किसी बहस के हानिकारक हो जाने के बाद कैसे सुधारें?

किस वजह से बहस दुखद हो जाती है

अधिकांश जोड़े बहस करते हैं। उत्पादक असहमति और आहत करने वाली असहमति के बीच का अंतर आमतौर पर विषय नहीं है, बल्कि यह है कि जब कोई व्यक्ति खुद को अलग-थलग महसूस करता है तो क्या होता है। आप अपनी आवाज़ उठा सकते हैं, पुराने घावों को सामने ला सकते हैं, दूसरे व्यक्ति के चरित्र का अपमान कर सकते हैं, या बाहर निकल कर चुपचाप व्यवहार कर सकते हैं। ये किसी ख़राब रिश्ते के संकेत नहीं हैं. ये संकेत हैं कि आपका तंत्रिका तंत्र ख़तरे की स्थिति में आ गया है। आपका मस्तिष्क एक साथी को देखना बंद कर देता है और एक प्रतिद्वंद्वी को देखना शुरू कर देता है।

समस्या यह नहीं है कि आपने तर्क दिया। समस्या यह है कि किसी को ऐसी चोट लगी है जो लंबे समय तक बनी रहती है। यह घाव एक वाक्य हो सकता है जिसे आप भूल नहीं सकते, या उपेक्षा का एक पैटर्न हो सकता है जो महीनों में बना है। मरम्मत को विशिष्ट क्षण और उसके पीछे के पैटर्न दोनों को संबोधित करना होगा।

माफ़ी और जवाबदेही के बीच का अंतर

झगड़े के बाद एक त्वरित "आई एम सॉरी" अक्सर विफल हो जाता है। ऐसा महसूस हो सकता है कि दूसरा व्यक्ति बस यही चाहता है कि संघर्ष रुक जाए, वह यह नहीं समझना चाहता कि क्या हुआ। एक वास्तविक माफ़ी यह बताती है कि आपने क्या किया। "मुझे खेद है कि मैंने आपको आलसी कहा" "मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं" से भिन्न है। सबसे पहले जिम्मेदारी लेता है. दूसरा उस भावना को वापस दूसरे व्यक्ति पर डालता है।

जवाबदेही एक कदम आगे बढ़ जाती है। इसका मतलब है कि आप सिर्फ शब्दों में नहीं, बल्कि व्यवहार में बदलाव के लिए खुद को तैयार रखते हैं। आप कह सकते हैं, "मेरी आदत है कि जब मैं अनसुना महसूस करता हूं तो अपनी आवाज उठाता हूं, और मुझे यह बताने के लिए एक अलग तरीका खोजने की जरूरत है कि मैं संघर्ष कर रहा हूं। मैं अगली बार बोलने से पहले थोड़ा रुकूंगा और सांस लूंगा।" तब आप वास्तव में ऐसा करते हैं।

यदि आप ही आहत हुए हैं, तो वास्तविक माफी की प्रतीक्षा करना उचित है। केवल शांति बनाए रखने के लिए आपको आधे-अधूरे मन से किसी को स्वीकार करने की ज़रूरत नहीं है। लेकिन सही माफ़ी मांगना भी आपको फँसा सकता है। कभी-कभी दूसरे व्यक्ति के पास आपके लिए आवश्यक शब्द नहीं होते हैं, और आपको यह तय करना होगा कि क्या अगले दिनों और हफ्तों में उनके कार्यों से पता चलता है कि वे समझ गए हैं।

मरम्मत की बातचीत कैसे शुरू करें

समय मायने रखता है. लड़ाई के बीच में मरम्मत करने का प्रयास न करें। आपका तंत्रिका तंत्र अभी भी सक्रिय है, और उनका भी। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप दोनों शांत होकर बैठ सकें और सुन सकें। वह शायद बीस मिनट का होगा। यह अगली सुबह हो सकती है.

आपने जो देखा उसके बारे में एक सरल कथन से शुरुआत करें। "मुझे लगता है कि हम दोनों को कल चोट लगी थी। क्या हम इसके बारे में बात कर सकते हैं?" दोषारोपण से शुरुआत न करें. यदि आप "आपने वास्तव में कुछ क्रूर कहा है" से शुरू करते हैं, तो दूसरा व्यक्ति आपके कुछ और कहने से पहले ही रक्षात्मक हो जाएगा। इसके बजाय, अपने अनुभव के बारे में बात करें। "जब आपने मेरे परिवार के बारे में वह बात कही तो मुझे शर्म और गुस्सा आया। मैं चाहता हूं कि हम समझें कि क्या हुआ था।"

अगर वे तैयार नहीं हैं तो कहें. "मैं अभी बात करने के लिए तैयार नहीं हूं, लेकिन मैं बात करना चाहता हूं। क्या हम आज रात फिर से कोशिश कर सकते हैं?" यह अपने आप में मरम्मत का एक रूप है। यह दरवाज़ा खुला रखता है.

