बिना किसी दोष के कठिन बातचीत कैसे शुरू करें

क्यों दोष पहली चीज़ है जो सामने आना चाहती है

जब कोई चीज़ आपको दुख पहुंचाती है या निराश करती है, तो आपका मस्तिष्क इसका कारण तलाशता है। यह स्वाभाविक है. परेशानी यह है कि इसका कारण अक्सर एक व्यक्ति जैसा दिखता है। तो आप अंत में कहते हैं "आप हमेशा ऐसा करते हैं" या "आप कभी नहीं सुनते" या "आपने मुझे महसूस कराया..." और दूसरा व्यक्ति आरोप सुनता है। वे रक्षात्मक हो जाते हैं. बातचीत इस बात को लेकर झगड़े में बदल जाती है कि कौन सही है, न कि इस बात को लेकर कि वास्तव में आपके बीच क्या हो रहा है।

दोष देना एक शॉर्टकट है. यह एक पल के लिए संतुष्टिदायक लगता है, लेकिन यह उस चीज़ को ख़त्म कर देता है जिसकी आपको ज़रूरत है: दूसरे व्यक्ति की आपकी बात सुनने और जुड़े रहने की इच्छा। कठिन बातचीत का लक्ष्य जीतना नहीं है। इसे समझना और समझाना है.

अपने अनुभव से शुरुआत करें, उनके व्यवहार से नहीं

कठिन बातचीत शुरू करने का सबसे विश्वसनीय तरीका केवल वही बोलना है जो आपने देखा है और जो आप महसूस करते हैं। इसे कभी-कभी "आई स्टेटमेंट" कहा जाता है, लेकिन यह विचार लेबल की तुलना में सरल है। आप किसी ठोस क्षण का वर्णन करते हैं, बताते हैं कि आपके लिए इसका क्या अर्थ है, और वहीं रुक जाते हैं।

इस आकृति को आज़माएँ: "जब [विशिष्ट चीज़ घटित हुई], मुझे महसूस हुआ [भावना को नाम दें]।"

उदाहरण के लिए: "जब आप कल रात घर आए और नमस्ते कहे बिना सीधे टीवी पर चले गए, तो मुझे अकेलापन और थोड़ा अदृश्य महसूस हुआ।"

ध्यान दें कि क्या कमी है. ऐसा कुछ नहीं है कि "आपने मुझे नजरअंदाज किया" या "आपको परवाह नहीं है"। बस एक तथ्य (आप घर आए, टीवी देखने गए) और एक एहसास (अकेला, अदृश्य)। दूसरा व्यक्ति उसे सुन सकता है. वे यह भी कह सकते हैं, "मुझे एहसास ही नहीं हुआ, मेरा दिन बहुत ख़राब रहा और बस स्विच ऑफ़ करने की ज़रूरत थी।" तब आपकी वास्तविक बातचीत होगी।

पल को सावधानी से चुनें

समय उतना ही मायने रखता है जितना शब्द। जब आपमें से कोई थका हुआ हो, भूखा हो, नशे में हो, या दरवाजे से बाहर निकल रहा हो तो गंभीर बातचीत शुरू न करें। यह संघर्ष से बचने के बारे में नहीं है; यह बातचीत को उचित मौका देने के बारे में है।

एक अच्छा पल बिना किसी योजना के शनिवार की सुबह हो सकता है, या रात के खाने के बाद एक शांत शाम हो सकती है। आप कह सकते हैं "मेरे पास कुछ है जिसके बारे में मैं बात करना चाहता हूं। क्या अब ठीक है, या कोई और समय बेहतर होगा?" यह सरल प्रश्न दूसरे व्यक्ति की तत्परता के प्रति सम्मान दर्शाता है। यह यह भी संकेत देता है कि उचित समय पाने के लिए यह काफी महत्वपूर्ण है।

यदि आप ऐसे घर में रहते हैं जहां गोपनीयता पाना मुश्किल है, जैसे छोटे फ्लैट में जहां बच्चे या परिवार के अन्य सदस्य पास में हों, तो आपको एक ऐसे समय की योजना बनाने की आवश्यकता हो सकती है जब आप बिना सुने बात कर सकें। साथ में घूमना अच्छा काम कर सकता है। या कार में बैठे हैं. जगह इस बात से कम मायने रखती है कि आप दोनों के पास बात करने के लिए जगह है।

