क्यों लंबे समय से विवाहित जोड़े कभी-कभी महत्वपूर्ण चीजों के बारे में बात करना बंद कर देते हैं

धीरे-धीरे आने वाली खामोशी

आप एक सुबह उठकर बात करना बंद करने का फैसला नहीं करते हैं। यह धीरे-धीरे होता है. एक कठिन विषय आता है और आप में से कोई एक विषय बदल देता है। एक छोटी सी निराशा का उल्लेख नहीं किया जाता क्योंकि उसे जाने देना आसान लगता है। समय के साथ, जिन चीज़ों पर आप चर्चा नहीं करते उनकी सूची लंबी हो जाती है।

कई जोड़ों के लिए यह चुप्पी गुस्से के बारे में नहीं है। यह सुरक्षा के बारे में है. आप महसूस कर सकते हैं कि आप अपने साथी को चिंता करने से बचा रहे हैं, या किसी बात को उठाने से केवल झगड़ा होगा जिसके लिए आपके पास ऊर्जा नहीं है। लेकिन उस सुरक्षा की कीमत यह है कि आप दोनों अपनी शादी के एक छोटे संस्करण में रहना शुरू कर देते हैं, जहां वास्तविक बातचीत केवल आपके अपने दिमाग में होती है।

इस बात का डर कि अगर तुम बोलोगे तो क्या होगा

बहुत सी खामोशी डर के कारण आती है। अपने साथी को चोट पहुँचाने का डर. ग़लत समझे जाने का डर. डर है कि अगर आप वही कहेंगे जो आप वास्तव में सोचते हैं, तो शादी टूट सकती है।

यह विशेष रूप से पैसे, सेक्स, या आप भविष्य के बारे में कैसा महसूस करते हैं जैसे विषयों पर आम है। आपको चिंता हो सकती है कि जब आप केवल अपनी चिंता साझा करना चाहते हैं तो आपका साथी आलोचना सुनेगा। तो आप शांत रहते हैं, और चिंता एक शांत आक्रोश में बदल जाती है जो आपके बीच फर्नीचर के एक टुकड़े की तरह बैठ जाती है जिसे कोई नहीं हिलाता।

नाराजगी अक्सर छोटी सी ही शुरू होती है. एक बार-बार दोहराया जाने वाला पैटर्न जहां एक व्यक्ति हमेशा यह तय करता है कि टेलीविजन पर क्या देखना है। एक एहसास कि केवल आप ही हैं जो नोटिस करते हैं कि डिब्बे बाहर निकालने की जरूरत है। ये चीज़ें बहुत बड़ी नहीं हैं, लेकिन जब इनके बारे में कभी बात नहीं की जाती तो ये एक बड़े असंतुलन का प्रतीक बन जाती हैं। समय के साथ, आप उनका उल्लेख करने की जहमत उठाना ही बंद कर देते हैं।

प्राथमिकताओं में बदलाव और भटकाव

जिंदगी बदल जाती है. बच्चे आते हैं, करियर बदलता है, माता-पिता की उम्र बढ़ती है। बीस साल की उम्र में एक जोड़े के रूप में आपके लिए जो बात मायने रखती थी वह अब दूर होती हुई महसूस हो सकती है। आपने मान लिया होगा कि आप दोनों अभी भी एक ही दिशा में जा रहे हैं, लेकिन आपने वास्तव में कभी जाँच नहीं की।

आप में से एक ने सेवानिवृत्ति के बारे में अधिक सोचना शुरू कर दिया होगा, जबकि दूसरा अभी भी व्यवसाय बनाने पर ध्यान केंद्रित कर रहा है। हो सकता है कि आप में से किसी ने अपने मूल्यों या विश्वासों को उन तरीकों से बदल दिया हो जिन्हें आपने पूरी तरह से साझा नहीं किया है। ये छोटी चीज़ें नहीं हैं, लेकिन इनसे बचना आसान है क्योंकि सप्ताह के रात्रि भोज के दौरान खुलकर बोलना बहुत बड़ा लगता है।

मैनचेस्टर में रहने वाली केरल की एक देखभाल कर्मी प्रिया ने मुझे बताया कि उसने अपने पति को अपनी थकावट के बारे में बताना बंद कर दिया क्योंकि वह हमेशा अपने तनावों को सूचीबद्ध करके जवाब देता था। ऐसा लगा जैसे वह एक प्रतियोगिता जीत नहीं सकती, इसलिए वह वहीं रुक गई। मौन भाव की कमी नहीं थी. यह खुद को अनसुना महसूस करने से बचाने का एक तरीका था।

