क्या चीज़ दीर्घकालिक साझेदारी को समय के साथ स्वस्थ बनाती है

रोमांस से स्थिर संबंध की ओर बदलाव

आरंभ में, आपका रिश्ता नवीनता और रसायन विज्ञान पर चलता है। आपका मस्तिष्क आपको रहस्य और स्पर्श के लिए पुरस्कृत करता है। वह चरण वास्तविक है, और यह हमेशा के लिए रहने वाला नहीं है। आगे जो आता है वह कुछ शांत लेकिन अधिक ठोस है: सुरक्षा की भावना, एक साझा इतिहास, यह ज्ञान कि कोई आपकी मदद कर रहा है।

बहुत से लोग चिंता करते हैं जब चिंगारी फीकी पड़ जाती है। लेकिन एक स्वस्थ दीर्घकालिक साझेदारी वह नहीं है जहां आप हर दिन उत्साहित महसूस करते हैं। यह वह जगह है जहां आप तब भी एक-दूसरे की ओर मुड़ना चाहते हैं जब जीवन कठिन हो जाता है। सवाल यह नहीं है कि क्या आपको अभी भी तितलियाँ मिलती हैं। बात यह है कि क्या आप अभी भी एक-दूसरे को चुनते हैं।

ध्यान देने की छोटी-छोटी, बार-बार की जाने वाली हरकतें

आपने शायद सुना होगा कि रिश्ते छोटे-छोटे पलों में बन जाते हैं। यह तब तक घिसी-पिटी बात लगती है जब तक आप ध्यान न दें कि जब वे क्षण रुकते हैं तो क्या होता है। एक ऐसा साथी जो आपके कमरे में प्रवेश करने पर ऊपर नहीं देखता। एक पाठ जो अनुत्तरित रह जाता है. एक ऐसी कहानी जिसे आप बताने की जहमत नहीं उठाते क्योंकि वे वास्तव में सुन नहीं रहे हैं।

मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन इन क्षणों को "कनेक्शन के लिए बोली" कहते हैं। बोली एक प्रश्न, एक टिप्पणी, एक आह, एक हाथ बढ़ाना हो सकता है। आप उसकी ओर मुड़ सकते हैं या उससे दूर जा सकते हैं। वर्षों से, रिश्ते की ओर मुड़ने या दूर जाने का पैटर्न यह तय करता है कि रिश्ता भरा हुआ है या खाली।

एक स्वस्थ साझेदारी की ओर मुड़ने की दर उच्च होती है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप हर बार सब कुछ छोड़ दें। इसका मतलब है कि आप बोली स्वीकार करते हैं। आप कहते हैं "रुको, मुझे यह वाक्य पूरा करने दो और फिर मैं सब सुनूंगा"। आप मुस्कुराइए। तुम सिर हिलाओ. तुम वापस पहुंचो.

एक व्यावहारिक चीज़ जो आप आज़मा सकते हैं वह है एक सप्ताह तक अपनी और अपने साथी की बोलियों पर ध्यान देना। बस निरीक्षण करें. कोई फिक्सिंग नहीं. आप यह देखना शुरू कर सकते हैं कि आपने कहाँ पूछना बंद कर दिया है, या उन्होंने कहाँ उत्तर देना बंद कर दिया है।

अनुष्ठान जो आपको एक साथ रखते हैं

अनुष्ठान केवल धार्मिक समुदायों या पारिवारिक छुट्टियों के लिए नहीं हैं। वे छोटे, बार-बार दोहराए जाने वाले तरीके हैं जिनसे आप अपने जीवन को एक साथ चिह्नित करते हैं। वे साप्ताहिक, दैनिक या मौसमी हो सकते हैं। महत्वपूर्ण बात यह है कि वे आपके हैं।

कुछ उदाहरण: शनिवार की सुबह एक ही मग में कॉफ़ी। काम से घर जाते समय एक फ़ोन कॉल. एक साझा शो जिसे आप केवल एक साथ देखते हैं। अलविदा कहने का एक ऐसा तरीका जिसे कोई और नहीं समझ पाएगा। एक साथ रहने की सालगिरह पर आप जो भोजन पकाते हैं।