जब आप उनकी प्रतिक्रिया से डरते हैं तो क्या कहें

कभी-कभी सबसे कठिन बातचीत किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होती है जो असहमति को अच्छी तरह से संभाल नहीं पाता है। आप चिंतित हो सकते हैं कि वे क्रोधित हो जाएंगे, या बंद कर देंगे, या इसे आप पर वापस कर देंगे। वह डर वास्तविक है, और शुरू करने से पहले इसका नाम बताना उचित है।

आप अपने डर के बारे में ईमानदारी से खुल कर बता सकते हैं। "मैं कुछ के बारे में बात करना चाहता हूं, और मैं घबरा गया हूं क्योंकि मैं नहीं चाहता कि आप पर हमला महसूस हो। मैं इसके बारे में चुप भी नहीं रहना चाहता, क्योंकि वह भी काम नहीं कर रहा है।"

यह अच्छी प्रतिक्रिया की गारंटी नहीं देता. लेकिन यह कुछ महत्वपूर्ण कार्य करता है: यह दूसरे व्यक्ति को बताता है कि आप जानते हैं कि इसका उन पर क्या प्रभाव पड़ सकता है। वह अकेला ही ज़मीन को नरम कर सकता है।

यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे हैं जो नियमित रूप से संघर्ष से बचता है, तो आप क्या आपका साथी भावनात्मक रूप से संघर्ष से बच रहा है? में वर्णित पैटर्न को पहचान सकते हैं। वह पृष्ठ इस बारे में बात करता है कि परहेज कैसा दिखता है और बिना अधिक दबाव डाले इसके साथ कैसे काम किया जाए।

कहानी में अपने पक्ष पर बने रहें

एक बार जब बातचीत शुरू हो जाती है, तो दोषारोपण करने का प्रलोभन प्रबल होता है। दूसरा व्यक्ति कुछ ऐसा कह सकता है जो अनुचित लगता है, और आप उसे सुधारना चाहते हैं। या हो सकता है कि वे पिछले सप्ताह आपके द्वारा की गई कोई बात सामने लाएँ। इतिहास के पाठ में शामिल होना आसान है।

अपने अनुभव के साथ बने रहने का प्रयास करें। यदि वे कहते हैं, "ठीक है, आपने पिछले मंगलवार को भी यही किया था", तो आप कह सकते हैं, "शायद मैंने किया था, और हम इसके बारे में बात कर सकते हैं। अभी मैं आपको यह बताने की कोशिश कर रहा हूँ कि गुरुवार को मेरे साथ क्या हुआ था।" आप उनकी बात सुनने से इनकार नहीं कर रहे हैं. आप एक समय में केवल एक धागा खुला रख रहे हैं।

यदि बातचीत एक ही पैटर्न पर घूमती रहती है, तो यह पढ़ने में मदद मिल सकती है विवाह में संचार: एक ही तर्क को कैसे रोकें। वह पेज इस बात पर गौर करता है कि जोड़े एक ही तरह की लड़ाई क्यों दोहराते हैं और इस रिश्ते को कैसे तोड़ें।

क्या होगा यदि आपसे ही संपर्क किया जा रहा है

हो सकता है कि आप इसे इसलिए पढ़ रहे हों क्योंकि कोई आपके साथ कठिन बातचीत शुरू करने वाला है। यदि हां, तो आपका काम सुनना है। ठीक करने के लिए नहीं, बचाव करने के लिए नहीं, यह समझाने के लिए नहीं कि वे गलत क्यों हैं। बस यह सुनने के लिए कि वे क्या कह रहे हैं।

आप कह सकते हैं "मुझे बताने के लिए धन्यवाद" या "मैंने सुना है कि इससे आपको दुख हुआ है" या "मुझे इसे स्वीकार करने के लिए कुछ समय चाहिए।" आपको सहमत होने की आवश्यकता नहीं है. आपको बस उन्हें ख़त्म करने देना है.