क्या करें जब आप ही वह व्यक्ति हों जिसने चोट पहुंचाई हो

आपको शर्म आ सकती है. यह सामान्य बात है। लेकिन शर्म आपको बातचीत से दूर कर सकती है, जिससे घाव और भी बदतर हो जाता है। असुविधा के साथ बैठने और उपस्थित रहने का प्रयास करें।

• बिना बचाव किए सुनें। आइए वे आपको बताएं कि उन्होंने क्या सुना और यह कैसे लागू हुआ। यह मत बताइये कि आपने ऐसा क्यों कहा। अभी तक नहीं। बस सुनो।
• प्रभाव को स्वीकार करें. "मैं देख सकता हूं कि मैंने जो कहा उससे आपको छोटा महसूस हुआ। मेरा इरादा ऐसा नहीं था, लेकिन मैं समझता हूं कि यही हुआ।"
• पूछें कि उन्हें अब क्या चाहिए। कुछ लोगों को जगह चाहिए. कुछ को गले लगाने की ज़रूरत है. कुछ लोगों को आपको यह कहते हुए सुनना होगा कि आप उस शब्द का प्रयोग दोबारा कभी नहीं करेंगे। पूछें, और फिर यदि आप कर सकते हैं तो वही करें जो वे पूछते हैं।

यदि आप अभी उन्हें वह नहीं दे सकते जिसकी उन्हें आवश्यकता है, तो ईमानदारी से कहें। "मैं वादा नहीं कर सकता कि मैं फिर कभी अपना आपा नहीं खोऊंगा, लेकिन मैं वादा कर सकता हूं कि मैं इस पर काम करूंगा। मैं इसे प्रबंधित करने के तरीकों पर गौर करने जा रहा हूं।" फिर आगे बढ़ें. इसका मतलब यह हो सकता है कि विवाह में संचार: एक ही तरह की बहस को कैसे रोकें के बारे में पढ़ना, या इसका मतलब यह हो सकता है कि स्वयं किसी चिकित्सक से बात करना।

जब आपको ही चोट लगी हो तो क्या करें

हो सकता है कि आप माफ़ी चाहते हों, लेकिन हो सकता है कि आप फिर से सुरक्षित महसूस करना भी चाहें। वे अलग चीजें हैं. यदि पैटर्न नहीं बदलता है तो आपको माफ़ी मिल सकती है और फिर भी आप असुरक्षित महसूस कर सकते हैं।

• जो तुम्हें सुनना है वह कहो। "मैं चाहता हूं कि आप कहें कि आपने जो किया वह गलत था, सिर्फ इतना नहीं कि आपको खेद है, मैं परेशान हूं।"
• यदि चोट किसी पैटर्न का हिस्सा है तो एक सीमा निर्धारित करें। "अगर आप मुझे दोबारा उस नाम से बुलाएंगे, तो मैं कमरा छोड़ दूंगा। हम इस बारे में बाद में बात कर सकते हैं, लेकिन मैं रुककर उसे नहीं सुनूंगा।"
• ध्यान दें कि बातचीत के बाद आप कैसा महसूस करते हैं। क्या आपका शरीर आराम करता है? क्या आप थोड़ा हल्का महसूस करते हैं? या क्या आप अभी भी तनावग्रस्त और सतर्क महसूस करते हैं? वह तनाव सूचना है। इसका मतलब यह हो सकता है कि मरम्मत नहीं हुई, और आपको ऐसा कहने की ज़रूरत है।

यदि चोट बहुत गहरी है, या यदि यह बार-बार होता है, तो आपको बातचीत से अधिक की आवश्यकता हो सकती है। विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है आपको किसी ऐसे व्यक्ति के साथ पैटर्न के बारे में बात करने के लिए एक संरचित स्थान दे सकता है जो किसी का पक्ष नहीं ले रहा है। कुछ जोड़े पाते हैं कि ऑनलाइन युगल थेरेपी: यह व्यस्त और लंबी दूरी के जोड़ों के लिए कैसे काम करती है तब अच्छा काम करती है जब शेड्यूल या भूगोल के कारण किसी को व्यक्तिगत रूप से देखना मुश्किल हो जाता है।

