पालन-पोषण और घरेलू कर्तव्यों के बारे में असहमति को कैसे संभालें

ये झगड़े इतने व्यक्तिगत क्यों लगते हैं

कामकाज और पालन-पोषण के बारे में असहमति शायद ही कभी काम से ही शुरू होती है। वे घर के कामकाज से शुरू करते हैं। जब आप अपने साथी से पूछते हैं कि उन्होंने कूड़ादान खाली क्यों नहीं किया, तो आप वास्तव में पूछ रहे होंगे: *क्या आप देखते हैं कि मैं यहां क्या कर रहा हूं? क्या तुम्हें इसकी परवाह है कि मैं थक गया हूँ? क्या हम एक टीम हैं?*

समस्या यह है कि कोई भी उस हिस्से को ज़ोर से नहीं कहता। इसके बजाय, आप कूड़ेदान, या कपड़े धोने, या कल रात बच्चे को किसने सुलाया, इसके बारे में बात करते हैं। और चूँकि वास्तविक प्रश्न का उत्तर नहीं दिया गया है, वही लड़ाई अगले सप्ताह फिर से होती है।

यह ध्यान देने में भी मदद करता है कि हममें से कई लोग "निष्पक्ष" कैसा दिखता है, इसके बारे में बहुत अलग विचारों के साथ बड़े हुए हैं। कुछ परिवारों में, एक व्यक्ति घर का सारा काम करता था जबकि दूसरा व्यक्ति पैसा कमाता था। दूसरों में, काम साझा किए गए थे लेकिन एक व्यक्ति अभी भी मानसिक बोझ, योजना बनाना, याद रखना, शेड्यूल करना, चिंता करना जारी रखता था। आपको और आपके साथी को तब तक एहसास भी नहीं होगा कि आप अलग-अलग नियम पुस्तिकाओं से काम कर रहे हैं जब तक कि आप दोनों कूड़ेदान के बारे में नाराज न हों।

मानसिक भार ही वास्तविक कार्य है

मानसिक बोझ घर चलाने का अदृश्य हिस्सा है। यह आपके दिमाग में एक सूची है कि किसे नए स्कूल जम्पर की आवश्यकता है, कार की सर्विस कब होनी है, रविवार को ससुराल वालों के लिए क्या पकाना है, और क्या आपके पास सप्ताहांत के लिए पर्याप्त लंगोट हैं। यह काम वास्तविक है, थका देने वाला है और आमतौर पर इसे एक व्यक्ति द्वारा दूसरे की तुलना में कहीं अधिक किया जाता है।

यदि आप ही वह व्यक्ति हैं जो इसे लेकर चलता है, तो आपको इस बात पर नाराजगी महसूस हो सकती है कि आपको मदद मांगनी पड़ती है और फिर मदद मिलने पर उसे संभालना पड़ता है। यदि आप वह नहीं हैं जो इसे धारण करता है, तो आप वास्तव में यह नहीं देख पाएंगे कि क्या करने की आवश्यकता है, क्योंकि किसी ने कभी इसे लिखा नहीं है।

इसे स्पष्ट करने का एक तरीका यह है कि बीस मिनट के लिए एक साथ बैठें और वह सब कुछ लिखें जो आपके घर को चालू रखता है। केवल खाना पकाने और सफाई जैसे स्पष्ट कार्यों को सूचीबद्ध न करें। योजना में शामिल करें: यह तय करना कि क्या खाना है, फ्रिज की जाँच करना, खरीदारी की सूची बनाना, किराने का सामान ऑर्डर करना, उन्हें दूर रखना। भावनात्मक कार्य को शामिल करें: जन्मदिन याद रखना, खेल की तारीखों का आयोजन करना, यह प्रबंधित करना कि अपनी माँ को बुलाने की बारी किसकी है। पेरेंटिंग लॉजिस्टिक्स को शामिल करें: स्कूल के ईमेल कौन पढ़ता है, चेक-अप कौन बुक करता है, कौन देखता है कि जूते बहुत छोटे हैं।

