी अस्वीकृति नहीं है. यह इस बात का संकेत है कि वे अपनी निष्ठाओं को सर्वोत्तम तरीके से प्रबंधित कर रहे हैं।
यदि आप सौतेले माता-पिता के रूप में खुद को उपेक्षित महसूस कर रहे हैं, तो यह सौतेले बच्चों के साथ अपना अलग रिश्ता बनाने में मदद कर सकता है, जो कि जैविक माता-पिता के साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करता है। छोटी-छोटी साझा गतिविधियाँ खोजें। हो सकता है कि आप दोनों को एक ही वीडियो गेम पसंद हो, या आप एक साथ खाना बनाते हों, या आप कोई ऐसा शो देखते हों जिसकी घर में किसी को परवाह नहीं है। ये छोटे पुल माता-पिता-बच्चे के बंधन को प्रतिस्थापित नहीं करते हैं, लेकिन वे स्वयं कुछ वास्तविक बनाते हैं।
यदि आप बीच में फंसे हुए एक जैविक माता-पिता हैं, तो आप एक अनुवादक की तरह महसूस कर सकते हैं, जो एक व्यक्ति को दूसरे व्यक्ति को समझा रहा है। वह थका देने वाला है. सब कुछ ठीक करने की इच्छा का विरोध करने का प्रयास करें। कभी-कभी आपको बस तनाव बनाए रखने की ज़रूरत होती है और लोगों को उनकी परेशानी के साथ बैठने देना होता है। आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि यह हर किसी के लिए कठिन है। हम सभी इसका पता लगा रहे हैं।"
विस्तारित परिवार और सांस्कृतिक अपेक्षाओं के बारे में क्या
वफादारी के झगड़े सामने वाले दरवाजे पर नहीं रुकते। नए परिवार के बारे में दादा-दादी, चाची, चाचा और चचेरे भाई-बहनों की मजबूत राय हो सकती है। दादा-दादी ऐसी टिप्पणियाँ कर सकते हैं जो सौतेले माता-पिता को कमज़ोर करती हैं। ऐसी संस्कृति का एक परिवार जहां रक्त संबंध ही सब कुछ है, सौतेले बच्चों के साथ पूर्ण परिवार के सदस्यों से कम व्यवहार कर सकता है।
यदि आप ऐसी संस्कृति से आते हैं जहां पारिवारिक निष्ठा कर्तव्य और सम्मान से गहराई से जुड़ी हुई है, तो दबाव और भी अधिक हो सकता है। एक बच्चा न केवल दुःखी हो सकता है, बल्कि शर्मिंदा भी हो सकता है कि उसके मन में सौतेले माता-पिता के लिए हार्दिक भावनाएँ हैं, जैसे कि उसने अपने परिवार को विफल कर दिया हो। एक वयस्क को चिंता हो सकती है कि पुनर्विवाह का अर्थ है अपने माता-पिता या अपने दिवंगत जीवनसाथी की स्मृति को त्याग देना।
इन स्थितियों में, संघर्ष को ज़ोर से नाम देने से मदद मिलती है। आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि हमारे परिवार में हम वफादारी को बहुत महत्व देते हैं, और यही कारण है कि यह इतना कठिन लगता है।" इससे इसका समाधान नहीं होता है, लेकिन यह समस्या को अदृश्य होने से रोकता है। समय के साथ, आपको विस्तारित परिवार के साथ सौम्य सीमाएँ निर्धारित करने की आवश्यकता हो सकती है, जैसे कि उन्हें बच्चों के सामने सौतेले माता-पिता की आलोचना न करने के लिए कहना। यह उनके प्रति बेवफाई नहीं है. यह आपके बच्चों को किसी का पक्ष लेने से बचा रहा है।
जब बच्चे वास्तविक संकट के लक्षण दिखाते हैं
कुछ वफादारी संघर्ष प्रबंधनीय हैं। अन्य स्थायी चिंता या वापसी का कारण बनते हैं। यदि कोई बच्चा अचानक बहुत शांत हो जाता है, खाना बंद कर देता है, सोने में परेशानी होती है, या छोटी-छोटी बातों पर उदास रहने लगता है, तो पारिवारिक स्थिति उस पर जितना वे कह सकते हैं, उससे कहीं अधिक भारी पड़ रही है। यही बात उन किशोरों पर भी लागू होती है जो बहुत क्रोधित हो जाते हैं या बहुत दूर हो जाते हैं।
