दुःख के दौरान संपर्क खोए बिना किसी साथी का समर्थन कैसे करें

दुःख का रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है

दुःख व्यक्ति के प्रकट होने के तरीके को बदल देता है। आपका साथी पहले की तुलना में अधिक शांत, तेज़ या अधिक पीछे हटने वाला हो सकता है। वे योजनाएँ भूल सकते हैं, उन चीज़ों में रुचि खो सकते हैं जिन्हें आप साझा करते थे, या उन्हें अकेले बहुत समय की आवश्यकता होती है। इनमें से कुछ भी आपके बारे में नहीं है, लेकिन यह आप पर उतरता है।

हो सकता है कि आप स्वयं को अंडे के छिलकों पर चलते हुए पाएँ, अनिश्चित हों कि उनसे पूछा जाए कि वे कैसे हैं या उन्हें स्थान दें या नहीं। आप रिश्ते में अकेलापन महसूस कर सकते हैं, या जब वे ही दुख दे रहे हों तो अकेलापन महसूस करने के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं। यह इस बात का संकेत नहीं है कि आपका प्यार टूट गया है। यह संकेत है कि दुःख एक भारी, गन्दी चीज़ है जो रिश्ते के नियमों का पालन नहीं करती है।

लक्ष्य उनके दुःख को ठीक करना नहीं है। लक्ष्य एक-दूसरे के साथ मौजूद रहना है जबकि दुःख अपने रास्ते पर है।

"होल्डिंग स्पेस" वास्तव में कैसा दिखता है

जगह बनाए रखने का मतलब इसे छोटा करने की कोशिश किए बिना किसी के दर्द में उसके साथ रहना है। यह सही बात कहने के बारे में नहीं है. यह पास रहने के बारे में है न कि भागने के बारे में।

• उन्हें उस व्यक्ति के बारे में बात करने दें जिसे उन्होंने खो दिया है, भले ही यह सुनकर आपको दुख हो। आपको उत्तर देने की आवश्यकता नहीं है.
• उन्हें चुप रहने दो. कुछ लोग ज्यादा बात न करके शोक मनाते हैं।
• उन्हें किसी अजीब याद पर रोने दें या गुस्सा होने दें या हंसने दें। यह सब संबंधित है.
• समस्या-समाधान में जल्दबाजी न करें। यदि वे कहते हैं कि उन्हें नींद नहीं आती, तो संभवतः उन्हें कैमोमाइल चाय के बारे में सलाह की आवश्यकता नहीं है। वे चाहते हैं कि आप सुनें कि वे सो नहीं सकते।

आप ऐसी बातें कह सकते हैं जैसे "मुझे नहीं पता कि क्या कहना है लेकिन मैं यहाँ हूँ" या "यदि आप चाहें तो मुझे उनके बारे में बताएं।" ये चतुर पंक्तियाँ नहीं हैं. वे ईमानदार हैं और यही मायने रखता है।

एक उदाहरण: ब्रैडफोर्ड में तीन बच्चों की मां आयशा ने अपने पति से कहा कि उसके भाई की मृत्यु के बाद उसे खुश होने के लिए उसकी जरूरत नहीं है। वह चाहती थी कि बच्चों के बिस्तर पर जाने के बाद वह उसके साथ सोफे पर बैठे, ज्यादा कुछ न कहे, बस मौजूद रहे। वह ज्यादातर शाम को ऐसा करने लगा. उन्होंने कहा कि इससे किसी भी शब्द से अधिक मदद मिली।

दुःख मौजूद होने पर संबंध को जीवित रखना

आप अपने साथी का समर्थन कर सकते हैं और फिर भी रिश्ते को निभा सकते हैं। यह एक या दूसरा नहीं है.

• संक्षेप में और नियमित रूप से एक-दूसरे से संपर्क करें। कोई भारी बातचीत नहीं, बस "आज कैसा लग रहा है?" या "आज शाम तुम्हें मुझसे क्या चाहिए?"
• छोटे-छोटे अनुष्ठान जारी रखें. साथ में एक कप चाय, एक साझा शो, ब्लॉक के चारों ओर घूमना। इनके लिए बड़ी भावना की आवश्यकता नहीं होती. वे बस तुम्हें बांधे रखते हैं।
• अपने साथी को अपने दिन के बारे में कुछ बताएं। उन पर बोझ डालने के लिए नहीं, बल्कि उन्हें यह बताने के लिए कि आप अभी भी यहीं हैं, अभी भी जीवित हैं। दुख दुनिया को अवास्तविक महसूस करा सकता है; आपकी सामान्य कहानियाँ उन्हें जीवन से जुड़े रहने में मदद कर सकती हैं।