जब आप यह सब कागज़ पर देखते हैं, तो असंतुलन अक्सर पहली बार आप दोनों के सामने स्पष्ट हो जाता है।

अंक अर्जित किए बिना बातचीत कैसे करें

कामकाज और पालन-पोषण के बारे में बातचीत तब सबसे अच्छा काम करती है जब दोनों लोग यह कहने में सुरक्षित महसूस करते हैं कि वे वास्तव में क्या चाहते हैं, न कि केवल वही जो वे सोचते हैं कि उन्हें कहना चाहिए। इसका मतलब है जीत और हार की भाषा छोड़ देना. यदि आप में से कोई एक तर्क "जीतता" है, तो आप दोनों हार जाते हैं, क्योंकि नाराजगी बाद में वापस आ जाएगी।

मांग के बजाय प्रश्न से शुरुआत करने का प्रयास करें। "सुबह की दिनचर्या का उचित विभाजन आपको कैसा लगेगा?" "आप सुबह कभी मदद नहीं करते" से बहुत अलग है। पहला वार्तालाप को आमंत्रित करता है. दूसरा बचाव को आमंत्रित करता है।

यह अतीत को भविष्य से अलग करने में भी मदद करता है। आप यह नहीं बदल सकते कि पिछले सप्ताह किसने क्या किया, लेकिन आप इस बात पर सहमत हो सकते हैं कि अगले सप्ताह क्या होगा। यदि बातचीत पुरानी शिकायतों पर ही घूमती रहती है, तो आप कह सकते हैं: "मैंने सुना है कि आप अभी भी पिछले मंगलवार को लेकर परेशान हैं। मैं भी हूँ। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि हम अगले सप्ताह को कैसा देखना चाहते हैं, और फिर मंगलवार को क्या हुआ इसके बारे में बात करने के लिए समय निकालें?"

यह एक कौशल है और इसके लिए अभ्यास की आवश्यकता होती है। यदि आप अपने आप को बार-बार एक ही तर्क देते हुए पाते हैं, तो विवाह में संचार: एक ही तर्क को कैसे रोकें पर पृष्ठ उन पैटर्नों की गहराई में जाता है जो आपको अटकाए रखते हैं।

अलग-अलग परिवार, अलग-अलग नियम

एक घर में जो उचित लगता है वह दूसरे घर में अनुचित लग सकता है, और यह सामान्य है। कुछ संस्कृतियों में, दादा-दादी घर में रहते हैं और बच्चों की देखभाल और खाना पकाने का काम साझा करते हैं। दूसरों में, अपेक्षा यह है कि माँ घरेलू सभी काम करती है, भले ही वह पूर्णकालिक काम भी करती हो। आप ऐसे घर में पले-बढ़े होंगे जहां पिता से कभी नैपी बदलने की उम्मीद नहीं की जाती थी, और आपका साथी ऐसे घर में पला-बढ़ा होगा जहां माता-पिता दोनों ही सब कुछ करते थे।

ये मतभेद सही या गलत नहीं हैं, लेकिन ये एक समस्या बन जाते हैं जब आप मान लेते हैं कि आपका रास्ता ही एकमात्र रास्ता है। आपको अपना अनुबंध स्वयं बनाना होगा, न कि अपने माता-पिता या पड़ोसियों की नकल करना होगा। इसका मतलब यह हो सकता है कि एक साथ निर्णय लेना कि आप सप्ताह को समय के ब्लॉकों में विभाजित करेंगे, या कि प्रत्येक व्यक्ति कुछ कार्यों का पूर्ण स्वामित्व लेगा ताकि किसी को भी काम न सौंपना पड़े, या कि आप उन कार्यों को बारी-बारी से करें जो किसी को पसंद नहीं हैं।

बर्मिंघम में एक बस ड्राइवर ने मुझे बताया कि उसने और उसकी पत्नी ने अपने घर के कामकाज के झगड़ों को इस बात पर सहमत होकर सुलझा लिया कि जो कोई भी खाना बनाता है वह सफाई नहीं करेगा। यह एक छोटा सा नियम था, लेकिन इसने रोज़-रोज़ होने वाली बहस को रोक दिया कि नहाने की बारी किसकी है।