इन अनुष्ठानों को विस्तृत करने की आवश्यकता नहीं है। लीसेस्टर में एक मंदिर समिति के सदस्य ने मुझे एक बार बताया था कि उनका और उनकी पत्नी का एक स्थायी नियम है: हर रविवार शाम को कोई फ़ोन नहीं, कोई टीवी नहीं, बस चाय और जो भी उनके मन में हो। यह सरल लगता है. लेकिन उस घंटे ने उन्हें नौकरी छूटने, बीमारी और बीच के शांत दौर से गुज़रा।

अनुष्ठान काम करते हैं क्योंकि वे बिना शब्दों के कहते हैं कि इस रिश्ते का अपना समय और स्थान है। वे परक्राम्य नहीं हैं. जब बाकी सब कुछ हो जाता है तो उन्हें दबाया नहीं जाता है। वे वह संरचना हैं जो आपको बांधे रखती है।

जिस तरह से आप संघर्ष को संभालते हैं

हर जोड़ा असहमत है. एक स्वस्थ और अस्वस्थ साझेदारी के बीच अंतर यह नहीं है कि आप लड़ते हैं या नहीं। यह वह तरीका है जिससे आप लड़ते हैं और उसके बाद आप कैसे सुधार करते हैं।

एक स्वस्थ रिश्ते में मुद्दे को लेकर बहस होती रहती है। वे इस बारे में नहीं बनते कि आप एक व्यक्ति के रूप में कौन हैं। आप नाम नहीं पुकारते, पुरानी शिकायतें सामने नहीं लाते, या रिश्ते को खतरे में नहीं डालते। आप अपनी आवाज़ उठा सकते हैं, लेकिन आपका लक्ष्य घाव करना नहीं है।

जब आप एक-दूसरे को चोट पहुंचाते हैं, और पहुंचाएंगे भी, तो लड़ाई से ज्यादा उसकी मरम्मत मायने रखती है। मरम्मत इस बारे में नहीं है कि कौन सही था। यह पुनः जुड़ने के बारे में है। एक साधारण "जो गलत निकला" या "मेरा इरादा आपको बर्खास्त करने का नहीं था" एक शाम का रुख बदल सकता है। वास्तविक माफ़ी और उसके बाद व्यवहार में बदलाव, समय के साथ विश्वास का पुनर्निर्माण करता है।

यदि आप स्वयं को बार-बार एक ही तर्क देते हुए पाते हैं, तो हो सकता है कि सतही विषय वास्तविक न हो। हो सकता है कि आप धुलाई के बारे में बहस कर रहे हों जबकि आप वास्तव में अदृश्य महसूस करने के बारे में बहस कर रहे हों। यह पैटर्न सामान्य है, और यह अधिक बारीकी से देखने लायक है। विवाह में संचार: एक ही तरह की बहस को कैसे रोकें पृष्ठ पर इस बारे में विस्तार से बताया गया है।

साझा मूल्य, समान हित नहीं

आपको एक जैसा संगीत पसंद करने या एक जैसे शौक रखने की ज़रूरत नहीं है। आपको बड़ी चीज़ों पर सहमत होने की ज़रूरत है, या कम से कम यह समझने की ज़रूरत है कि आप में से प्रत्येक कहाँ खड़ा है। पैसा, बच्चे, कहां रहना है, परिवार के कितने करीब रहना है, संकट के समय आप एक-दूसरे से क्या उम्मीद करते हैं।

शुरुआती दिनों में ये मूल्य अक्सर किनारे कर दिए जाते हैं। जब आपका वास्तव में परीक्षण नहीं किया गया हो तो यह मान लेना आसान है कि आप सहमत हैं। एक स्वस्थ साझेदारी हर कुछ वर्षों में इन वार्तालापों पर दोबारा गौर करती है, क्योंकि लोग बदल जाते हैं। जो बात पच्चीस की उम्र में मायने रखती है वह चालीस की उम्र में मायने नहीं रखती।