यदि आप अनदेखा महसूस करते हैं, तो आपको अनदेखा महसूस होने पर भावनात्मक अंतरंगता कैसे बढ़ाएं के बारे में पढ़ना उपयोगी हो सकता है। जब आप में से कोई एक अदृश्य महसूस करता है तो वह पृष्ठ निकटता को फिर से बनाने के छोटे-छोटे तरीकों के बारे में बात करता है।

सहयोगी साथी पर तनाव

आप खाली कप से नहीं डाल सकते. दुःख में किसी का समर्थन करना कठिन काम है और आपको भी समर्थन की आवश्यकता है।

• आपको नाराजगी या थकान महसूस हो सकती है। यह कोई विश्वासघात नहीं है. यह एक संकेत है कि आपको आराम या अवकाश की आवश्यकता है।
• आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपकी अपनी समस्याएं कोई मायने नहीं रखतीं। वे करते हैं। आपका दिन ख़राब हो सकता है, भले ही आपके साथी का इससे भी ख़राब दिन हो।
• आप शायद अपने दुःख के बारे में बात करने से बचें क्योंकि यह अनुचित लगता है। लेकिन इसे छुपाने से समय के साथ दूरियां पैदा हो सकती हैं।

किसी ऐसे व्यक्ति को खोजें जिससे आप बात कर सकें। एक मित्र, एक परिवार का सदस्य, एक आस्थावान नेता। यदि आपका साथी आपको सुनने में सक्षम है, तो आप धीरे से यह भी साझा कर सकते हैं कि आप क्या कर रहे हैं, तुलना के रूप में नहीं, बल्कि एक तथ्य के रूप में।

शारजाह में सुरक्षा गार्ड के लिए, इसका मतलब अपने भाई को सप्ताह में एक बार उस इमारत के बाहर एक बेंच से बुलाना था जहाँ वह काम करता था। उसे सलाह की जरूरत नहीं थी. उसे बस किसी ऐसे व्यक्ति से "मैं थक गया हूँ" कहना था जो उसकी पत्नी नहीं थी।

यह परिवारों और संस्कृतियों में कैसे भिन्न दिख सकता है

दुःख संस्कृति, आस्था और पारिवारिक अपेक्षा से आकार लेता है। कुछ परिवारों में दुःख तीव्र और सार्वजनिक होता है। लोग इकट्ठा होते हैं, खाना आता है, कई दिनों तक कहानियाँ सुनाई जाती हैं। दूसरों में दुःख निजी होता है। व्यक्ति से अपेक्षा की जाती है कि वह तेजी से आगे बढ़े, दूसरों पर बोझ न डाले।

यदि आपका साथी ऐसी संस्कृति से आता है जहां दुःख को चुपचाप निपटाया जाता है, तो उन्हें मदद मांगने में कठिनाई हो सकती है। उन्हें आपकी ज़रूरत होने पर शर्म महसूस हो सकती है। आप कह सकते हैं "मुझे पता है कि आपका परिवार ऐसा नहीं करता है, लेकिन यहां मैं आपका परिवार नहीं हूं, मैं आपका साथी हूं। आप मेरे साथ खिलवाड़ कर सकते हैं।"

यदि वे ऐसी संस्कृति से आते हैं जहां दुःख सांप्रदायिक है, तो उन्हें आपकी आदत से अधिक लोगों की आवश्यकता हो सकती है। यदि आप गोपनीयता चाहते हैं तो यह कठिन हो सकता है। आप कोई बीच का रास्ता खोज सकते हैं. हो सकता है कि वे पारिवारिक समारोहों में जाएं और आप भी इसमें शामिल हों, या आप व्यावहारिक चीजों का ध्यान रखें ताकि वे अपने लोगों के साथ रह सकें।

यदि ससुराल वाले या विस्तारित परिवार तनाव पैदा करने वाले तरीकों में शामिल हैं, तो ससुराल विवाद: आपके विवाह और आपके विवेक की रक्षा पृष्ठ पर दरार पैदा किए बिना सीमाएँ निर्धारित करने के विचार हैं।

मदद कब मिलेगी

दुःख कोई बीमारी नहीं है, लेकिन यह अवसाद या चिंता में बदल सकता है जिसके इलाज की आवश्यकता है। यदि आपका साथी हफ्तों तक खाना, सोना या घर से बाहर निकलना बंद कर देता है, या यदि वे जीने की इच्छा न होने की बात करते हैं, तो यह आपके अकेले के बस की बात नहीं है।

आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से शुरुआत कर सकते हैं। वे परामर्श या दवा सहित विकल्पों के माध्यम से बात कर सकते हैं। एक चिकित्सक या परामर्शदाता जो दुःख में विशेषज्ञ है, आपके साथी को नुकसान सहने के तरीके ढूंढने में मदद कर सकता है। यदि दुःख ने आपके बीच दरार पैदा कर दी है तो युगल परामर्श मदद कर सकता है।

यदि आप निश्चित नहीं हैं कि कहां से शुरू करें, तो आप पेशेवर निर्देशिका पर नज़र डालकर आस-पास किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढ सकते हैं जो दुःख या रिश्ते संबंधी समस्याओं के साथ काम करता हो। Therapy O'Clock लोगों को वीडियो के माध्यम से मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों से भी जोड़ता है, जो तब उपयोगी हो सकता है यदि आप उस स्थान से बहुत दूर रहते हैं जहाँ आप बड़े हुए हैं या यदि आपकी स्थानीय सेवाओं तक पहुँचना कठिन है।

विवाह परामर्श केवल संकटग्रस्त जोड़ों के लिए नहीं है। इससे आपको और आपके साथी को दुःख के बारे में बात करने में मदद मिल सकती है और यह आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित कर रहा है, इससे पहले कि चीजें अटक जाएँ। आप विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है के बारे में अधिक पढ़ सकते हैं।

लंबी सड़क

दुख की कोई समयसीमा नहीं होती. इसमें महीनों या साल लग सकते हैं. आपका साथी उस व्यक्ति के पास वापस नहीं जाएगा जो नुकसान से पहले था। वे कोई नए व्यक्ति बन जाएंगे, कोई ऐसा व्यक्ति जो नुकसान को अपने साथ ले जाएगा।

आपका काम बूढ़े व्यक्ति को वापस लाना नहीं है। आपका काम नए व्यक्ति के सामने आते ही उसके साथ चलना है। यह अपने तरीके से अजीब और दुखद लग सकता है। लेकिन नई नजदीकियां मिलना भी संभव है. कई जोड़ों का कहना है कि एक साथ दुःख सहने से उनका रिश्ता गहरा हुआ है, इसलिए नहीं कि दुःख अच्छा था, बल्कि इसलिए कि उन्होंने सीखा कि कठिन समय में एक-दूसरे के साथ कैसे रहना है।

आपको इसे पूरी तरह से करने की ज़रूरत नहीं है. कभी-कभी आप इसे गलत समझेंगे। आप गलत बात कहेंगे या अधीर होंगे या आपको अवकाश की आवश्यकता होगी। वह इंसान होने का हिस्सा है. जो बात मायने रखती है वह यह है कि आप दिखाते रहें।

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यदि आप दुख के दौरान किसी साथी का समर्थन कर रहे हैं और इस बारे में ईमानदार बातचीत करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं कि इसका आप पर क्या प्रभाव पड़ रहा है, तो बिना किसी दोष के कठिन बातचीत कैसे शुरू करें पर पेज चीजों को कठिन बनाए बिना यह कहने का एक तरीका प्रदान करता है कि आपको क्या चाहिए।

दुःख कैसा दिखता है और सहायता कैसे प्राप्त करें, इसके बारे में अधिक जानकारी के लिए, क्रूस बेरेवमेंट सपोर्ट के पास संसाधन और हेल्पलाइन हैं। एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य (यूके) में दुःख और कहां जाना है, इस बारे में भी जानकारी है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

किसी रिश्ते में दुःख आमतौर पर कितने समय तक रहता है?

कोई निर्धारित समय नहीं है। दुःख महीनों या वर्षों तक रह सकता है और अक्सर लहरों में आता है। जो मायने रखता है वह लंबाई नहीं है, बल्कि यह है कि क्या आपका साथी धीरे-धीरे जीवन और आपके साथ फिर से जुड़ने में सक्षम है।

क्या होगा यदि मेरा साथी कहता है कि वे नुकसान के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं करना चाहते हैं?

उसका सम्मान करें, लेकिन जब वे तैयार हों तो उन्हें बताएं कि आप उपलब्ध हैं। आप कह सकते हैं "यदि आप कभी भी बात करना चाहें तो मैं यहाँ हूँ, और मैं आपको धक्का नहीं दूँगा।" कुछ लोग दुःख को आंतरिक रूप से समझते हैं और यह ठीक है।

क्या मेरे दुःखी साथी पर गुस्सा आना सामान्य है?