बहस के बाद मरम्मत करना दुखद हो जाता है

कभी-कभी असहमति तूल पकड़ लेती है. आवाजें उठती हैं. ऐसी बातें कही जाती हैं जिन्हें आप चाहते हैं कि आप वापस ले सकें। अधिकांश दीर्घकालिक रिश्तों में ऐसा होता है, और इसका मतलब यह नहीं है कि आप असफल हो रहे हैं। मायने यह रखता है कि आप आगे क्या करते हैं।

यदि आपका कोई झगड़ा हुआ है जिससे आप में से एक या दोनों आहत महसूस कर रहे हैं, तो मूल समस्या को हल करने का प्रयास करने से पहले मरम्मत के लिए समय निकालना उचित है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं: "मुझे खेद है कि मैंने अपनी आवाज़ उठाई। मैं व्यंजनों को लेकर निराश था, लेकिन मुझे आपसे इस तरह बात नहीं करनी चाहिए थी। क्या हम बाद में फिर से कोशिश कर सकते हैं?"

मरम्मत करना हार मान लेने के समान नहीं है। आप काम के दौरान अपनी स्थिति बदले बिना अपनी बात के लिए माफी मांग सकते हैं। और यदि तर्क विशेष रूप से हानिकारक था, तो किसी तर्क के हानिकारक हो जाने के बाद उसे कैसे सुधारें वाला पृष्ठ अधिक विस्तार से चरणों का वर्णन करता है।

मदद कब लानी है

यदि दोनों लोग इच्छुक हों तो अधिकांश जोड़े काम-काज और पालन-पोषण के बारे में असहमति को स्वयं ही दूर कर सकते हैं। लेकिन कभी-कभी आप फंस जाते हैं. आप वही बातचीत करते रहते हैं और कुछ भी नहीं बदलता है। या फिर एक व्यक्ति इतना अनसुना महसूस करता है कि उसने इसे उठाना बंद कर दिया है। या नाराजगी वर्षों से बनी हुई है, और दैनिक असहमति वास्तव में कुछ गहरी, सम्मान, समानता, मूल्यवान भावना के बारे में है।

उन स्थितियों में, किसी तटस्थ व्यक्ति से बात करने से मदद मिल सकती है। जोड़ों के साथ काम करने वाला एक चिकित्सक आप दोनों को यह कहने में मदद कर सकता है कि आपको क्या चाहिए, बिना किसी झगड़े के। आप अपने GP या पारिवारिक डॉक्टर के माध्यम से, स्थानीय सेवाओं के माध्यम से, या पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से अपने निकट एक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। वह प्रक्रिया कैसी दिखती है, इसके बारे में अधिक जानने के लिए, विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है पृष्ठ बताता है कि क्या अपेक्षा की जानी चाहिए।

यदि आप और आपका साथी अक्सर अलग-अलग रहते हैं या उनका शेड्यूल बहुत अलग है, तो ऑनलाइन कपल्स थेरेपी: यह व्यस्त और लंबी दूरी वाले जोड़ों के लिए कैसे काम करती है एक अधिक व्यावहारिक विकल्प हो सकता है।

वास्तव में निष्पक्ष विभाजन कैसा दिखता है

कोई भी सही उत्तर नहीं है. प्रत्येक जोड़े को अपना स्वयं का आकार ढूंढना होता है। लेकिन सामान्य तौर पर, एक निष्पक्ष विभाजन में तीन गुण होते हैं।

सबसे पहले, दोनों लोगों को लगता है कि कुल प्रयास में विभाजन लगभग बराबर है। इसका मतलब यह नहीं है कि हर काम 50-50 में विभाजित है। इसका मतलब है कि पूरे सप्ताह में कुल समय, ऊर्जा और मानसिक भार समान है। एक व्यक्ति अधिक खाना पका सकता है और दूसरा अधिक सफ़ाई कर सकता है, जब तक कि कुल वजन संतुलित महसूस होता है।