जाँच करने का एक तरीका एक-दूसरे से पूछना है: जीवन के इस मौसम में आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ क्या है? हमेशा के लिए नहीं, अभी ही. आप पा सकते हैं कि आपमें से किसी को अधिक शांति, या अधिक रोमांच, या विस्तारित परिवार के साथ अधिक समय की आवश्यकता है। यह जानने से आप समायोजित हो सकते हैं।

जब बाहरी दबाव अंदर आ जाता है

कोई भी रिश्ता बुलबुले में मौजूद नहीं होता. काम का तनाव, पैसों की चिंता, स्वास्थ्य समस्याएं, पारिवारिक दायित्व, इन सबका असर साझेदारी पर पड़ता है। एक स्वस्थ जोड़ा इन दबावों से नहीं बचता। वे पहचानते हैं कि दबाव बाहर से आ रहा है और कोशिश करते हैं कि इसका निशाना एक-दूसरे पर न पड़े।

ससुराल वाले एक सामान्य दबाव बिंदु हैं। जब एक साथी को अपने परिवार और अपने जीवनसाथी के बीच फंसा हुआ महसूस होता है, तो शादी एक युद्ध के मैदान की तरह महसूस होने लगती है। यह एक ऐसी स्थिति है जहां स्पष्ट सीमाएं और संयुक्त मोर्चा लगभग किसी भी अन्य चीज़ से अधिक मायने रखता है। ससुराल विवाद: आपके विवाह और आपके विवेक की रक्षा पृष्ठ पर इसे संभालने के व्यावहारिक तरीके हैं।

दूसरा बाहरी दबाव दूरी है। कई जोड़े अब काम या पारिवारिक कारणों से अलग रहते हैं। लंबी दूरी की साझेदारी के लिए अलग-अलग आदतों की आवश्यकता होती है: अधिक जानबूझकर संचार, स्पष्ट योजनाएँ, भौतिक उपस्थिति के बिना जुड़ाव महसूस करने का एक तरीका। यदि आपकी स्थिति ऐसी है, तो आपको ऑनलाइन युगल चिकित्सा: यह व्यस्त और लंबी दूरी के जोड़ों के लिए कैसे काम करती है पृष्ठ उपयोगी लग सकता है।

मदद कब मिलेगी

अधिकांश जोड़े मदद मांगने से पहले बहुत लंबा इंतजार करते हैं। वे सोचते हैं कि उन्हें इसे स्वयं ठीक करने में सक्षम होना चाहिए, या यह कि थेरेपी केवल संकट में रिश्तों के लिए है। वास्तव में, कपल्स थेरेपी कई चरणों में उपयोगी होती है: जब आप एक पैटर्न में फंसा हुआ महसूस करते हैं, जब आप एक बड़े बदलाव की ओर बढ़ रहे होते हैं, जब आप जो पहले से ही अच्छा है उसे मजबूत करना चाहते हैं।

थेरेपी का मतलब यह नहीं है कि कोई आपको बताए कि कौन सही है। यह एक ऐसी जगह बनाने के बारे में है जहां आप दोनों बोल सकें और सुने जा सकें। एक अच्छा चिकित्सक आपको उन पैटर्न को देखने में मदद करता है जिन्हें आप नोटिस करने के बहुत करीब हैं।

यदि आप इस पर विचार कर रहे हैं, तो विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है पर पृष्ठ बताता है कि क्या अपेक्षा की जानी चाहिए। आप Therapy O'Clock के माध्यम से या अपने GP या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से भी एक चिकित्सक की तलाश कर सकते हैं। कुछ स्थानीय सामुदायिक सेवाएँ और आस्था-आधारित संगठन भी संबंध समर्थन प्रदान करते हैं। यदि आपको किसी पेशेवर को ढूंढने की आवश्यकता है, तो पेशेवर निर्देशिका शुरुआत करने के लिए एक जगह है।

एक स्वस्थ साझेदारी क्या नहीं है

यह संघर्ष-मुक्त नहीं है. यह दो लोग नहीं हैं जो हमेशा एक जैसा महसूस करते हैं। यह अकेलेपन या निराशा के विरुद्ध कोई गारंटी नहीं है। कुछ मौसम कठिन होंगे. कुछ दिन आप एक-दूसरे को बहुत पसंद नहीं करेंगे।