यदि आप खुद को किसी भी तरह से हमला महसूस करते हुए महसूस करते हैं, तो इस पर ध्यान दें। कहें, "मैं अभी रक्षात्मक महसूस कर रहा हूं, और मैं आपकी बात सुनना चाहता हूं। क्या आप इसे फिर से अलग तरीके से कह सकते हैं?" फिलहाल ऐसा करना कठिन है, लेकिन यह सब कुछ बदल देता है।

जब बातचीत किसी गहरी बात पर हो

कुछ कठिन वार्तालाप उन चीज़ों के बारे में हैं जो वर्षों से बनी हुई हैं: विश्वास जो टूट गया था, पैटर्न जिन पर कभी ध्यान नहीं दिया गया, यह भावना कि आप अलग हो रहे हैं। बिना किसी दोष के शुरुआत करना अभी भी सही दृष्टिकोण है, लेकिन आपको एक से अधिक बातचीत की आवश्यकता हो सकती है।

यदि आप अनिश्चित हैं कि समस्या उन कौशलों के बारे में है जिन्हें आप एक साथ सीख सकते हैं या गहरे बेमेल के बारे में है, कैसे बताएं कि रिश्ते की समस्याएं कौशल के मुद्दे हैं या विश्वास के मुद्दे इसे सुलझाने में आपकी मदद कर सकते हैं। यह सोचने का एक उपयोगी तरीका है कि क्या आपको बेहतर उपकरणों की आवश्यकता है या नींव को ही मरम्मत की आवश्यकता है।

मदद कब मिलेगी

आप यह सब आज़मा सकते हैं और फिर भी पाएंगे कि बातचीत कहीं नहीं जाती। हो सकता है कि दूसरा व्यक्ति शामिल न हो. हो सकता है कि हर बार कोशिश करने पर आप रुक जाएं। हो सकता है कि वही लड़ाई होती रहे, चाहे आप कितनी भी सावधानी से शुरुआत करें।

तभी बाहरी मदद मायने रखती है। एक चिकित्सक या परामर्शदाता आप दोनों के साथ बैठ सकता है और एक-दूसरे को सुनने में आपकी मदद कर सकता है। जाने के लिए आपको किसी संकट में होने की आवश्यकता नहीं है। बहुत से लोग इसलिए जाते हैं क्योंकि वे चक्र के खराब होने से पहले उसे रोकना चाहते हैं।

आप Therapy O'Clock के माध्यम से या अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से एक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। कुछ समुदायों में कम लागत वाली परामर्श सेवाएँ हैं, और कुछ आस्था नेताओं को देहाती परामर्श में प्रशिक्षित किया जाता है। सहायता प्राप्त करने का कोई एक सही तरीका नहीं है, लेकिन कमरे में एक तटस्थ व्यक्ति का होना वास्तविक मूल्य है।

यदि आप सोच रहे हैं कि युगल चिकित्सा वास्तव में कैसी दिखती है, विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करती है क्या उम्मीद की जाए इसकी स्पष्ट तस्वीर देता है।

विभिन्न परिवारों में यह कैसे भिन्न दिख सकता है

कुछ संस्कृतियों में, किसी साथी या माता-पिता से भावनाओं के बारे में सीधे बात करना सामान्य नहीं है। हो सकता है कि आपको यह विश्वास दिलाया गया हो कि सम्मान का मतलब किसी बुजुर्ग से सवाल न करना है, या कि एक अच्छा जीवनसाथी शिकायत नहीं करता है। इससे एक कठिन बातचीत लगभग वर्जित महसूस हो सकती है।

यदि आपकी स्थिति ऐसी है, तो आपको दृष्टिकोण अपनाने की आवश्यकता हो सकती है। अपनी भावनाओं से शुरुआत करने के बजाय, आप साझा मूल्य से शुरुआत कर सकते हैं। "मैं चाहता हूं कि हम करीब आएं, और मुझे लगता है कि इसमें कुछ बाधा आ रही है। क्या हम उस बारे में बात कर सकते हैं?" या आप पहले एक पत्र लिख सकते हैं, या किसी विश्वसनीय परिवार के सदस्य से दरवाजा खोलने में मदद करने के लिए कह सकते हैं।