दूसरा, दोनों लोगों का अपने समय पर कुछ नियंत्रण होता है। यदि एक ही व्यक्ति हमेशा कॉल पर रहता है, जिसे सब कुछ छोड़ना पड़ता है, तो यह टिकाऊ नहीं है। एक उचित विभाजन प्रत्येक व्यक्ति के लिए ऐसा समय छोड़ता है जो वास्तव में उसका अपना होता है।

तीसरा, समझौते की नियमित रूप से समीक्षा की जाती है। जब आपका नवजात शिशु होता है तो जो काम करता है वह तब काम नहीं करेगा जब बच्चे स्कूल में हों। जब एक व्यक्ति पढ़ाई कर रहा होता है तो जो काम करता है वह तब काम नहीं करता जब वह काम करना शुरू करता है। हर कुछ महीनों में, जांचें: "यह आपके लिए कैसे काम कर रहा है? क्या ऐसा कुछ है जिसे हमें बदलना चाहिए?"

यदि आप उस बातचीत को शुरू करने के लिए भी संघर्ष कर रहे हैं, तो विवाह में संचार: एक ही तर्क को कैसे रोकें पृष्ठ पर इस चक्र को तोड़ने के व्यावहारिक तरीके हैं।

लोग ये सवाल पूछते हैं

बिना लड़ाई शुरू किए मैं अनुचित विभाजन का विषय कैसे उठाऊं?

शांत क्षण चुनें, न कि तब जब आप दोनों थके हुए हों या किसी कार्य के बीच में हों। कुछ ऐसा कहें: "मुझे ऐसा महसूस हो रहा है कि घर का काम समान रूप से विभाजित नहीं है। क्या हम इस सप्ताह के अंत में इसके बारे में बात कर सकते हैं और देख सकते हैं कि क्या हम कोई ऐसी प्रणाली ढूंढ सकते हैं जो हम दोनों के लिए बेहतर काम करे?" इसे एक ऐसी समस्या के रूप में प्रस्तुत करें जिसे आप मिलकर हल करना चाहते हैं, किसी आरोप के रूप में नहीं।

यदि मेरा साथी वास्तव में गंदगी या कामकाज नहीं देखता है तो क्या होगा?

कुछ लोगों में गंदगी के प्रति अधिक सहनशीलता होती है या वे उन कार्यों पर ध्यान नहीं देते जो उनके नहीं हैं। एक साझा चेकलिस्ट या साप्ताहिक समीक्षा आज़माएँ जहाँ आप जानेंगे कि क्या करने की ज़रूरत है। यह दोषारोपण के बारे में नहीं है; यह अदृश्य को दृश्यमान बनाने के बारे में है।

अगर हमारे पास स्वच्छता के अलग-अलग मानक हों तो क्या होगा?

एक न्यूनतम मानक पर सहमत हों जिसके साथ आप दोनों रह सकें, और बाकी को जाने दें। यदि एक व्यक्ति को रसोई बेदाग चाहिए और दूसरे को इसकी परवाह नहीं है, तो उच्च मानक वाला व्यक्ति उस कार्य को स्वयं कर सकता है, या आप इसे किसी और चीज़ के लिए बदल सकते हैं।

हम केवल शारीरिक कार्य ही नहीं, बल्कि पालन-पोषण के मानसिक भार को कैसे संभाल सकते हैं?

वह सब कुछ लिखें जिसमें योजना बनाना, याद रखना या व्यवस्थित करना शामिल है, और उस सूची को भी विभाजित करें। मानसिक बोझ अक्सर भारी बोझ होता है, भले ही कोई इसे नहीं देखता। सुनिश्चित करें कि दोनों लोग केवल कार्य करने में ही नहीं, बल्कि सोच में भी समान हिस्सेदारी रखें।

यदि हममें से कोई अधिक समय तक काम करे तो क्या होगा? क्या उस व्यक्ति को कम काम करने चाहिए?