यह धीरे-धीरे जांच करने का एक अच्छा समय है। आप कह सकते हैं, "मैंने देखा है कि आप हाल ही में वास्तव में शांत रहे हैं। मैं आपसे बात करने की कोशिश नहीं कर रहा हूं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप जानें कि मैं यहां हूं।" कभी-कभी बच्चों को मिश्रित भावनाएँ रखने के लिए अनुमति की आवश्यकता होती है। आप कह सकते हैं, "अपनी मां से प्यार करना और मेरे साथ समय बिताना ठीक है। ये दोनों चीजें एक-दूसरे को रद्द नहीं करती हैं।"
छोटे बच्चों के लिए, सौतेले परिवारों के बारे में किताबें उनकी भावनाओं को सामान्य बनाने में मदद कर सकती हैं। किशोरों के लिए, यह उन्हें जगह देने और उनके तैयार होने से पहले निकटता के लिए दबाव न डालने के बारे में हो सकता है।
मदद कब मिलेगी
यदि वफ़ादारी का टकराव लगातार बना रहता है, या यदि कोई बच्चा घर में समय बिताने से बिल्कुल भी इनकार कर रहा है, या यदि आपके और आपके साथी के बीच तनाव लगातार बहस में बदल रहा है, तो किसी बाहरी व्यक्ति को लाना उचित है। एक पारिवारिक चिकित्सक जो मिश्रित परिवारों के साथ काम करता है, वह हर किसी को ऐसे कमरे में कठिन बातें कहने में मदद कर सकता है जहां किसी को भी पक्ष नहीं लेना पड़ता है।
आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से बात करके शुरुआत कर सकते हैं, जो आपको स्थानीय सेवाओं के लिए रेफर कर सकते हैं। आप Therapy O'Clock जैसी निर्देशिका के माध्यम से एक ऐसे चिकित्सक की तलाश भी कर सकते हैं जो सौतेले परिवार की गतिशीलता में विशेषज्ञ हो। कुछ समुदाय और आस्था समूह मिश्रित परिवारों के लिए पारिवारिक परामर्श या सहायता समूह भी प्रदान करते हैं, जो एक राहत हो सकती है क्योंकि आपको एहसास होता है कि अन्य लोग भी उसी नाव में हैं।
यदि किसी बच्चे में चिंता के लक्षण दिखाई दे रहे हैं, तो आप बच्चों में चिंता: संकेत और माता-पिता कैसे मदद कर सकते हैं के बारे में अधिक पढ़ना चाहेंगे। उन किशोरों के लिए जो दूर जा रहे हैं, किशोर मानसिक स्वास्थ्य: संकेत कि आपका किशोर संघर्ष कर रहा है के पास इसके पीछे क्या हो सकता है इसके बारे में कुछ विचार हैं। और यदि संघर्ष पारिवारिक तनाव के व्यापक पैटर्न का हिस्सा है जो पीढ़ियों से चला आ रहा है, तो परिवार पीढ़ी दर पीढ़ी क्यों लड़ते हैं? आपको बड़ी तस्वीर देखने में मदद कर सकता है।
लंबे दृश्य पर एक नोट
सौतेले परिवारों को बसने में वर्षों लग जाते हैं। औसत मिश्रित परिवार को एक नई लय खोजने के लिए चार से सात साल की आवश्यकता होती है, और जैसे-जैसे बच्चे बड़े होंगे वह लय फिर से बदल जाएगी। यदि दो वर्षों के बाद भी यह कठिन लगता है तो आप असफल नहीं हो रहे हैं। आप बस इसके मध्य में हैं।
कोई सटीक समाधान नहीं है. केवल दिखाने का धीमा काम है, निकटता के लिए बाध्य नहीं करना, लोगों को वह महसूस करने देना जो वे महसूस करते हैं, और यह आशा बनाए रखना कि समय के साथ, कुछ स्थिर हो जाएगा।
लोग ये सवाल पूछते हैं
क्या मेरे बच्चे के लिए अपने सौतेले माता-पिता को पूरी तरह से अस्वीकार करना सामान्य है?