एक स्वस्थ साझेदारी जो प्रदान करती है वह एक विश्वसनीय आधार है। एक ऐसी जगह जहां आप सबसे खराब स्थिति में भी हो सकते हैं और फिर भी आपका स्वागत किया जा सकता है। एक ऐसा इंसान जो मुश्किल वक्त में आपके साथ बैठेगा, भागेगा नहीं। यही वह चीज़ है जो टिकती है।

लागोस में एक दुकानदार ने एक बार अपनी तीस साल की शादी का वर्णन इस तरह किया था: "हम वही लोग नहीं हैं जिनसे हमने शादी की थी। लेकिन हम एक ही दिशा में विकसित हुए हैं।" यह वहां मौजूद परिभाषा के सबसे करीब हो सकता है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

मुझे कैसे पता चलेगा कि मेरा रिश्ता स्वस्थ है या बस आरामदायक है?

आराम स्वास्थ्य जैसा महसूस हो सकता है, लेकिन अंतर तब दिखता है जब कुछ कठिन होता है। एक स्वस्थ रिश्ते में, आप प्रतिशोध या वापसी के डर के बिना एक कठिन विषय उठा सकते हैं। आरामदायक लेकिन अस्वस्थ माहौल में, आप शांति बनाए रखने के लिए शांत रहते हैं। एक छोटी सी चिंता बढ़ाने का प्रयास करें और देखें कि इसका परिणाम क्या होता है।

क्या दीर्घकालिक रिश्ते में ऊब महसूस होना सामान्य है?

हां, और इसका मतलब ये नहीं कि रिश्ता टूट गया है. दीर्घकालिक साझेदारियों का मौसम शांत होता है। बोरियत तभी समस्या बनती है जब यह वियोग या नाराजगी की ओर ले जाती है। यह एक संकेत भी हो सकता है कि आपको कुछ नया, यहां तक ​​​​कि कुछ छोटा भी पेश करने की ज़रूरत है, जैसे कि एक अलग सैर या एक साझा परियोजना।

हमें एक साथ कितना समय बिताना चाहिए?

कोई सही संख्या नहीं है. जो बात मायने रखती है वह यह है कि आप दोनों को लगता है कि राशि लगभग सही है। कुछ जोड़ों को बहुत अधिक एकजुटता की आवश्यकता होती है; दूसरों को अधिक स्थान की आवश्यकता है। समस्या तब उत्पन्न होती है जब एक व्यक्ति कम या ज्यादा चाहता है और दूसरे को पता नहीं चलता। इसके बारे में बिना दोषारोपण के सीधी बातचीत आमतौर पर मदद करती है।

क्या अफेयर के बाद रिश्ता ठीक हो सकता है?

कुछ करते हैं, कुछ नहीं करते. पुनर्प्राप्ति के लिए उस व्यक्ति की आवश्यकता होती है जिसके पास मामला था पूरी ज़िम्मेदारी लेता है, सभी संपर्क समाप्त करता है, और जब तक आवश्यक हो तब तक ईमानदारी से सवालों के जवाब देने के लिए तैयार रहता है। धोखा खाए हुए साथी को यह निर्णय लेने की आवश्यकता है कि क्या वे फिर से विश्वास कायम कर सकते हैं। यह एक लंबी प्रक्रिया है और युगल चिकित्सा लगभग हमेशा आवश्यक होती है।

अगर हम कभी नहीं लड़ेंगे तो क्या होगा? क्या यह कोई समस्या है?

यह हो सकता है. संघर्ष से बचने का मतलब अक्सर महत्वपूर्ण विषयों से बचना होता है। रिश्ता ऊपरी तौर पर शांतिपूर्ण दिख सकता है जबकि एक या दोनों साथी चुपचाप नाराज हैं। यदि आप कभी असहमत नहीं होते हैं, तो यह पूछना उचित है कि क्या आप दोनों वास्तव में वही कह रहे हैं जो आप महसूस करते हैं।

हम वर्षों तक एक साथ रहने के बाद अंतरंगता को कैसे जीवित रख सकते हैं?

