बिना किसी संघर्ष के विवाह में सांस्कृतिक अंतर को दूर करना

रोज़मर्रा के क्षणों में सांस्कृतिक भिन्नताएँ क्यों दिखाई देती हैं

जब तक आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ नहीं रह रहे हैं जो चीजों को अलग तरीके से करता है, तब तक आप अपनी संस्कृति पर ध्यान नहीं दे सकते। संस्कृति केवल त्योहारों, भोजन या भाषा के बारे में नहीं है। यह अलिखित नियमों का एक सेट है जिसके साथ आप बड़े हुए हैं: बात करते समय कितने करीब खड़े रहना है, क्या आप अपनी बात रखने के लिए अपनी आवाज ऊंची करते हैं, एक अच्छा पति या पत्नी होने का क्या मतलब है, आप बड़े रिश्तेदारों के प्रति कैसे सम्मान दिखाते हैं।

दुबई में एक अलग क्षेत्र के व्यक्ति से शादी करके रात में काम करने वाली एक नर्स को लग सकता है कि एक अच्छी पत्नी के बारे में उसके विचार में अपना पैसा कमाना भी शामिल है, जबकि उसके पति का परिवार उम्मीद करता है कि वह रात के खाने तक घर आ जाए। ब्रुसेल्स में एक अनुवादक को पता चल सकता है कि जिसे वह "सीधा होना" कहता है वह उसके साथी के प्रति अशिष्टता महसूस करता है, जिसे हर अनुरोध को नरम करने के लिए उठाया गया था। ये व्यक्तित्व संबंधी खामियां नहीं हैं. वे सांस्कृतिक प्रतिबिम्ब हैं।

पहला कदम यह है कि आप अपने पार्टनर के तरीके को गलत और अपने तरीके को सही मानना ​​बंद करें। यह कहना अधिक सटीक होगा कि आप दोनों की डिफ़ॉल्ट अलग-अलग हैं। फ़्रेमिंग में वह बदलाव असहमति के शुरू होने से पहले ही उसके तापमान को बदल सकता है।

मूल्य: आपमें से प्रत्येक जो मानता है वह समझौता योग्य नहीं है

कुछ सांस्कृतिक टकराव गहरे मूल्यों के बारे में हैं: एक व्यक्ति को कितनी स्वतंत्रता होनी चाहिए, बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाए, परिवार के प्रति वफादारी का क्या मतलब है, क्या ईमानदारी से ज्यादा इज्जत बचाना मायने रखता है। ये मामूली बात नहीं हैं. ये ऐसी चीजें हैं जो अगर अनकही छोड़ दी जाएं तो विवाह को नष्ट कर सकती हैं।

बातचीत करने का प्रयास करने से पहले यह आपके अपने मूल्यों को स्पष्ट रूप से बताने में मदद करता है। अपने आप से पूछें: इस शादी में ठीक महसूस करने के लिए मुझे वास्तव में क्या चाहिए? वह नहीं जो मेरे माता-पिता अपेक्षा करते हैं, वह नहीं जो मेरी संस्कृति कहती है, बल्कि वह जो मुझे चाहिए। फिर अपने पार्टनर से भी यही सवाल पूछें। आप पाएंगे कि आपके मूल्य आपकी सोच से कहीं अधिक ओवरलैप हैं, भले ही उनके आस-पास के रीति-रिवाज अलग-अलग दिखते हों।

जब मूल्य वास्तव में संघर्ष करते हैं, तो आप विजेता की तलाश नहीं कर रहे हैं। आप दोनों को थामने का तरीका ढूंढ रहे हैं। इसका मतलब वैकल्पिक परंपराएं हो सकती हैं: एक छुट्टी के लिए उसके परिवार का रास्ता, अगले के लिए आपका। या इसका मतलब यह हो सकता है कि एक तीसरा रास्ता तैयार करना जो किसी भी संस्कृति का नहीं बल्कि आप दोनों का हो। कुछ जोड़े एक प्रकार का विवाह चार्टर लिखते हैं: उन मूल्यों की एक छोटी सूची जिन्हें वे प्राथमिकता देने के लिए सहमत होते हैं, ताकि जब कोई असहमति सामने आए तो वे इसे वापस देख सकें।