हाँ। निराशा, नाराजगी या गुस्सा महसूस करना आम बात है, खासकर अगर दुःख लंबे समय तक बना रहे। इन भावनाओं का मतलब यह नहीं है कि आपको परवाह नहीं है। उनका मतलब है कि आप इंसान हैं और आपको रिश्ते से चीजों की जरूरत भी है।

यदि मैंने भी किसी को खो दिया है तो क्या मुझे अपना दुःख स्वयं उठाना चाहिए?

ये आपके पार्टनर की क्षमता पर निर्भर करता है. यदि वे आपको सुन सकते हैं, तो साझा करने से आप दोनों को अकेलेपन का एहसास कम करने में मदद मिल सकती है। यदि वे अभिभूत हैं, तो अपने नुकसान के बारे में बात करने के लिए किसी और को ढूंढने पर विचार करें।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मेरे साथी को दुःख के लिए पेशेवर मदद की ज़रूरत है?

यदि वे हफ्तों तक खा नहीं सकते, सो नहीं सकते, या काम नहीं कर सकते, या यदि वे निराशा या आत्मघाती विचार व्यक्त करते हैं, तो यह सामान्य दुःख से परे है। उन्हें ऐसे डॉक्टर या परामर्शदाता से मिलने के लिए प्रोत्साहित करें जो शोक में विशेषज्ञ हो।

क्या दुःख के कारण कोई रिश्ता ख़त्म हो सकता है?

ऐसा हो सकता है, खासकर तब जब जोड़े को इसके माध्यम से जुड़े रहने का कोई रास्ता नहीं मिल रहा हो। लेकिन कई रिश्ते जीवित रहते हैं और मजबूत भी होते हैं। कुंजी खुला संचार है और यदि चीजें फंसी हुई लगती हैं तो शीघ्र समर्थन प्राप्त करना है।

क्या होगा यदि मेरे साथी का दुःख उस बच्चे के बारे में है जिसे हमने एक साथ खो दिया है?

यह किसी रिश्ते के लिए सबसे कठिन दुखों में से एक है। आप दोनों एक ही तरह के नुकसान का शोक मना रहे हैं लेकिन हो सकता है कि यह बहुत अलग तरीके से हो। यह स्वीकार करने में मदद मिलती है कि शोक मनाने के आपके दोनों तरीके वैध हैं, भले ही वे अलग-अलग दिखते हों।

क्या मुझे उस व्यक्ति का उल्लेख करने से बचना चाहिए जो मर गया?

नहीं, बहुत से दुःखी लोग जानना चाहते हैं कि उनके प्रियजन को याद किया गया है। उनका नाम कहना या कोई स्मृति साझा करना आरामदायक हो सकता है। यदि आपका साथी असहज लगता है, तो आप पूछ सकते हैं "अगर मैं उनके बारे में बात करूं तो क्या यह ठीक है?"

यदि मेरा साथी किसी ऐसे व्यक्ति को दुःखी कर रहा है जो मुझे पसंद नहीं है तो क्या होगा?

आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि आप उन्हें पसंद करते हैं। आप अभी भी अपने साथी के नुकसान की भरपाई कर सकते हैं। कुछ ऐसा कहें, "मुझे पता है कि वे आपके लिए मायने रखते हैं" या "मुझे खेद है कि आपको दुख हो रहा है।" यह आपके साथी के बारे में है, व्यक्ति के बारे में नहीं।

दुःखी साथी का समर्थन करते समय मैं अपना ख्याल कैसे रखूँ?

आराम के लिए समय निकालें, अपने दोस्तों से मिलें और किसी से बात करें कि आप कैसे हैं। यदि आप खाली चल रहे हैं तो आप अपने साथी का अच्छी तरह से समर्थन नहीं कर सकते। अपना ख्याल रखना स्वार्थी नहीं है।

यदि मेरा साथी किसी पालतू जानवर को दुःखी कर रहा हो तो क्या होगा?

पालतू जानवर का खोना वास्तविक दुःख है। इसे कम मत करो. समान सिद्धांत लागू होते हैं: उपस्थित रहें, उन्हें हड़बड़ी न करें, और यदि वे चाहें तो उन्हें पालतू जानवर के बारे में बात करने दें।

क्या जब मेरा साथी शोक मना रहा हो तो मौज-मस्ती करना या हंसना ठीक है?

हाँ। ख़ुशी और दुःख एक साथ रह सकते हैं। अगर आप किसी दोस्त के साथ हंस रहे हैं या कुछ मज़ेदार देख रहे हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपको परवाह नहीं है। आपका साथी यह देखकर भी सराहना कर सकता है कि जीवन में अभी भी हल्कापन है।