जब मरम्मत अभी संभव न हो

कभी-कभी एक व्यक्ति तैयार नहीं होता. कभी-कभी चोट बहुत ताज़ा होती है। कभी-कभी बहस से रिश्ते के बारे में कुछ ऐसा पता चलता है जिसे अनकहा नहीं जा सकता। इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्ता खत्म हो गया है, लेकिन इसका मतलब यह है कि आप मरम्मत में जल्दबाजी नहीं कर सकते।

यदि आप ही मरम्मत कराना चाहते हैं और उन्हें इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है, तब भी आप अपनी भूमिका निभा सकते हैं। आप अपने कार्यों के लिए माफ़ी मांग सकते हैं, अपनी ओर से बदलाव कर सकते हैं और दरवाज़ा खुला छोड़ सकते हैं। आप किसी को आपको माफ़ करने या आप पर फिर से भरोसा करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। इसमें समय और सुसंगत व्यवहार लगता है।

यदि आप उनमें से हैं जो अभी तक क्षमा नहीं कर सकते हैं, तो स्वयं को समय लेने की अनुमति दें। आपको आज निर्णय नहीं लेना है. आप कह सकते हैं, "मैंने आपकी माफ़ी सुनी। इससे पहले कि मैं और बात करूँ, मुझे इसके साथ बैठने के लिए कुछ दिन चाहिए।" यह उचित है.

जब चोट एक बड़े पैटर्न का हिस्सा हो

एक बहस जो एक बार दुखदायी बन जाए, वह एक बात है। यदि ऐसा हर बार होता है जब आप असहमत होते हैं, या यदि वही अपमान बार-बार सामने आता है, तो समस्या तर्क नहीं है। समस्या यह है कि आपके रिश्ते में संघर्ष कैसे काम करता है। हो सकता है कि आप दोनों वास्तविक मुद्दे से बच रहे हों, या आप में से कोई एक भावनात्मक रूप से संघर्ष से बच रहा हो जब तक कि यह विस्फोट न हो जाए।

उस स्थिति में, मरम्मत संबंधी बातचीत में बड़ी तस्वीर शामिल होनी चाहिए। "मैंने देखा है कि जब हम पैसे के बारे में लड़ते हैं, तो आप मुझे गैर-जिम्मेदार कह देते हैं। यह वास्तव में पैसे के बारे में नहीं है। यह महसूस करने के बारे में है कि आप मेरे फैसलों पर भरोसा नहीं कर सकते। क्या हम इस बारे में सीधे बात कर सकते हैं?" यह पिछली लड़ाई के लिए माफी मांगने से भी कठिन है, लेकिन इससे चीजें बदलने की अधिक संभावना है।

जब बाहरी मदद से फर्क पड़ सकता है

आपको इसे अकेले समझने की ज़रूरत नहीं है। कई जोड़े एक चिकित्सक के साथ कुछ सत्रों से लाभान्वित होते हैं जो आपको पैटर्न देखने और मरम्मत का अभ्यास करने में मदद कर सकते हैं। आप अपने GP या पारिवारिक डॉक्टर से बात करके, या Therapy O'Clock पर पेशेवर निर्देशिका खोजकर शुरुआत कर सकते हैं। कुछ लोगों को यह पढ़ना भी उपयोगी लगता है कि अन्य जोड़ों ने इसी तरह की स्थितियों को कैसे संभाला है, उदाहरण के लिए ससुराल विवाद: अपनी शादी और अपनी पवित्रता की रक्षा करना के संदर्भ में, जहां माफी और सीमा-निर्धारण के समान सिद्धांत लागू होते हैं।

यदि चोट में चिल्लाना, धमकी देना, शारीरिक आक्रामकता, या आपकी सुरक्षा के लिए डर शामिल है, तो यह मरम्मत की समस्या नहीं है। यह एक सुरक्षा समस्या है. आपको इसे अकेले ठीक करने की ज़रूरत नहीं है. हेल्पलाइन और स्थानीय सेवाएँ आपको अपने विकल्पों के बारे में सोचने में मदद कर सकती हैं, और एक हेल्पलाइन खोजें आपको अपने देश में सहायता से जोड़ सकती है।

संस्कृति और पारिवारिक पृष्ठभूमि पर एक नोट

किसी बहस में जो चीज़ आहत करने वाली मानी जाती है वह हर किसी के लिए समान नहीं होती। कुछ परिवारों में तेज़ आवाज़ें सामान्य हैं और खतरे का संकेत नहीं हैं। दूसरों में, ऊँची आवाज़ का मतलब है कि कुछ भयानक होने वाला है। यदि आप और आपका साथी अलग-अलग पृष्ठभूमि से आते हैं, तो "बहुत दूर" के अर्थ के बारे में आपके बहुत अलग विचार हो सकते हैं। जब आप किसी लड़ाई में नहीं हों तो इसके बारे में बात करना उचित है। "जब मैं अपनी आवाज़ उठाता हूं, तो इसका आपके लिए क्या मतलब है?" और "जब आप शांत हो जाते हैं, तो आप क्या महसूस कर रहे होते हैं?" आश्चर्यजनक रूप से उपयोगी प्रश्न हो सकते हैं।