पारिवारिक अपेक्षाएँ: जिनके नियम अब लागू होते हैं

पारिवारिक अपेक्षाएँ अक्सर अंतर-सांस्कृतिक विवाह का सबसे कठिन हिस्सा होती हैं। माता-पिता और भाई-बहनों को शायद इस बात का एहसास भी न हो कि वे आपके रिश्ते पर अपने सांस्कृतिक नियम लागू कर रहे हैं। वे आपसे उन रीति-रिवाजों का पालन करने की उम्मीद कर सकते हैं जिन पर आप कभी सहमत नहीं थे।

यहीं पर आपको सीमाओं के बारे में एक-दूसरे के साथ स्पष्ट होने की आवश्यकता है। एक जोड़े के रूप में आपके क्या निर्णय हैं, और आपके विस्तारित परिवार को इसमें क्या कहने का अधिकार है? प्रत्येक पक्ष के फ़ोन कॉल को कौन संभालता है? जब एक परिवार आप पर दबाव डालता है तो आप एकजुट मोर्चा कैसे पेश करते हैं?

यदि आपके ससुराल वाले आपसे हर रविवार को मिलने की उम्मीद करते हैं और आपका अपना परिवार कभी नहीं आया, तो यह अनादर के बारे में नहीं है। यह विभिन्न मानदंडों के बारे में है. आप अपने साथी को दोष दिए बिना उसे समझा सकते हैं। ससुराल विवाद: आपके विवाह और आपके विवेक की रक्षा करना आपको अपने विवाह में संघर्ष को प्रभावित किए बिना इन स्थितियों से निपटने के लिए एक रूपरेखा प्रदान कर सकता है।

आपको अपने ससुराल वालों को एक ही बार में अपनी पूरी संस्कृति समझाने की ज़रूरत नहीं है। आप एक समय में एक सीमा से शुरुआत कर सकते हैं। समय के साथ, वे सीखेंगे कि आप एक टीम हैं।

संचार: एक ही तर्क-वितर्क क्यों होता रहता है

एक अंतर-सांस्कृतिक विवाह में, आप केवल शब्दों का अनुवाद नहीं कर रहे हैं। आप स्वर, समय और आशय का अनुवाद कर रहे हैं। आप में से एक को सीधे बातें कहने के लिए बड़ा किया गया होगा, जबकि दूसरे को संकेत देना सिखाया गया होगा। एक को चीजों पर तुरंत बात करने की आवश्यकता हो सकती है, जबकि दूसरे को किसी समस्या पर चर्चा करने से पहले उसके साथ बैठने के लिए समय की आवश्यकता होती है।

जब आप खुद को एक ही लूप में पाते हैं, तो यह पीछे हटने और पैटर्न को देखने में मदद करता है, न कि केवल तर्क की सामग्री को। विवाह में संचार: एक ही तर्क को कैसे रोकें वास्तविक पैटर्न को पहचानने और उसे बाधित करने के बारे में बताता है।

आज़माने योग्य कुछ व्यावहारिक चीज़ें:

• एक संकेत पर सहमत हों जिसका अर्थ है "हम खुद को दोहरा रहे हैं, आइए रुकें"। एक शब्द, एक हाथ का इशारा, एक टाइमर। कुछ तटस्थ.
• लिखिए कि आप दोनों क्या सोचते हैं कि दूसरे का क्या मतलब है। अक्सर इरादे और प्रभाव के बीच का अंतर ही वह जगह होती है जहां संस्कृति जीवित रहती है।
• जाँचें कि क्या आप अपने सामने वाली चीज़ के बारे में बहस कर रहे हैं या नीचे की किसी चीज़ के बारे में: सम्मान, स्वायत्तता, अपनेपन के बारे में।

एक-दूसरे की भाषा में कुछ वाक्यांश सीखने से भी मदद मिल सकती है, भले ही आप दोनों एक ही बात अच्छी तरह बोलते हों। आपके साथी की मातृभाषा का एक भी शब्द यह संकेत दे सकता है कि आप उन्हें देख रहे हैं, कि आप प्रयास कर रहे हैं।