हाँ, विशेषकर प्रारंभिक वर्षों में। बच्चे अक्सर अपने दूसरे माता-पिता के प्रति अपनी वफादारी की रक्षा के लिए सौतेले माता-पिता को अस्वीकार कर देते हैं। यह आमतौर पर समय के साथ नरम हो जाता है यदि सौतेले माता-पिता निकटता के लिए दबाव नहीं डालते हैं और जैविक माता-पिता बच्चे को आश्वस्त करते रहते हैं कि उनका बंधन अपरिवर्तित है।
मेरा सौतेला बच्चा कहता है कि वे मुझसे नफरत करते हैं। मुझे कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए?
शांत रहें और इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। एक बच्चा जो यह कहता है कि वह आपसे नफरत करता है, अक्सर यह कहता है कि वह डरा हुआ या उलझन में महसूस करता है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "मैं आपको सुन रहा हूं। ऐसा महसूस करना ठीक है।" फिर उन्हें जगह दें. बहस करना या उन्हें जीतने की कोशिश करना आम तौर पर इसे बदतर बना देगा।
क्या मुझे अपने सौतेले बच्चों को अनुशासित करना चाहिए?
प्रारंभिक वर्षों में, आमतौर पर जैविक माता-पिता को अनुशासन संभालने देना बेहतर होता है। सौतेले माता-पिता के रूप में, आप पहले संबंध बनाने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। समय के साथ, आप सीमाएँ निर्धारित करने का अधिकार अर्जित कर सकते हैं, लेकिन विश्वास कायम होने से पहले नियमों को लागू करने का प्रयास अक्सर उल्टा पड़ जाता है।
जब सौतेले बच्चे दूसरे माता-पिता के घर जाते हैं तो मैं छुट्टियों का प्रबंधन कैसे करूँ?
यह अस्वीकृति जैसा महसूस हो सकता है, लेकिन ऐसा नहीं है। बच्चों को माता-पिता दोनों के साथ समय चाहिए। उस दौरान अपने लिए या अपने बच्चों के लिए कुछ योजना बनाएं, ताकि आप खाली घर में बैठकर आहत महसूस न करें। इन वर्षों में, आप छुट्टियों का एक ऐसा कार्यक्रम बना सकते हैं जो सभी को उचित लगे।
मेरा पार्टनर हमेशा अपने बच्चे का पक्ष लेता है। मैं क्या कर सकता हूँ?
ये बहुत आम बात है. जैविक माता-पिता अक्सर अपराधबोध या अपने बच्चे का प्यार खोने के डर से अति कर देते हैं। इसके बारे में तब बात करें जब आप दोनों शांत हों, बहस के बीच में नहीं। आप कह सकते हैं, "मुझे ऐसा लगता है कि मैं हमेशा बुरा आदमी हूं। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि अपने बच्चे को त्यागा हुआ महसूस किए बिना एक-दूसरे का समर्थन कैसे करें?"
क्या कोई सौतेला माता-पिता वास्तव में कभी माता-पिता बन सकता है?
यह इस पर निर्भर करता है कि आप माता-पिता से क्या मतलब रखते हैं। आप किसी बच्चे की माँ या पिता की जगह लिए बिना उसके जीवन में एक बेहद महत्वपूर्ण, देखभाल करने वाले वयस्क हो सकते हैं। कुछ सौतेले रिश्ते समय के साथ बहुत घनिष्ठ हो जाते हैं। अन्य लोग अधिक दूर रहते हैं। दोनों ठीक हैं.