जब खामोशी आदत बन जाए

एक बार जब आपने कुछ समय तक किसी चीज़ के बारे में बात नहीं की, तो उसे सामने लाना कठिन हो जाता है। चुप्पी जितनी लंबी रहती है, उसे तोड़ना उतना ही अजीब लगता है। आप सोचने लगते हैं, "अगर मैं अभी इसका जिक्र करूंगा, तो उसे आश्चर्य होगा कि मैंने महीनों पहले कुछ क्यों नहीं कहा।" तो आप चुप रहें, और बात अनसुलझी रहेगी।

यह पैटर्न फैल सकता है. आप एक महत्वपूर्ण चीज़ के बारे में बात करना बंद कर देते हैं, फिर दूसरे के बारे में। अंततः, आपकी बातचीत लॉजिस्टिक्स के बारे में होती है। बच्चों को कौन उठा रहा है. रात के खाने में क्या बनायें. किसी सर्विस के लिए कार बुक करनी है या नहीं. आप ऐसे घरेलू सदस्य बन जाते हैं जो एक साथ जीवन व्यतीत करते हैं, न कि ऐसे भागीदार जो एक साथ रहते हैं।

कई लंबे समय से विवाहित जोड़े यहां खुद को पाते हैं। अच्छी खबर यह है कि चुप्पी स्थायी नहीं है। यह एक पैटर्न है और पैटर्न बदल सकता है।

आप क्या प्रयास कर सकते हैं

छोटी शुरुआत करें. आपको बैठकर यह घोषणा करने की ज़रूरत नहीं है कि आप उस सबसे बड़ी चीज़ के बारे में बात करना चाहते हैं जिसे आप टाल रहे हैं। कुछ प्रबंधनीय चुनें. एक एहसास जो आपको पिछले सप्ताह हुआ था। एक स्मृति जो आपके पास वापस आ गई। आपने अपने साथी के बारे में कुछ ऐसा देखा जिसकी आपने सराहना की।

किसी भिन्न सेटिंग का उपयोग करें. यदि आपकी रसोई की मेज वह जगह है जहां आप तार्किक बातचीत करते हैं, तो वहां अलग तरह की बातचीत करने की कोशिश न करें। सैर के लिए जाओ। पार्क करने के बाद कार में बैठें। दृश्य बदलने से सुर बदल सकते हैं.

खुले प्रश्न पूछें. "क्या आपका दिन अच्छा रहा?" के बजाय, "आपके दिन का सबसे कठिन हिस्सा कौन सा था?" का प्रयास करें। या "क्या आपके मन में कोई ऐसी बात है जो आपने अभी तक नहीं कही है?" ये प्रश्न वास्तविक उत्तर की मांग करते हैं, लेकिन वे इसकी मांग नहीं करते। आपका पार्टनर अभी भी ना कह सकता है।

बिना सुधारे सुनें. जोड़ों द्वारा बातचीत बंद करने का एक कारण यह है कि एक व्यक्ति दूसरे द्वारा उठाई गई हर समस्या को हल करने का प्रयास करता है। यदि आपका साथी कोई चिंता साझा करता है, तो आपको समाधान पेश करने की आवश्यकता नहीं है। आपको बस इसे सुनने की जरूरत है. कहें "यह कठिन लगता है" और इसे बैठने दें।

बार-बार दोहराए जाने वाले तर्कों से बाहर निकलने के तरीके के बारे में अधिक जानकारी के लिए, आपको हमारा पेज विवाह में संचार: एक ही तर्क को कैसे रोकें उपयोगी लग सकता है।

विभिन्न परिवारों में यह कैसा दिखता है

हर संस्कृति और परिवार के अपने नियम हैं कि क्या ज़ोर से कहा जा सकता है। कुछ परिवारों में, आपको यह विश्वास दिलाया जाता है कि भावनाओं के बारे में बात करना अनावश्यक या कमज़ोर है। दूसरों में आपको असहमत न होकर अपने बड़ों का सम्मान करना सिखाया जाता है। जब आप शादी करते हैं तो ये नियम गायब नहीं हो जाते। वे रिश्ते में आपका अनुसरण करते हैं।

यदि आप ऐसी पृष्ठभूमि से आते हैं जहां मौन सम्मान का प्रतीक है, तो बोलना बेईमानी जैसा लग सकता है। यदि आपका साथी एक अलग पृष्ठभूमि से आता है, तो वे आपकी चुप्पी को शीतलता या अस्वीकृति के रूप में अनुभव कर सकते हैं। आपमें से कोई भी गलत नहीं है. आप बस विभिन्न निर्देशों के साथ काम कर रहे हैं।