जब यह सिर्फ पसंद नहीं, बल्कि पहचान जैसा लगे

कभी-कभी कोई सांस्कृतिक अंतर काम-काज या छुट्टियों को लेकर असहमति जैसा महसूस नहीं होता। यह एक चुनौती की तरह लगता है कि आप कौन हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि कई लोगों के लिए संस्कृति पहचान, आस्था, जातीयता या हाशिए पर रहने के इतिहास से जुड़ी होती है। यदि आपका साथी किसी ऐसी बात को खारिज कर देता है जो आपको महत्वपूर्ण लगती है, तो यह अलग तरह से दुख पहुंचाता है।

यदि आप ऐसे साथी हैं जिसकी संस्कृति आपके साझा जीवन में कम प्रभावी है, तो आप समझाने, बचाव करने और समायोजन करने का भार उठा सकते हैं। वह थका देने वाला है. पूर्णकालिक सांस्कृतिक राजदूत बनना आपका काम नहीं है। आप अपने साथी से कुछ सीखने के लिए खुद से कह सकते हैं: एक किताब पढ़ें, अपने समुदाय के किसी व्यक्ति से बात करें, किसी कार्यक्रम का आयोजन किए बिना उसमें भाग लें।

यदि आप ऐसे भागीदार हैं जो उस संस्कृति से नहीं हैं, तो आपका काम अपनी संस्कृति का बचाव किए बिना सुनना है। आपको अपने साथी द्वारा अपने अनुभव के बारे में कही गई हर बात से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन आपको यह विश्वास करने की ज़रूरत है कि यह उनके लिए वास्तविक है।

मदद कब मिलेगी

आपको किसी से बात करने के लिए तब तक इंतजार करने की जरूरत नहीं है जब तक चीजें खराब न हो जाएं। एक चिकित्सक जो अंतरसांस्कृतिक जोड़ों के साथ काम करता है, वह आपको उन पैटर्न को देखने में मदद कर सकता है जिन्हें आप भूल गए हैं। वे सांस्कृतिक चीज़ों को व्यक्तिगत चीज़ों से अलग करने में भी आपकी मदद कर सकते हैं। हर समस्या सांस्कृतिक नहीं होती. कुछ व्यक्तित्व, लगाव शैली, या पुरानी बेमेल आदतों के बारे में हैं।

आप अपने जीपी या पारिवारिक डॉक्टर, स्थानीय सेवाओं, समुदाय या आस्था संगठनों, या पेशेवर निर्देशिका के माध्यम से एक चिकित्सक ढूंढ सकते हैं। विवाह परामर्श: यह क्या है और यह कैसे मदद करता है बताता है कि यदि आपने पहले कभी ऐसा नहीं किया है तो क्या उम्मीद की जाए।

कुछ जोड़ों को अपने साथी के समान सांस्कृतिक पृष्ठभूमि वाले किसी चिकित्सक या अंतरसांस्कृतिक कार्य में विशेषज्ञता रखने वाले चिकित्सक से मिलना मददगार लगता है। अन्य लोग किसी ऐसे व्यक्ति को पसंद करते हैं जो पूरी तरह से दोनों संस्कृतियों से बाहर हो। कोई भी सही उत्तर नहीं है. जो बात मायने रखती है वह यह है कि आप दोनों कमरे में ईमानदारी से बात करने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस करते हैं।

समय के साथ क्या देखना है

विवाह में सांस्कृतिक मतभेद कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे आप एक बार सुलझा लें। वे अलग-अलग चरणों में सामने आते हैं: जब आपके बच्चे होते हैं, जब माता-पिता बीमार पड़ते हैं, जब आप देश बदलते हैं, जब आपका करियर बदलता है। प्रत्येक चरण आपसे उस चीज़ पर फिर से बातचीत करने के लिए कह सकता है जिसे आपने सोचा था कि तय हो गई है।

यह सामान्य बात है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी शादी असफल हो रही है। इसका मतलब है कि आप दोनों बढ़ रहे हैं, और आपकी संस्कृतियाँ आपके साथ बढ़ रही हैं। जो जोड़े अच्छा प्रदर्शन करते हैं वे वे नहीं होते जो कभी नहीं टकराते। वे वे लोग हैं जो टकराव के बाद मरम्मत करना सीखते हैं, और जो अपनी दोनों दुनियाओं के लिए जगह बनाने के तरीके ढूंढते रहते हैं।

लोग ये सवाल पूछते हैं

हम यह कैसे तय करते हैं कि छुट्टियों के लिए किस संस्कृति की परंपराओं का पालन किया जाए?