यदि मेरा पूर्व-साथी सक्रिय रूप से बच्चों को नए परिवार के विरुद्ध कर रहा है तो क्या होगा?
यह एक दर्दनाक स्थिति है. आप घर पर क्या नियंत्रित कर सकते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करें। अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते को स्थिर और मधुर रखें। उनके सामने दूसरे माता-पिता की आलोचना न करें, भले ही आप नाराज़ हों। यदि समस्या गंभीर है, तो एक पारिवारिक चिकित्सक या मध्यस्थ मदद कर सकता है।
मेरा सौतेला बच्चा पूरे समय हमारे साथ रहता है और अपने दूसरे माता-पिता को बहुत याद करता है। मैं कैसे मदद करूँ?
नुकसान स्वीकार करें. आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि तुम्हें अपनी माँ की याद आती है। इस बारे में दुखी होना ठीक है।" उन्हें जितनी बार व्यावहारिक हो कॉल करने या वीडियो चैट करने दें। आप उस माता-पिता से प्रतिस्पर्धा नहीं कर रहे हैं। आप एक सुरक्षित स्थान प्रदान कर रहे हैं जहाँ बच्चे को यह दिखावा नहीं करना पड़ेगा कि सब कुछ ठीक है।
मैं वफादारी का टकराव पैदा किए बिना अपने बच्चों को एक नए साथी से कैसे मिलवा सकता हूँ?
धीरे चलो. बच्चों को नए साथी से पहले एक दोस्त के रूप में मिलने दें, संभावित सौतेले माता-पिता के रूप में नहीं। उन पर जल्दी से बंधन में बंधने के लिए दबाव न डालें। उन्हें समायोजित होने का समय दें और उन्हें आश्वस्त करते रहें कि वे अभी भी आपकी प्राथमिकता हैं। आप जितनी धीमी गति से चलेंगे, सभी को उतना ही कम ख़तरा महसूस होगा।
यदि मेरे माता-पिता मेरे नए साथी या सौतेले बच्चों को स्वीकार नहीं करते तो क्या होगा?
इस मुश्किल है। आपको अपने माता-पिता के साथ स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करने की आवश्यकता हो सकती है। आप कह सकते हैं, "मैं समझता हूं कि इस बारे में आपकी भावनाएं हैं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप बच्चों के सामने सम्मानजनक व्यवहार करें।" आप उन्हें अपना मन बदलने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, लेकिन आप अपने नए परिवार को उनकी आलोचना से बचा सकते हैं।
क्या सौतेले भाई-बहनों के लिए अलग-अलग नियम रखना ठीक है?
हाँ, ख़ासकर पहले। बच्चे अलग-अलग घरों से अलग-अलग अपेक्षाओं के साथ आते हैं। हर किसी पर तुरंत समान नियम थोपने की कोशिश अक्सर नाराजगी का कारण बनती है। आप समझा सकते हैं, "अभी अलग-अलग बच्चों को अलग-अलग चीज़ों की ज़रूरत है। यह अनुचित नहीं है, बस यही काम करता है।"
मेरा बच्चा वयस्क है. क्या ये वफ़ादारी संघर्ष अभी भी लागू होते हैं?
वे ऐसा कर सकते हैं, खासकर शादियों, छुट्टियों और पोते-पोतियों के आसपास। वयस्क बच्चे अभी भी अपने जैविक माता-पिता के प्रति सुरक्षात्मक और सौतेले माता-पिता से सावधान महसूस कर सकते हैं। समान सिद्धांत लागू होते हैं: निकटता के लिए बाध्य न करें, जैविक माता-पिता को अपना बंधन बनाए रखने दें, और सभी को मिश्रित भावनाओं के लिए जगह दें।