एडिनबर्ग में चीन की एक पीएचडी छात्रा ने एक बार मुझे बताया था कि अपने स्कॉटिश साथी के साथ एक कठिन बहस के बाद, उसे लगा कि चुप्पी एक सजा थी। उसने सोचा कि वह उसे जगह दे रहा है। उन्हें यह कहना सीखना पड़ा, "मैं चुप रह रहा हूँ क्योंकि मुझे सोचने की ज़रूरत है, इसलिए नहीं कि मैं तुम पर क्रोधित हूँ।" उस सरल स्पष्टीकरण ने उनके मरम्मत करने के तरीके को बदल दिया।

दोहा में नेपाल के एक निर्माण श्रमिक ने एक अलग समस्या का वर्णन किया। उनकी संस्कृति में खुले तौर पर माफ़ी माँगना अपना चेहरा खोने जैसा महसूस होता था। उसकी पत्नी को ये शब्द सुनने की जरूरत थी। उन्हें एक बीच का रास्ता मिल गया जहां उन्होंने उसे ज़ोर से कहने के बजाय एक नोट लिखा। यह उनके लिए काम आया.

जब जाने देने का समय हो

हर तर्क की मरम्मत नहीं की जा सकती. यदि आहत करने वाली बात विश्वास के साथ विश्वासघात थी, या यदि इससे मूल्यों में बुनियादी अंतर का पता चलता है, तो आप तय कर सकते हैं कि रिश्ता जारी नहीं रह सकता। यह एक दर्दनाक अहसास है, लेकिन यह विफलता नहीं है। इसका मतलब है कि आपने अपनी ज़रूरत के बारे में कुछ महत्वपूर्ण सीख लिया है। अलगाव और तलाक: कलंक और दर्द से निपटना आपको यह सोचने में मदद कर सकता है कि आगे क्या होगा।

मरम्मत एक कौशल है, गारंटी नहीं। आप सब कुछ सही कर सकते हैं और फिर भी आपको वह परिणाम नहीं मिल सकता जो आप चाहते हैं। यह कठिन है, लेकिन यह किसी अन्य वास्तविक व्यक्ति के साथ रिश्ते में होने का भी हिस्सा है।

लोग ये सवाल पूछते हैं

झगड़े के बाद मरम्मत का प्रयास करने से पहले मुझे कितनी देर तक इंतजार करना चाहिए?

तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप दोनों बिना प्रतिक्रिया किए सुनने के लिए पर्याप्त शांत न हो जाएं। वह बीस मिनट का हो सकता है या अगले दिन का हो सकता है। यदि आप बहुत जल्द प्रयास करेंगे, तो संभवतः आप लड़ाई फिर से शुरू कर देंगे। अगर आप ज्यादा देर तक इंतजार करेंगे तो दूरियां बढ़ सकती हैं। एक दिन में कुछ घंटे आमतौर पर सही होते हैं।

यदि मेरा साथी माफ़ी मांगने से इंकार कर दे तो क्या होगा?

आप माफ़ी मांगने के लिए दबाव नहीं डाल सकते. आप स्पष्ट रूप से बता सकते हैं कि आपको क्या चाहिए और क्यों। "मुझे यह सुनना होगा कि आपने स्वीकार किया है कि आपने जो कहा उससे मुझे ठेस पहुंची है, ताकि मैं इसके बारे में बात करने में सुरक्षित महसूस कर सकूं।" यदि वे फिर भी मना करते हैं, तो आपके पास इस बात की जानकारी है कि वे मरम्मत का कार्य करने के इच्छुक हैं या नहीं।

क्या कोई रिश्ता सचमुच एक दुखद बहस से बच सकता है?

हाँ, बहुत से लोग ऐसा करते हैं। मायने यह रखता है कि बाद में क्या होता है. यदि चोट पहुंचाने वाला व्यक्ति वास्तविक जवाबदेही लेता है और अपना व्यवहार बदलता है, तो विश्वास फिर से कायम हो सकता है। यदि आहत करने वाली बहस एक पैटर्न बन जाती है, तो रिश्ते में संघर्ष होगा।

यदि मुझे ठीक से याद नहीं है कि मैंने क्या कहा था?