युवा लोगों के लिए जो अपने माता-पिता से किसी व्यक्तिगत बात पर बात करना चाहते हैं, मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अपने माता-पिता से कैसे बात करें में ऐसे विचार हैं जो विभिन्न पारिवारिक शैलियों में काम करते हैं।

आज़माने लायक कुछ और व्यावहारिक चीज़ें

• आप जो कहना चाहते हैं उसे पहले ही लिख लें। कोई स्क्रिप्ट नहीं, बस कुछ वाक्य हैं ताकि आप अपना शुरुआती बिंदु जान सकें।
• यदि आप बहुत परेशान हैं, तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि भावना इतनी न बढ़ जाए कि आप बिना रोए या चिल्लाए बोल सकें। इसका मतलब इसे दबाना नहीं है. इसका मतलब है कि बोलने से पहले पहली लहर को जाने दें।
• "लेकिन" के स्थान पर "और" शब्द का प्रयोग करें। "मैं तुमसे प्यार करता हूं और मैं इससे जूझ रहा हूं" दोनों बातें सच हैं। "मैं तुमसे प्यार करता हूँ लेकिन मैं संघर्ष कर रहा हूँ" एक विरोधाभास की तरह लगता है।
• अगर बातचीत बहुत ज्यादा गर्म हो जाए तो विराम लगा दें। "मुझे एक ब्रेक की जरूरत है। क्या हम आधे घंटे में इस पर वापस आ सकते हैं?" फिर वास्तव में वापस आएँ।

आप एक कौशल सीख रहे हैं

दोषारोपण के बिना एक कठिन बातचीत शुरू करना कोई ऐसा काम नहीं है जो कोई भी पूरी तरह से कर सके। तुम लड़खड़ा जाओगे. आप गलत बात कहेंगे. वैसे भी आप कभी-कभी रक्षात्मक हो जायेंगे। यह ठीक। जो मायने रखता है वह यह है कि आप प्रयास करते रहें और जिन लोगों से आप प्यार करते हैं वे जानते हैं कि आप प्रयास कर रहे हैं।

यदि आप इस बात की व्यापक तस्वीर चाहते हैं कि रिश्तों को लंबे समय तक एक साथ रखने का क्या कारण है, क्या दीर्घकालिक साझेदारी को समय के साथ स्वस्थ बनाता है किसी भी एक बातचीत से परे बड़े पैटर्न को देखता है।

और यदि आपको लगता है कि आपको अपनी स्थिति के बारे में बात करने के लिए किसी की आवश्यकता है, तो आप उपयुक्त चिकित्सक ढूंढने के लिए पेशेवर निर्देशिका ब्राउज़ कर सकते हैं।

लोग ये सवाल पूछते हैं

मैं बिना आरोप लगाए बातचीत कैसे शुरू करूँ?

किसी विशिष्ट क्षण का वर्णन करें और आपने क्या महसूस किया, बिना यह बताए कि दूसरे व्यक्ति ने क्या गलत किया। उदाहरण के लिए, "जब आप बिना बुलाए देर से घर आए, तो मुझे चिंता हुई" के बजाय "आप मुझे कभी नहीं बताते कि आप घर कब आएंगे।"

यदि दूसरा व्यक्ति वैसे भी रक्षात्मक हो जाए तो क्या होगा?

आप जो देखते हैं उसे नाम दे सकते हैं. कहें, "मैंने देखा है कि आप रक्षात्मक हो रहे हैं, और मुझे लगता है कि इसका मतलब है कि मैं यह अच्छी तरह से नहीं कह रहा हूँ। मुझे फिर से प्रयास करने दीजिए।" इससे ध्यान दोष से हटकर मरम्मत पर केंद्रित हो जाता है।

क्या मुझे जो कहना है उसे पहले से तैयार करना चाहिए?