यह सूचीबद्ध करके प्रारंभ करें कि आपमें से प्रत्येक के लिए सबसे अधिक क्या मायने रखता है, न कि आपके परिवार क्या अपेक्षा करते हैं। कुछ जोड़े वर्षों को बदलते हैं, अन्य दोनों वर्ष मनाते हैं, और अन्य एक नई परंपरा बनाते हैं जो प्रत्येक पक्ष के तत्वों को मिश्रित करती है। मुख्य बात यह है कि छुट्टियाँ आने से पहले ही किसी योजना पर सहमति बना ली जाए, बीच में नहीं।

यदि मेरा साथी यह स्वीकार करने से इंकार कर दे कि सांस्कृतिक मतभेद एक समस्या है तो क्या होगा?

आप उस विशिष्ट व्यवहार का वर्णन कर सकते हैं जो आपको परेशान करता है और यह आपको कैसे प्रभावित करता है, बिना इसे सांस्कृतिक कहे। यदि वे अभी भी इसे खारिज करते हैं, तो आपको उनसे यह विश्वास करने के लिए कहने की आवश्यकता हो सकती है कि आपका अनुभव वास्तविक है, भले ही वे इसे उसी तरह से न देखें। एक तटस्थ तीसरा व्यक्ति कभी-कभी मदद कर सकता है।

जब हमारी संस्कृतियों में बचत, खर्च और परिवार का समर्थन करने के बारे में बहुत अलग दृष्टिकोण हैं तो हम पैसे का प्रबंधन कैसे करते हैं?

जब आप दोनों शांत हों तो पैसे के बारे में बात करने के लिए समय निकालें, न कि किसी बिल या परिवार के अनुरोध के बीच में। लिखिए कि आपमें से प्रत्येक व्यक्ति वित्तीय उत्तरदायित्व के बारे में क्या मानता है। आप एक प्रणाली पर सहमत हो सकते हैं: साझा खर्चों के लिए एक संयुक्त खाता, व्यक्तिगत खर्च के लिए अलग खाते, और विस्तारित परिवार में कितना जाता है इसकी एक स्पष्ट सीमा।

क्या अपने साथी से उनकी संस्कृति से आए व्यवहार को बदलने के लिए कहना अपमानजनक है?

यह इस पर निर्भर करता है कि आप कैसे पूछते हैं और क्यों पूछते हैं। यदि आप इसलिए पूछ रहे हैं क्योंकि यह व्यवहार आपको आहत करता है या उस सीमा का उल्लंघन करता है जिस पर आप दोनों सहमत हैं, तो यह उचित है। यदि आप इसलिए पूछ रहे हैं क्योंकि यह आपको एक तरह से असहज कर देता है जिसकी आपने जांच नहीं की है, तो पहले अपनी स्वयं की धारणाओं पर गौर करने से मदद मिल सकती है।

हम बच्चों को भ्रमित किए बिना दो संस्कृतियों के साथ उनका पालन-पोषण कैसे करें?

बच्चे कई सांस्कृतिक पहचान रखने में सक्षम हैं, खासकर यदि आप प्रतिस्पर्धा के बजाय दोनों को मूल्यवान के रूप में प्रस्तुत करते हैं। आप उन्हें दोनों पक्षों की भाषा, कहानियाँ और रीति-रिवाज सिखा सकते हैं। भ्रम आम तौर पर दो संस्कृतियों के होने से नहीं, बल्कि यह महसूस करने से होता है कि उन्हें एक को चुनना है।

यदि मेरा परिवार मेरे जीवनसाथी को उनकी संस्कृति के कारण नापसंद करता है तो क्या होगा?