इसे ज़ोर से नाम देने से मदद मिल सकती है. कहें, "मेरे परिवार में, हम इस तरह की चीज़ों के बारे में बात नहीं करते थे। अब मैं इसे अलग तरीके से करना सीख रहा हूँ।" वह ईमानदारी वह दरवाजा खोल सकती है जिसे चुप्पी ने बंद कर दिया है।

मदद कब मिलेगी

कभी-कभी आप सब कुछ करने की कोशिश करते हैं और फिर भी चुप्पी बनी रहती है। तभी पेशेवर मदद से फर्क पड़ सकता है। एक युगल चिकित्सक एक तटस्थ स्थान प्रदान करता है जहां आप दोनों बातचीत को बढ़ाए बिना या बंद किए बिना बात कर सकते हैं।

थेरेपी का मतलब किसी एक व्यक्ति को दोष देना या टूटी हुई शादी को ठीक करना नहीं है। यह फिर से बात करना सीखने के बारे में है। कई जोड़े पाते हैं कि कुछ सत्र बर्फ तोड़ने और उन्हें याद दिलाने के लिए पर्याप्त हैं कि एक-दूसरे के साथ चीजें कैसे साझा की जाएं।

आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर से बात करके शुरुआत कर सकते हैं, जो किसी की सिफारिश करने में सक्षम हो सकते हैं। या आप उपयुक्त चिकित्सक ढूंढने के लिए Therapy O'Clock पर पेशेवर निर्देशिका देख सकते हैं। जो जोड़े व्यस्त हैं या अलग रहते हैं, उनके लिए ऑनलाइन युगल थेरेपी: यह व्यस्त और लंबी दूरी वाले जोड़ों के लिए कैसे काम करती है एक व्यावहारिक विकल्प हो सकता है।

यदि आप सोच रहे हैं कि क्या थेरेपी आपके लिए सही है, विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करती है क्या उम्मीद की जाए इसकी स्पष्ट तस्वीर देता है।

करीब रहने का शांत कार्य

लंबी शादी कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे आप ख़त्म कर दें। यह कुछ ऐसा है जिसे आप बनाते रहते हैं और इसे बनाने का मतलब है बातचीत करना। जरूरी नहीं कि हर बातचीत गहरी हो. लेकिन महत्वपूर्ण चीजें घटित होनी जरूरी हैं, तब भी जब वे असहज हों।

आपको हर बात एक बार में कहने की ज़रूरत नहीं है. आपको बस शुरुआत करने की जरूरत है.

लोग ये सवाल पूछते हैं

क्या लंबे समय से विवाहित जोड़ों के लिए बातचीत बंद करना सामान्य है?

हाँ, यह बहुत आम है. कई जोड़े धीरे-धीरे मौन में चले जाते हैं, खासकर जब जीवन व्यस्त हो जाता है या जब कठिन विषयों पर कुछ समय के लिए ध्यान नहीं दिया जाता है। इसका मतलब यह नहीं है कि प्यार खत्म हो गया है, लेकिन अक्सर इसका मतलब यह होता है कि संचार को रीसेट करने की आवश्यकता है।

सबसे आम विषय कौन से हैं जिनसे लंबे समय से विवाहित जोड़े परहेज करते हैं?

पैसा, सेक्स, ससुराल वाले रिश्ते, स्वास्थ्य संबंधी चिंताएँ और भविष्य के बारे में भावनाएँ सबसे आम हैं। साथ ही रिश्ते में निराशा, या प्रत्येक व्यक्ति जीवन से जो चाहता है उसमें बदलाव जैसी चीजें भी शामिल हैं।

मैं एक कठिन बातचीत को लड़ाई में बदले बिना कैसे शुरू करूँ?

शांत क्षण चुनें, ऐसा नहीं जब आप पहले से ही परेशान हों। "मैं" कथनों का उपयोग करें, जैसे "मैं किसी बात को लेकर चिंतित महसूस कर रहा हूं और मैं इसे आपके साथ साझा करना चाहता हूं।" अपने साथी से पूछें कि क्या यह बात करने का अच्छा समय है, ताकि वे आश्चर्यचकित न हों।

यदि मेरा साथी महत्वपूर्ण चीज़ों के बारे में बात करने से इंकार कर दे तो क्या होगा?