यह बातचीत के लिए एक उचित प्रारंभिक बिंदु है, लेकिन यह पूरी तस्वीर नहीं है। केवल काम के घंटे नहीं, बल्कि कुल खाली समय पर विचार करें। यदि एक व्यक्ति अधिक समय तक काम करता है लेकिन दूसरा व्यक्ति पालन-पोषण और घर का सारा काम करता है, तो कुल कार्यभार अभी भी अनुचित हो सकता है। इस बारे में बात करें कि केवल भुगतान किए गए काम के अलावा आराम के मामले में क्या संतुलित लगता है।

हम स्क्रीन टाइम या अनुशासन जैसी पेरेंटिंग शैली के बारे में असहमति को कैसे संभाल सकते हैं?

कुछ बुनियादी नियमों पर सहमत हों जिनका आप दोनों पालन करेंगे, और छोटे मतभेदों को दूर कर देंगे। यदि आप सहमत नहीं हो सकते हैं, तो एक दृष्टिकोण की परीक्षण अवधि का प्रयास करें, फिर समीक्षा करें। यह बाल विकास के बारे में एक साथ पढ़ने या सीखने में मदद करता है इसलिए आप एक ही जानकारी पर काम कर रहे हैं।

यदि मेरा साथी परिवर्तन करने या इसके बारे में बात करने से भी इंकार कर दे तो क्या होगा?

वह एक कठिन जगह है. यदि बात करना बहुत कठिन हो तो आप पत्र लिखने का प्रयास कर सकते हैं, या किसी विश्वसनीय मित्र या परिवार के सदस्य से मध्यस्थता करने के लिए कह सकते हैं। यदि कुछ भी नहीं बदलता है, तो युगल चिकित्सा मदद कर सकती है। आपको ऐसी स्थिति में नहीं रहना है जो बेहद अनुचित लगती हो।

क्या अपने साथी से अधिक काम करने पर नाराजगी महसूस करना सामान्य है?

हाँ, बहुत सामान्य. नाराजगी आमतौर पर एक संकेत है कि कुछ संतुलन से बाहर है। खतरा यह है कि इसे तब तक बनने दिया जाए जब तक आप क्रोधित न हो जाएं या पीछे न हट जाएं। इसे पहले ही संबोधित करना बेहतर है, भले ही बातचीत असुविधाजनक हो।

क्या हमें सारे काम 50-50 में बाँट देना चाहिए?

आवश्यक रूप से नहीं। समय और मानसिक भार में 50-50 का लक्ष्य है, लेकिन यह अलग-अलग घरों में अलग दिख सकता है। एक व्यक्ति सारा खाना पका सकता है जबकि दूसरा सारी सफ़ाई कर सकता है। जो बात मायने रखती है वह यह है कि दोनों लोगों को लगता है कि व्यवस्था उचित है।

जब हममें से कोई बीमार या अभिभूत हो तो हम काम कैसे संभालेंगे?

आप स्कोर बनाए बिना, अस्थायी रूप से समायोजित करते हैं। मुख्य बात यह है कि समायोजन अस्थायी है और दूसरा व्यक्ति बिना नाराजगी के कदम उठाता है। जब संकट टल जाता है, तो आप अपने सामान्य समझौते पर लौट आते हैं।

यदि हमारे पिछले संबंधों से बच्चे हों तो क्या होगा? क्या इससे चीज़ें बदल जाती हैं?

हाँ, यह जटिलता जोड़ता है। अनुशासन, अलग-अलग दिनचर्या और अलग-अलग निष्ठाओं के बारे में आपके अलग-अलग विचार हो सकते हैं। यह इस बारे में बहुत स्पष्ट होने में मदद करता है कि प्रत्येक व्यक्ति किसके लिए ज़िम्मेदार है, और जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं और परिस्थितियाँ बदलती हैं, अक्सर समझौते पर दोबारा गौर करते हैं।

क्या युगल थेरेपी वास्तव में काम-काज जैसी बुनियादी चीज़ में मदद कर सकती है?

ऐसा हो सकता है, क्योंकि असली मुद्दा शायद ही कभी काम-काज के बारे में होता है। एक चिकित्सक आप दोनों को निष्पक्षता, सम्मान और मूल्यवान महसूस करने के बारे में बात करने में मदद कर सकता है, जिसके बारे में आम तौर पर घरेलू बहसें होती हैं।