अंतरंगता सिर्फ सेक्स नहीं है. यह दिन भर के छोटे-छोटे शारीरिक और भावनात्मक संबंध हैं: कंधे पर हाथ, कमरे में एक नज़र, एक साझा मजाक। उन छोटे पलों को जीवित रखने से बड़े पलों की रक्षा होती है। यदि सेक्स तनाव का एक स्रोत बन गया है, तो बिना दबाव के, बेडरूम के बाहर इसके बारे में बात करने से मदद मिलती है।

मेरे पार्टनर को डिप्रेशन है. बिना थके मैं उनका समर्थन कैसे करूँ?

अवसाद से ग्रस्त किसी व्यक्ति का समर्थन करना रिश्ते के लिए कठिन होता है। आप उनका एकमात्र सहारा बने बिना भी वहां रह सकते हैं। उन्हें किसी डॉक्टर या चिकित्सक से मिलने के लिए प्रोत्साहित करें और अपनी सेहत का भी ख्याल रखें। अवसाद से पीड़ित किसी व्यक्ति की मदद कैसे करें पर पेज इस बारे में अधिक जानकारी देता है।

क्या अलग छुट्टियाँ या शौक रखना ठीक है?

बिल्कुल। स्वस्थ साझेदारियों में अलग समय बिताना भी शामिल है। अलग-अलग रुचियां आपको एक-दूसरे को वापस लाने के लिए चीज़ें देती हैं। समस्या अलगाव की नहीं है; यह तब होता है जब आप कुछ भी साझा करना बंद कर देते हैं। साझा और अलग-अलग गतिविधियों का मिश्रण सामान्य और अच्छा है।

हम बिना लड़े पैसे के बारे में कैसे बात कर सकते हैं?

पैसे को लेकर पैसे को लेकर बहस कम ही होती है। वे सुरक्षा, नियंत्रण, स्वतंत्रता और मूल्यों के बारे में हैं। जब आप दोनों शांत हों तो वित्त के बारे में बात करने के लिए एक नियमित समय निर्धारित करें। कोई आश्चर्य नहीं. खर्च और बचत पर साप्ताहिक चेक-इन जैसी एक सरल संरचना, बहुत सारे तनाव को कम कर सकती है।

अगर हम अलग-अलग चीजें चाहते हैं, जैसे बच्चे पैदा करना या विदेश जाना तो क्या होगा?

कुछ मतभेदों से समझौता नहीं किया जा सकता. यदि आप दोनों अलग-अलग जीवन चाहते हैं, तो आपको इसका ईमानदारी से सामना करना होगा। बातचीत टालने से मतभेद दूर नहीं होंगे. एक चिकित्सक आपको इसके बारे में बात करने में मदद कर सकता है, लेकिन अंततः आपको यह तय करने की आवश्यकता हो सकती है कि क्या आप ऐसे विभिन्न लक्ष्यों के साथ साझा जीवन बना सकते हैं।

हम एक निश्चित दूरी के बाद पुनः कैसे जुड़ सकते हैं?

छोटा शुरू करो। एक साथ सैर. फ़ोन के बिना भोजन. एक प्रश्न जैसे "हाल ही में आपके दिमाग में क्या चल रहा है?" हर चीज़ को एक ही बार में हल करने का प्रयास न करें. पुन:कनेक्शन एक बार-बार प्रदर्शित होने की प्रक्रिया है, एक भी बातचीत नहीं।

जाने का समय कब है?

जब रिश्ता स्थायी नुकसान पहुंचा रहा हो: बार-बार विश्वासघात, दुर्व्यवहार, अवमानना, या चीजों पर काम करने से पूरी तरह इनकार करना। यदि आप अपने साथी से डरते हैं, या यदि आपने सब कुछ करने की कोशिश की है और कुछ भी नहीं बदला है, तो यह छोड़ने का समय हो सकता है। अलगाव और तलाक पर पेज उस निर्णय और उसके बाद क्या होगा, में मदद कर सकता है।