आप अभी भी प्रभाव के लिए माफ़ी मांग सकते हैं। "मुझे अपने सटीक शब्द याद नहीं हैं, लेकिन मुझे याद है कि मैंने आपको ठेस पहुंचाई है, और इसके लिए मुझे खेद है। क्या आप मुझे बता सकते हैं कि आपने क्या सुना?" फिर बिना बचाव किये सुनें।

मुझे कैसे पता चलेगा कि मेरी माफ़ी पर्याप्त है?

एक अच्छी माफ़ी में आपके द्वारा किए गए कार्यों का उल्लेख होता है, प्रभाव को स्वीकार किया जाता है, और परिवर्तन की योजना भी शामिल होती है। यदि दूसरा व्यक्ति अभी भी अनसुना महसूस करता है, तो पूछें कि उन्हें क्या चाहिए। उनकी प्रतिक्रिया आपको बताएगी कि माफ़ी मांगी गई या नहीं।

क्या होगा यदि मैं ही वह व्यक्ति हूं जो आहत हुआ है, लेकिन मैंने ऐसी बातें भी कही हैं जिनका मुझे खेद है?

यह आम बात है. आप उन्हें माफ किए बिना अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी ले सकते हैं। "मुझे तुम्हारी मां के बारे में वह बात नहीं कहनी चाहिए थी। और तुमने मुझसे जो कहा, उसके बारे में भी मुझे बात करनी चाहिए।" दोनों बातें सच हो सकती हैं.

क्या हमें एक ही बात के लिए एक से अधिक बार माफ़ी मांगनी चाहिए?

एक घटना के लिए एक ईमानदार माफ़ी ही काफी होनी चाहिए। यदि आप माफ़ी माँगते रहते हैं, तो हो सकता है कि आप दूसरे व्यक्ति से माफ़ी मांगने की कोशिश कर रहे हों। माफ़ी मांगना बंद करें और अपने कार्यों से बदलाव दिखाना शुरू करें।

अगर बहस हमारे बच्चों के सामने हुई तो क्या होगा?

इसे अपने बच्चों को संक्षेप में और ईमानदारी से स्वीकार करें। "मम्मी और डैडी के बीच बड़ी बहस हुई थी। हम इसे सुलझा रहे हैं। इसमें आपकी कोई गलती नहीं है।" फिर अपने साथी के साथ निजी तौर पर मरम्मत करें। बच्चों को विवरण की आवश्यकता नहीं है, लेकिन उन्हें यह जानने की आवश्यकता है कि वे सुरक्षित हैं।

क्या तीखी बहस के दौरान ब्रेक लेना ठीक है?

हाँ, और अक्सर ऐसा करना सबसे बुद्धिमानी भरा काम होता है। कहें, "मुझे एक ब्रेक की ज़रूरत है। मुझे अच्छी तरह से बात करने के लिए बहुत गुस्सा आ रहा है। चलो एक घंटे में इस पर वापस आते हैं।" फिर वास्तव में वापस आएँ। समस्या से बचने के लिए ब्रेक का उपयोग न करें।

यदि आहत करने वाली बात मेरे परिवार या पृष्ठभूमि के बारे में हो तो क्या होगा?

यह एक गहरा घाव है क्योंकि यह आपके मूल स्वरूप पर हमला करता है। क्षमायाचना में इसे विशेष रूप से स्वीकार करने की आवश्यकता है। "मैंने आपके परिवार पर हमला किया, और वह गलत था। मैं समझता हूं कि इससे आपको इस तर्क से परे एक तरह से चोट पहुंची है।"

क्या हम इसके बारे में सीधे बात किए बिना मरम्मत कर सकते हैं?

कभी-कभी क्रियाएं शब्दों से ज़्यादा ज़ोर से बोलती हैं। एक गर्मजोशी भरा इशारा, व्यवहार में बदलाव, या अलग दिखना मरम्मत का एक रूप हो सकता है। लेकिन अधिकांश लोगों के लिए, शब्द अभी भी मायने रखते हैं। आपको संभवतः दोनों की आवश्यकता होगी.

हमें कब रिश्ते को सुधारने के बजाय ख़त्म करने पर विचार करना चाहिए?

यदि आहत करने वाला व्यवहार एक लंबे पैटर्न का हिस्सा है, यदि इसमें शारीरिक खतरा शामिल है, या यदि एक व्यक्ति ने निर्णय लिया है कि वह दोबारा भरोसा नहीं कर सकता है, तो मरम्मत संभव नहीं हो सकती है। यह पहचानने में विफलता नहीं है कि रिश्ता अपनी राह पर चल पड़ा है।