आप दोष दिए बिना पैटर्न को नाम दे सकते हैं। कुछ ऐसा कहें, "मैंने देखा है कि हमने कुछ समय से एक्स के बारे में बात नहीं की है। मुझे आपके साथ इसे साझा करने में सक्षम होने की याद आ रही है।" यदि वे अभी भी इससे बचते हैं, तो एक युगल चिकित्सक का सुझाव देने पर विचार करें जो आप दोनों के लिए एक सुरक्षित स्थान बनाने में मदद कर सकता है।

क्या शादी में चुप्पी अवसाद का संकेत हो सकती है?

यह हो सकता है. यदि आपके साथी ने भी उन चीज़ों में रुचि खो दी है जिनका वे आनंद लेते थे, ऊर्जा में कमी महसूस करते हैं, या अलग तरीके से सो रहे हैं या खा रहे हैं, तो अवसाद तस्वीर का हिस्सा हो सकता है। एनएचएस मानसिक स्वास्थ्य (यूके) पृष्ठों में क्या देखना है इसके बारे में अधिक जानकारी है।

मौन पत्थरबाज़ी से किस प्रकार भिन्न है?

चुप्पी अक्सर टालने या बोलने का तरीका न जानने के बारे में होती है। पत्थरबाज़ी आम तौर पर संघर्ष के जवाब में बातचीत से जानबूझकर पीछे हटना है। दोनों ने संचार बंद कर दिया, लेकिन पत्थरबाज़ी का मतलब दूसरे व्यक्ति को बाहर करना बंद करना है।

क्या वर्षों की चुप्पी के बाद इसे ठीक करने में बहुत देर हो चुकी है?

बहुत कम ही देर होती है. कई जोड़े पाते हैं कि एक बार जब वे दोबारा बात करना शुरू कर देते हैं, तो उन्हें बहुत राहत मिलती है। शुरुआत में यह अजीब लग सकता है, लेकिन फिर से जुड़ने की क्षमता अभी भी मौजूद है। थेरेपी उस प्रक्रिया को तेज़ करने में मदद कर सकती है।

क्या होगा यदि मैं वह हूं जिसने अपने साथी की प्रतिक्रिया से डरकर बात करना बंद कर दिया है?

यह एक वास्तविक डर है और इसे गंभीरता से लिया जाना चाहिए। पानी का परीक्षण करने के लिए एक छोटे विषय से शुरुआत करें। यदि आप लगातार खुद को अभिव्यक्त करने में असुरक्षित महसूस करते हैं, तो केवल एक जोड़े के रूप में नहीं, बल्कि अकेले ही किसी चिकित्सक से संपर्क करना उचित है।

बिना बहस बने हम पैसे के बारे में कैसे बात कर सकते हैं?

वित्त के बारे में बात करने के लिए एक नियमित समय निर्धारित करें जो रोजमर्रा की जिंदगी से अलग हो। पहले इसे व्यावहारिक रखें. केवल संख्याओं के बारे में नहीं, बल्कि लक्ष्यों के बारे में बात करें। यदि विषय बहुत गंभीर है, तो वित्तीय सलाहकार जैसा तटस्थ तृतीय पक्ष मदद कर सकता है।

क्या जोड़े कैसे संवाद करते हैं इसमें संस्कृति कोई भूमिका निभाती है?

बहुत ज्यादा तो। कुछ संस्कृतियों में, भावनाओं की सीधी चर्चा से बचा जाता है और मौन को सम्मानजनक माना जाता है। दूसरों में खुली भावनात्मक अभिव्यक्ति अपेक्षित है। ये मतभेद ग़लतफहमियाँ पैदा कर सकते हैं जब तक कि दोनों साथी इस बारे में बात न करें कि वे कहाँ से आए हैं।

क्या हमें मौन के बारे में ही बात करने की कोशिश करनी चाहिए?

हाँ, यह एक अच्छा आरंभिक बिंदु हो सकता है। आपको उस बड़े विषय का नाम बताने की ज़रूरत नहीं है जिसे आप टालते रहे हैं। आप बस यह कह सकते हैं, "मुझे ऐसा लगता है जैसे हमने कुछ चीज़ों के बारे में बात करना बंद कर दिया है, और मुझे वह याद आ रहा है।" वही दरवाजा खोल सकता है.

क्या होगा अगर हमने बात करने की कोशिश की है और यह अभी भी काम नहीं करता है?

तो फिर किसी पेशेवर को लाने का समय आ गया है। एक चिकित्सक किसी का पक्ष नहीं लेता. वे आपको एक-दूसरे को दोबारा सुनने में मदद करते हैं। विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है बताता है कि यह प्रक्रिया कैसी दिखती है।