सबसे पहले आपको और आपके जीवनसाथी को एकजुट होना होगा। फिर आप यह तय कर सकते हैं कि अपने परिवार को कितना एक्सपोज़र देना है, और आपको किन सीमाओं की आवश्यकता है। आप अपने परिवार की भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते, लेकिन आप यह नियंत्रित कर सकते हैं कि आप उन्हें अपनी शादी में कितना महत्व देते हैं।

विवाह में सांस्कृतिक भिन्नताओं के साथ तालमेल बिठाने में कितना समय लगता है?

कोई समयरेखा नहीं है. एक बार जब आप एक-दूसरे को समझ लेते हैं तो कुछ मतभेद जल्दी ही सुलझ जाते हैं। दूसरों को बातचीत में वर्षों लग जाते हैं, और कुछ कभी भी पूरी तरह से दूर नहीं जाते। लक्ष्य सभी मतभेदों को ख़त्म करना नहीं है, बल्कि एक ऐसा विवाह बनाना है जो उन्हें कायम रख सके।

क्या इन समस्याओं से बचने के लिए हमें केवल समान संस्कृति के व्यक्ति से ही विवाह करना चाहिए?

एक ही संस्कृति में शादी करने से कम झगड़े होने की गारंटी नहीं है। यह विभिन्न संघर्षों की गारंटी देता है। प्रत्येक विवाह में बातचीत की आवश्यकता होती है, चाहे मतभेद सांस्कृतिक, धार्मिक या व्यक्तिगत हों। महत्वपूर्ण यह है कि आप असहमति को कैसे संभालते हैं, न कि यह कि आपने कहां से शुरुआत की।

मैं अपने साथी को अपनी संस्कृति कैसे समझाऊं बिना ऐसा लगे कि मैं उन्हें व्याख्यान दे रहा हूं?

रोज़मर्रा के क्षणों को पाठ के लिए बैठाने के बजाय प्रवेश बिंदु के रूप में उपयोग करें। जब कोई बात सामने आती है, तो कहें "मेरे परिवार में हमने इसे इस तरह से किया क्योंकि..." और इसे संक्षिप्त रखें। उन्हें प्रश्न पूछने के लिए आमंत्रित करें. आप अपनी संस्कृति से किताबें, फ़िल्में या संगीत भी साझा कर सकते हैं।

क्या होगा यदि हम अलग-अलग पहली भाषाएँ बोलते हैं और एक-दूसरे को गलत समझते रहते हैं?

गलतफहमी होगी. आप प्रतिक्रिया देने से पहले धीमा कर सकते हैं और जांच सकते हैं कि आपने क्या सुना है। कुछ जोड़े महत्वपूर्ण बातचीत के लिए तीसरी भाषा का उपयोग करने के लिए सहमत होते हैं, भले ही वह आप दोनों में से किसी के लिए भी धाराप्रवाह न हो। यह प्रयास स्वयं संकेत देता है कि आप समझे जाने की परवाह करते हैं।

क्या अलग-अलग परंपराएँ या गतिविधियाँ रखना ठीक है जिनमें हममें से केवल एक ही भाग लेता है?

हाँ। आपको सब कुछ एक साथ करने की ज़रूरत नहीं है. अलग-अलग सांस्कृतिक स्थान होने से वास्तव में सब कुछ विलय करने के दबाव को कम करके आपकी शादी की रक्षा की जा सकती है। महत्वपूर्ण बात यह है कि आप दोनों सम्मानित महसूस करें और उन हिस्सों में शामिल हों जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

हमें कैसे पता चलेगा कि कोई समस्या सांस्कृतिक है या सिर्फ व्यक्तित्व का टकराव है?

आप एक-दूसरे से पूछ सकते हैं: यदि मेरा साथी मेरी ही संस्कृति से होता तो क्या इससे मुझे परेशानी होती? यदि उत्तर अभी भी हाँ है, तो यह व्यक्तित्व या मूल्यों के बारे में अधिक हो सकता है। यदि उत्तर नहीं है, तो संभवतः संस्कृति एक भूमिका निभा रही है। किसी भी तरह, समस्या को अभी भी संबोधित करने की आवश्यकता है।