हां, कुछ वाक्य लिखने से आपको स्पष्ट रहने में मदद मिल सकती है। लेकिन कोई स्क्रिप्ट याद न रखें. बातचीत को वास्तविक होने के लिए जगह की आवश्यकता है।

अगर मैं बातचीत के दौरान रो पड़ूं तो क्या होगा?

रोना असफलता नहीं है. यह दिखाता है कि विषय मायने रखता है। आप कह सकते हैं "मुझे एक क्षण दीजिए" और आगे बढ़ते रहिए। अधिकांश लोग जब देखते हैं कि आप प्रभावित हैं तो वे अधिक धीरे से प्रतिक्रिया करते हैं।

मैं किसी ऐसे व्यक्ति से कैसे बात करूँ जो कठिन बातचीत करने से इंकार करता है?

आप कह सकते हैं "मैं समझता हूं कि आप इस बारे में बात नहीं करना चाहते हैं, और मुझे भी कुछ कहना है। क्या आप बिना जवाब दिए सिर्फ पांच मिनट तक सुन सकते हैं?" यदि वे फिर भी मना करते हैं, तो आपको किसी तीसरे व्यक्ति की सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

क्या ये बातचीत व्यक्तिगत रूप से या पाठ संदेश द्वारा करना बेहतर है?

व्यक्तिगत रूप से यह आमतौर पर बेहतर होता है क्योंकि स्वर और शारीरिक भाषा मदद करती है। लेकिन यदि आप व्यक्तिगत रूप से आश्वस्त हैं, तो सावधानीपूर्वक लिखा गया संदेश एक अच्छी शुरुआत हो सकता है। बस इस बात से अवगत रहें कि पाठ का गलत अर्थ निकाला जा सकता है।

यदि समस्या किसी ऐसी चीज़ के बारे में हो जो बहुत समय पहले घटित हुई हो तो क्या होगा?

आप अभी भी उसी तरह से शुरुआत कर सकते हैं. "मैं पिछले साल हुई किसी घटना के बारे में सोच रहा हूं और मुझे एहसास है कि मैंने कभी नहीं कहा कि इसका मुझ पर क्या प्रभाव पड़ा।" अतीत समाप्त नहीं होता.

मैं ऐसे माता-पिता से कैसे बात करूँ जो मानसिक स्वास्थ्य में विश्वास नहीं करते?

मानसिक स्वास्थ्य संबंधी भाषा से बचें. व्यावहारिक चीज़ों के बारे में बात करें: "मुझे सोने में परेशानी हो रही है और मुझे लगता है कि यह इस बात से जुड़ा है कि हम अपने भविष्य के बारे में कैसे बात करते हैं।" वे जो देख सकते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करें।

यदि मैं ही समस्या का कारण बनूं और मुझे माफ़ी मांगनी पड़े तो क्या होगा?

शुरुआत इस तरह से करें, "मैंने जो किया उसके बारे में बात करना चाहता हूं। मैं इसके बारे में सोच रहा हूं और मैं देख रहा हूं कि मैंने आपको चोट पहुंचाई है।" स्पष्टीकरण या बचाव न करें. वे आपको बताएं कि यह कैसा लगा।

क्या एक कठिन बातचीत कभी भी चीज़ों को बदतर बना सकती है?

हां, अगर यह गलत तरीके से या गलत समय पर किया गया हो। इसीलिए समय और शब्द मायने रखते हैं। लेकिन बातचीत को टालने से आमतौर पर समय के साथ चीजें और खराब हो जाती हैं।

यदि बातचीत सफल नहीं होती और हम फंस जाते हैं तो मैं क्या करूँ?

स्वीकार करें कि आप अकेले सब कुछ ठीक नहीं कर सकते। किसी थेरेपिस्ट या काउंसलर से मिलकर बात करने का सुझाव दें। कुछ समस्याओं को सुलझाने में मदद के लिए किसी तीसरे व्यक्ति की आवश्यकता होती है।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं बातचीत के लिए तैयार हूं?

आप तब तैयार होते हैं जब आप दूसरे व्यक्ति से सहमत हुए बिना अपनी बात कह सकते हैं। यदि आप चाहते हैं कि वे यह स्वीकार करें कि आप सही हैं, तो आप अभी तक तैयार नहीं हैं।